Второе свидание

Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных… В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.

А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про «никаво» и про «кобелей» (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче…

А Наташка… Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.

Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал «игрек блять», руки в растопырку, а просто сказал:
— Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.

Блять! Забыл совсем! Я ж когда место для первой встречи вибирал, я ж чем её прельстил-то? Флорой бля! Намекнул я ей, что знаю один куст в парке, под прикрытием которого можно безбоязненно предатца любовным ласкам. В виде первых поцелуев.

А народу шляецца по аллеям — ахуеть сколько. Многие с детишками. Бабушки сами по себе, друг с другом. А я с Наташкой. Тут хоп! Стало смеркацца. Пиздюки с бабушкаме сразу рассосались. Ну думаю и нам пора бы. А хуле, первое свидание! Волнуюсь влёхкую. Вдруг подумает что маньяк я остросексуальной направленности.

— Наташ, — вкрадчиво так начинаю, — я то забыл все, а ты помоложе меня вроде, вот ответь мне на такой значимый вопрос.
— Какой еще вопрос?
— Напомни, на первом свидании цылуюцца?
— Всякое бывает, — отвечает, и зачем то добавляет, — обычно в конце.

Ну, в конце так в конце. Беру её за руку и веду на выход. Типа чем быстрее закончицца свидание, тем быстрее перейдем к активным действиям. А она такая:
— Стоп, а как же куст?
— Какой еще куст?
— Минуточку… Ты мне при помощи компьютерной оргтехники втирал, что есть здесь какое-то любвеубежище растительного происхождения. — и еще летсо такое сделала, типа кусты и ниибёт.

А я ж просто так сказал про кустарник! Я ж не каждый день в этот парк малознакомых женщин вожу! А делать то нечего. Спускаемся к пруду:
— Вот.
— Что вот?
— Вот он, — и показываю на пенёк.
— А куст?
— Наташ, ну что ты пристала? Видишь спилили.
— Хороший был наверно… Вдвоём усесться можно, в четыре полужеппицы.

Вечер. Пруд. Романтика. Сидим с Наташкой целуемся вовсю. Ну, сначала конечно осторожно начали. Муа-муа, типа. А потом смотрю, она меня за плечи обнимает, а я чо хуже чтоли? И давай ей сиськи трогать и жеппу еще. Другой рукой… Наташка дышит уже как-то неровно, и у меня хуй предательски встал.

Долго ли, коротко ли… В общем как в сказке все происходит. Только лягушки иногда подквакивают, да цобаки нет-нет да и спустяцца водицы из пруда хлебнуть. Ну и нам все какое-то развлечение, не всеж время цыловацца-то?

Причем Наташка хитрая сучка. Типа за жеппу — хоть оторви трогай, эрогенных окончаний там нет нихуя. А за сиськи, хоть и ласкава, но до определенного рубежа. Как ноздри начинают как у лошади раздувацца, песдец — пальпацыю прекращай нахуй.

В общем где-то час сидели губа к губе, или там минут десять, но жеппа уже устала сидеть. Даже годовые кольца наверно отпечатались. Встали мы чтоб ноги размять немного. Наташка ко мне прильнула всем телом. И чтобы она прочувствовала значимость момента, я даже живот свой пивной втянул в себя немного. Ну и она всей своей плоскостью ко мне…

Пижжю, фигуристая баба Наташка, это просто геометрический термин такой. И карочи, это… как ево… Узнала она, что у меня хуй встал. Говорит:
— Миш, ты мне конечно понравилссо, но я вот совсем не хочу, чтобы ты думал, что я блять, или какое другое нимфоманко.
— Обещаю тебе, что не буду так думать, — тут я даже сделал глаза почестнее. Я ради минета согласен не мыслить штампами.
— Нет. Все-таки первое свидание, — многозначительно так продолжает.
— Йопта! Вот вы бабы дуры! Ну почему сразу блять и нимфоманка? Это просто я неотразим шопесдец и устоять не было никакой возможности, — хуле, говорю чопопало. Уж лучше ей сейчас, чем потом хую своему объяснять, как так вышло, что он вместо теплых женских губ опять руку хозяина на загривке ощутил.

А Наташка нивкакую. Говорит такие тезисы: «Давай не будем торопицца. А вот на втором свидании, вроде как и нормы приличия будут соблюдены, и все получицца гармонично шопесдец.»

Я про себя думаю, заибись! В принципе она не против. Это значит на четвертом свидании, ну это если по восходящей, уже и в жеппу можно будет бахацца. А к пятому ваще непредвиденные расходы в виде наручников и другой какой садомазы? Но это будет нихуя не сегодня, поэтому отстраняю от себя волнительное Наташкино тело:
— Ладно, Наташ, пока! Удачи! — и гордо ухожу.

Не успел я значит отойти на дваццоть шагов достаю из кармана телефон. Набираю Наташкин номер. А она в трубку сразу начинает говорить, типа ты чо обиделся? разве так можно? и еще чота такое. А я её перебиваю:
— Наташ, привет! Ты конечно извини, что я с первого свидания так паскоццки скрылся. Я чо звоню-то… В общем, назначаю тебе второе свидание. Ровно через пять минут на нашем месте. Ну, где мы цыловались на пеньке. Смотри только не опаздывай, ога!