Контрацептивная байка

Эх, детство золотое… разудалое, красногалстучное, комсомольско-задорное… Не знаю, у кого как, а я о существовании контрацептивов узнала лет в четырнадцать, из заботливо «забытой» родителями на столе в гостиной книжки «Половое воспитание подростка». Что есть контрацептивы — там объяснялось как-то скукожено и скупо — я не поняла. Спасибо продвинутой подружке — объяснила, что есть такие резиновые мешочки, которые мужчины себе надевают на энное место. В тот момент меня более всего интересовало: привязывают их верёвочками или есть какая-то резинка, которая обматывается вокруг и не даёт изделию слететь?

Раздумья мучили меня несколько недель, после чего было решено: надо просто взять, да и купить загадочный контрацептив в аптеке! Как мы готовились к этой операции, рассказывать не буду — каждый второй, наверняка, знает это по собственному опыту.

Короче, через некое количество истеричных «Ой, девки, я боюсь!» и «А если они в школу сообщат?» на 10 копеек в ближайшей к школе аптеке была куплена лента отечественных изделий номер два, проверенных электроникой. Затаив дыхание, постоянно шухеря взглядами по сторонам — ибо дело было в проходном подъезде — комсомольский актив нашей школы вскрыл толстую бумажную упаковку и извлёк на свет божий скатанный и слегка сплющенный с боков вожделенный предмет.

Он пах тальком и был похож на кишки, что так любовно промывала моя прибалтийская тётушка Янина для заготовки домашних колбасок. И верёвочек там не было… и обматывающихся вокруг причинного органа резиночек — тоже.
Повертев в руках чудо отечественной резинотехники и порядком разочаровавшись — сакральность предмета и его назначения как ветром сдуло — мы призадумались: выкинуть жалко, а себе забирать как-то вроде бы и ни к чему… Но выкинуть-таки жалко!

Мудрости нашего решения позавидовали бы Зоя Космодемьянская, Александр Матросов и Валя Котик, если бы они собрались в подворотне посмотреть на презерватив. Оставшаяся лента из девяти контрацептивов была ровненько поделена между тремя бестыдными любопытными комсомолками и запрятана по дальним кармашкам школьных сумок.

Так бы бесславно и скучно закончилась эта история (бесславно — для презервативов, так и не сумевших поразить наше воображение), но… слепой случай заставил суровую маму моей лучшей подружки Ирки за каким-то членом ээээээ… полезть в её сумку. Ирка была вытащена из ванной за косу и нещадно порота кухонным полотенцем. «Откуда у тебя эта гадость? — вопила гренадёрской внешности мать, — В проститутки податься решила?»

Потирая полосатый от полотенцевой терапии зад, Ирка «отходила» от воспитательного процесса у меня на диване, а на моё: «Ну так что ты матери сказала-то?» — ответствовала, что это — на случай, если её вдруг изнасиловать захотят.
— Ага, тебя схватили, тащат куда-то, а ты им: ой, подождите, у меня презики есть! — хохотала я.
— Ну да, только всё равно мать не поверила — вот если бы их десять было… — Ирка вздыхала и снова потирала зад…

Свою часть упаковки — потёртую, но целую, я выкинула в мусоропровод после выпускного…