Какой-то умный человек – и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени — не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием «Пятнадцать радостей брака». Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных «радостях» семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно. Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так – сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.
Обидно, конечно. Ведь в мире все симметрично и взаимно. И тезис «мужики козлы» имеет столь же древнее происхождение, как «бабы суки». Просто в 14-м веке женщины – вот ведь засада, а? — не обучались искусству сочинения трактатов на тему этики и психологии семейной жизни. Правда, подавляющему большинству мужчин такое искусство тоже было чуждо, и упомянутый мною текст написан был, скорее всего, лицом духовным, которое в силу некоторых чисто профессиональных ограничений с брачной жизнью было знакомо лишь понаслышке. Вот так всегда – кто умеет, тот делает, а кто не умеет… Но это уже тема для отдельного разговора.
А вот взять бы и восстановить гендерную справедливость. Уравновесить мужские страдания, причиняемые женщинами, соответствующей дозой страданий женских от руки мужчин. Показать, не отступая от стиля и формата оригинала, как изнывают несчастные женщины под гнетом мужских причуд, каприз и гнусных выходок. И ничего, что ответ наш Чемберлену слегка запоздал, человеческая природа штука постоянная. Эх, я бы тут порезвилась. Уж я бы все помянула – и пьянство, и безответственность, и инфантилизм, и свекровь (куда ж без этого). Да что далеко за примером ходить, поехали:
«Икс плюс первая радость брака в том состоит, что выходит прекрасная дама за милого ее сердцу кавалера, и живут они какое-то время счастливо, и вот однажды дама возвращается с работы и видит, что супруг ее, придя гораздо ранее, лежит, мерзавец, перед телевизором на диване, в то время как в доме и куска хлеба нет, при том что обещал же, заразища, купить хлеба, картошки, масла и далее по списку. Преисполнившись праведного негодования, отправляется дама в Ашан, и набирает полную тележку, и стоит в очереди, и тащится с сумками домой пешком, потому что на машину этот гад не заработал, в то время как благоверный ее так и лежит перед телевизором, не поднимая нежными своими ручками ничего тяжелее пульта. И приходит дама домой, и устраивает скандал, и корит своего мужа, попрекая бездельем, но поздно, ибо уж такого она себе выбрала, а потому будет мучиться с ним и далее и в горестях окончит свои дни».
Ну и дальше в том же роде. Вот только нестыковок многовато получается. Скажем, какого черта помянутая дама с жертвенным видом поперлась в магазин, а не отправила туда мужа, если уж он все равно обещал? Какого черта, если уж пошла в магазин добровольно (никто не гнал, ага), устраивает ему разборку по возвращении? Какого, наконец, черта раньше все было ах как замечательно, а тут вдруг испортилось? Не бывает. Что сама же дама приучила мужа к тому, что домашние дела выполняются по щучьему веленью, — бывает. Что она сначала его недостатков не видела или не хотела видеть – бывает. А вот что недостатки вдруг сами выросли на пустом месте – не бывает.
Так-так. Кто там говорил про гендерную справедливость?
Пятнадцать радостей брака15 радостей брака: инверсия
Первая радость брака состоит в том, что женщина по молодости лет выскакивает замуж за любого, кто зазевался, и потом страдает – «вот же ж козел, всю жизнь мне загубил». А он виноват? Не тащили бы его под венец, так и не загубил бы. Но – тащили. Потому что даме приспичило срочно покрасоваться в белом платье, а вокруг чтоб кричали «горько».
Вторая радость брака состоит в том, что женщина, осознав бессмысленность и никчемность собственного брака, упорно продолжает в этом браке состоять. А потому что страшно. Потому что одной придется что-то решать. Потому что кто-нибудь обязательно скажет, что разведенной быть неприлично. Потому что, наконец, до слез обидно давать свободу этому, блин, мерзавцу, который, может быть, только того и ждет – не-е-е-ет, пусть уж я пострадаю, но и ему рядом со мной жизнь медом не покажется. Да и вообще — разведемся, а он себе другую тетку найдет, неможно такое допускать.
Третья радость брака состоит в том, что женщина, влекомая благородным самоотречением, усердно ради мужа переписывает свою жизнь с чистого листа. Увольняется с работы, потому что «Он сказал, что женщина должна быть прежде всего хозяйкой», и изнывает с тоски. Красится в нужный цвет, потому что «Ему так больше нравится». Отваживает от дома подруг и приятельниц, потому что «Ему кажется, что они меня научат плохому». Если завтра Он скажет, что Ему интересны сиськи шестого размера, а у нее таких нет, это будет ужасная трагедия. Через десять лет Он станет засматриваться на молодых и деятельных, и вот тут она тут же в горестях окончит свои дни начнется самое интересное. А может, если нет других сисек, имело смысл найти другого мужа?
Четвертая радость брака состоит в том, что женщина из сил выбивается, чтобы угодить мужу, мужниной матушке и всем прочим его родственникам. И почему-то ей никак не удается правильно погладить рубашку, сварить суп, укачать ребенка. «Как надо – не знаю, но не так», — скорбно качает головой анекдотическая свекровь. «Ты плохая мать, отвратительная хозяйка и никудышная жена», — утверждает муж. А бедной женщине хочется убиться головой об стену. Оно, конечно, тоже выход. И всяко проще, чем наплевать на придирки, поставить домашнего тирана на место или наконец задуматься – а оно мне надо, такое счастье? И счастье ли это вообще?
Пятая радость брака состоит в том, что женщина посвящает себя бескорыстному жертвенному служению своим домашним и сильно печалится, не видя за то благодарности. А почему кто-то должен испытывать благодарность за жертвы, которых он не просил? И, если ваше служение так уж бескорыстно, не слишком ли невежливо просить за него что бы то ни было?
Шестая радость брака состоит в том, что женщина непрерывно пребывает в состоянии разбора полетов. Не вовремя пришел, не то сделал, не туда посмотрел, некстати высказался, не так извинился за все вышеперечисленное. В любых словах видится подтекст, в действиях – подвох, в предложениях – издевка. Не пилите опилки, сказал однажды непопулярный нынче Карнеги (и не пилимы будете, добавлю я). Так нет же, пилит. Фокус такой, помнится, в цирке показывали, только там мужик тетку в ящике пилил на части, а тут наоборот – она пилит-пилит-пилит мужика, затем половинки ящика раздвигает – а там НИЧЕГО. Ах, восклицают удивленные зрители, и как же это?.. А чего удивляться? Слинял, да. И любой другой так бы поступил на его месте. Кто ж такое выдержит.
Седьмая радость брака состоит в том, что женщина терпеливо несет свой крест. Взвалила и несет, потому что сам он, крест ейный, передвигаться не в состоянии на почве алкогольного опьянения. Куда несет? А куда надо по жизни. А это так необходимо? Ясен пень, необходимо, потому что Вася в редкие минуты трезвости такой добрый, что и мухи не обидит. А в остальное время, когда он пьяный, сразу образуется куча интересных дел: себя – жалеть, его – спасать.
Восьмая радость брака состоит в том, что женщина сама не знает, что конкретно ей надо, но она недовольна. Она постоянно сравнивает. Ей очевидно, что всем другим женщинам гораздо больше повезло с мужем. «У людей мужья как мужья, а у меня – тридцать три несчастья». На смену одним несчастьям, по мере устранения, приходят другие, которые огорчают даму ничуть не меньше. Ну что ж, в жизни всегда есть место подвигу возможность поплакать о своей несчастной судьбе. Впрочем, чтобы испытать на себе эту радость, в брак вступать не обязательно.
Девятая радость брака состоит в том, что женщина близкая родственница восьмой имеет высокие идеалы. Она точно знает, что ее достоин лишь идеальный мужчина. Тот самый, который не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не употребляет бранных слов, не спорит с женщиной и не существует. Который при этом красив, умен, остроумен, спортивен, обеспечен, начитан, галантен, верен, ласков, тактичен, слегка сентиментален и в то же время слегка брутален, причем проявляет свои качества не как попало, а к месту. Он никогда не затрудняется выбором подарка, не теряет спокойствия и ключей от квартиры, не выходит из себя и из дому в неотглаженном костюме, не забывает ни одной важной даты и не помнит возраста возлюбленной. Он всегда говорит именно то, что от него хотят услышать. Он может публично чахнуть от любви, и при этом его все воспринимают всерьез. Еще про него очень хотелось бы сказать, что он всегда готов, но, увы, у ангелов отсутствуют половые признаки. Только этим обстоятельством и объясняется тот факт, что она до сих пор замужем за другим.
Десятая радость брака состоит в том, что женщина сосредоточивает устремления свои на муже совершенно другой женщины. В этом качестве объект, надо признаться, выглядит весьма привлекательным. Ууу, какой мужик суперский. И умница. И красавец. И харизма — во!.. И все остальное как в предыдущем абзаце, и даже наличие половых признаков проверено. И за что Верке (Зинке, Галке) такое счастье? Ведь я же лучше. Нееет, надо восстановить справедливость, а то что ж получается, ей — ЭТО, а мне ничего? И огребает — в случае удачи — радости номер один, два, три, далее везде. А умная Зинка (Галка, Верка), не имевшая привычки делиться со всеми подряд подробностями семейной жизни, удовлетворенно хихикает про себя — вот же радость, нашлась добрая душа, подобрала, пусть сама теперь с ним мучается. И правильно. Не зря же гласит народная мудрость – не примеряй на свою задницу чужие траблы, все равно не налезут. Ну то есть, может, народная мудрость это гласит немножко иначе, но примерять все равно не надо бы.
Я бы хоть сейчас, не сходя с места, до пятнадцати досчитала, мне не влом. Да что там до пятнадцати — до ста. Елки зеленые, до чего же обидно за женщин, за мужчин и за гендерную справедливость.
И вот здесь представим ба-а-альшой такой лежачий камень на развилке. А на нем — надпись. Три финала на выбор.
Финал номер раз
Нет никакой гендерной справедливости. А ежели хотите знать, кто виноват —
КУПИТЕ ЗЕРКАЛО. И смотритесь в него по утрам и вечерам. И там вы увидите — кто виноват. А вот потом, когда увиденное не вызовет у вас внутреннего протеста, вы сами поймете — что делать. Вы ведь люди умные.
Финал номер два
Ну и зачем, спрашивается, было так долго распространяться об очевидном? Затем, что про это «очевидное» можно сто раз написать, а потом еще орать на всех углах, раздавать листовки и на тренинги гонять принудительно – все равно находятся чемпионы в беге по граблям на длинные дистанции непонятливые. Раз объяснишь, два — вопрос: «Выходит, мужики виноваты? Нет? Что — опять бабы?!» Да не абстрактные мужики и бабы, а ты, или он, или она. Или я — если это меня супружеским счастьем в лоб шарахнуло. Не верят. Нееет, не может быть, чтоб я сам(а) был(а) виноват(а). Это все они. Враги. Стечение обстоятельств.
Финал номер три
Я очень счастливый человек. Я настолько хорошо это умею, что иногда мне кажется, что я не умею ничего другого. Самое смешное, что это умеет каждый, только не все готовы попробовать. Некоторым, правда, и пробовать бессмысленно — им горькая чаша собственных обид по определению слаще. Но речь не о них.
А кто не верит, тот сам себе злобный буратино. И горестно окончит свои дни.