Приходит Петя к Васе.
– У меня дядя умер. Дашь твой черный костюм?
– Бери, конечно.
Проходит месяц, Петя костюм не возвращает.
– Петя, ты когда костюм вернёшь?
– Я же тебе сказал, у меня дядя умер.
– Ну.
– Так мы его в твоём костюме и похоронили.
**********
– Подсудимый, куда Вы дели украденные деньги?
– Я на себя ни рубля не потратил, Ваша честь.
– Вот это правильно. И всё-таки, куда Вы дели деньги?
– Я их поделил на части. Часть сюда, часть туда…
– А вот это неправильно. Не надо было туда.
**********
– У нас недавно новую шахту открыли. Ну и по традиции первой туда кошку бросили.
– Смешно.
– Чего смешного? Она нацарапала первые три тонны угля.
**********
Скачет зайчик по лесу, вдруг видит, под ёлкой лев лежит.
– Эй, длинноухий, слышишь?
– Что с тобой, Лёва?
– Это ведь не Африка, нет?
– Нет. Африка далеко на юге. За лесами, за горами, за солёными морями. Лёв, что с тобой?
– Ну ведь чувствовал, чувствовал, не надо было со слоном спорить, кто кого дальше пнёт.
**********
Она была такая страшная, такая страшная, что когда крысы съели её паспорт, фотографию они не тронули.
**********
– Ты чего такой нездоровый? Лицо опухшее.
– Да мы вчера всю ночь со злом боролись.
– Ну и что, победили?
– Нет, осталось ещё. Будешь?
**********
У нас в деревне на озере химический завод построили. Вонища, конечно, страшная. Но зато с рыбами поговорить можно.
**********
Приходит студент на экзамен. Достаёт три бутылки водки, ставит на стол и говорит:
– Вот, профессор, три бутылки, и Вы мне за это поставьте тройку.
– Пожалуй, я возьму две.
**********
– А мы вчера бабушке дрова накололи.
– Вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики.
**********
– Как Вы похожи на Киркорова!
– Я и есть Киркоров.
– Вот и он так говорит.
**********
– Доктор, у меня проблема. Я, кажется, жену чем-то заразил.
– Рассказывайте.
– Она мне раз засос поставила. Такой малино-фиолетовый. Ну а на работе видно, люди вокруг. Решил я ей отомстить и тоже засос поставил, на попке. А вчера смотрю, их там уже четыре.