Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем… Читать далее »
прислал // Macbeth
прислал // казлевич
Прислал // казлевич
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь скочил и побежал наутек. Утек жутко испугался. Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала. Щтирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно убывала. Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Полковник Геморрой был садистом. Штирлиц шел по лесу на встречу с Плейшнером.Вдруг он услышал в… Читать далее »
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер — голосует. — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал… Читать далее »
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан… Читать далее »
Мужик жалуется товарищу: -Всё у меня хорошо.Одна проблема- жена кота завела,обожает его, а он п@дла совсем обнаглел,нагадит на полу,потом разбежится,плюхнися в свою дерьмо и едет на жопе в другой конец комнаты. -А ты на пол наждачную бумагу наклей. …. Встречаются они снова через пару дней.Приятель: -Чего такой грустный. -Да сделал я как ты посоветовал.Кот,по своему обычаю,нагадил,как следует разбижался,сел на зад,а… Читать далее »
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку? — Усаме бин Ладену. — Бин Ладену!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему? — Ну, — сказала Сарочка, —… Читать далее »