Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.— Марь Ивановна, можно войти?— Вовочка, почему ты опять опоздал?— А я в раздевалке картошку жарил?— В раздевалке? Картошку? Хммм… Ну заходи.Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.— Марь Ивановна, можно войти?— Картошкина! А ты где была?
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.Вася: — Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.Зина: — Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымскиймост и прыгну в реку!Вася (восхищенно): — Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,и спортсменка хоть куда!
Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):— Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):— Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
— А что это у вас за симпатичные открытки? — “Тебе единственная!”. — Отлично… Дайте пяток!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Люди, что это ? Кто угадает тому 5 в четверть по физкультуре…
Нашу новую гостиницу мы назовём “Спиздесь”.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “пиз#eц!”.