Приходит Петя к Васе.
— У меня дядя умер. Дашь твой черный костюм?
— Бери, конечно.
Проходит месяц, Петя костюм не возвращает.
— Петя, ты когда костюм вернёшь?
— Я же тебе сказал, у меня дядя умер.
— Ну.
— Так мы его в твоём костюме и похоронили.
**********
— Подсудимый, куда Вы дели украденные деньги?
— Я на себя ни рубля не потратил, Ваша честь.
— Вот это правильно. И всё-таки, куда Вы дели деньги?
— Я их поделил на части. Часть сюда, часть туда…
— А вот это неправильно. Не надо было туда.
**********
— У нас недавно новую шахту открыли. Ну и по традиции первой туда кошку бросили.
— Смешно.
— Чего смешного? Она нацарапала первые три тонны угля.
**********
Скачет зайчик по лесу, вдруг видит, под ёлкой лев лежит.
— Эй, длинноухий, слышишь?
— Что с тобой, Лёва?
— Это ведь не Африка, нет?
— Нет. Африка далеко на юге. За лесами, за горами, за солёными морями. Лёв, что с тобой?
— Ну ведь чувствовал, чувствовал, не надо было со слоном спорить, кто кого дальше пнёт.
**********
Она была такая страшная, такая страшная, что когда крысы съели её паспорт, фотографию они не тронули.
**********
— Ты чего такой нездоровый? Лицо опухшее.
— Да мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Ну и что, победили?
— Нет, осталось ещё. Будешь?
**********
У нас в деревне на озере химический завод построили. Вонища, конечно, страшная. Но зато с рыбами поговорить можно.
**********
Приходит студент на экзамен. Достаёт три бутылки водки, ставит на стол и говорит:
— Вот, профессор, три бутылки, и Вы мне за это поставьте тройку.
— Пожалуй, я возьму две.
**********
— А мы вчера бабушке дрова накололи.
— Вы кто, тимуровцы?
— Нет, татуировщики.
**********
— Как Вы похожи на Киркорова!
— Я и есть Киркоров.
— Вот и он так говорит.
**********
— Доктор, у меня проблема. Я, кажется, жену чем-то заразил.
— Рассказывайте.
— Она мне раз засос поставила. Такой малино-фиолетовый. Ну а на работе видно, люди вокруг. Решил я ей отомстить и тоже засос поставил, на попке. А вчера смотрю, их там уже четыре.
