Садясь в трамвай, проверьте — хорошо ли укреплена дверь кабины водителя, могут ли в неё проникнуть посторонние. Выбирайте трамвайные маршруты, проходящие вдали от украинских границ. Покупая говядину с рук, убедитесь, что она не бешеная — не опущен ли у неё хвост, не течёт ли пена изо рта. И помните — коровье бешенство передаётся половым путём! Если ваша жена обнаружила в… Читать далее »
Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части… Читать далее »
Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди. Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут. Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам… Читать далее »
Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. Обхватите голову руками и воскликните: “Да заткнитесь вы все, идиоты!” Просвистите гимн Советского Союза. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: “Ну, как? Хватает воздуха?” Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. Стойте молча и не… Читать далее »