Стоит на улице “Hовый Русский” (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику: — Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему… — Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. — У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту… Читать далее »
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший… Слово за слово — начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: — Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые… В этот… Читать далее »
— Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики? — Кто быстрей приедет на пожар — наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские? — Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами? — Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? — Почему зеки годами сидят «За стеклом», а… Читать далее »
Быть Злодеем — неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками — они делают одни… Читать далее »
Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех — пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности… Читать далее »
Слышал сегодня из шавермы новую песню ансамбля руки-вверх, а может быть и не новую, но раньше не слышал: Хочешь я тебе что-то покажу? И никому про это не скажу. Это любят все дифчёнки на земле — это ведь всего лишь морожено-Е! Ля-ля-ля-ля-ля Ля-ля-ля-ля-ля Ля-ля-ля-ля-ля Ля! Ля!
Салат оливье — это что-то типа жены-стервы, каждый вечер дубасящей мужа скалкой. На самом деле мало кто его видел во всей красе, но он тем не менее является олицетворением всего того ужасного, что случается в новый год. В салате оливье спят лицом. Его рубят на коммунальной кухне тупыми ножами склочные бабы в китайской просроченной бижютерии и в турецких трениках. В… Читать далее »