Зашел в “Рамстор”, решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает; — Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть. Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать,… Читать далее »
Форт Баярд.— Лена, что там?— Тут слон спит!— Ключ под ним!— Достала! Что дальше?— Вставь ключ в отверстие!— Вставила!— Что происходит?— Слон проснулся.
В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти запреты не могли не вызывать боли и отторжения,… Читать далее »
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: <Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>. <Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>. <Изощренные формы приказов об увольнении>. <Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>. <Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>. <Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>. <Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>…. Читать далее »
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация. Председатель говорит: — Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: — Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? — Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!