КИРЗА. Духанка (2)

Климат странный, гнилой какой-то. Болота кругом. Вечная сырость. Сушилки не работают, утром натягиваешь на себя холодные влажные тряпки.
Порежешь палец – месяц рана не заживает. У всех поголовно – грибок на ногах.
Кто-то из второй роты подхватил лобковых вшей. Причём не от девки, а через выданные в бане трусы. Теперь, прежде чем надеть сменку, разглядываем каждый шов.

Привыкаешь к особому языку. Начинаешь “шарить” и “рюхать”, стараешься не “тормозить”. Не “залетать” и не “влезать в залупу”. Знаешь, что такое “тренчик” и “чипок”.
Привыкаешь, что человека зовут, скажем, не Сергей Иванович, а “товарищ капитан”. А когда тот получает майора, какое-то время путаешься и зовёшь его по-старому, капитаном. И кажется тебе, что человек взял и сменил себе имя.
Обнаружил, что забыл, как называется в университете должность главного человека на кафедре. Полдня вспоминал. Ну не может же быть, чтобы “начальник кафедры”… Так недалеко и до того, чтобы декана “командиром факультета” назвать…

От постоянного общения с хохлами замечаю, что начал “шокать”. “Шо? А цэ шо? А вин тоби шо казав?” – раздаётся весь день вокруг и начинает проникать в тебя, хочешь ты того или нет.
Мат вообще въедается в речь намертво, и я немного беспокоюсь, как я буду общаться с людьми на гражданке.
Встречаются мастера жанра, но в основном – грязная бессмысленная ругань. Некоторые слова слышу впервые. Из обновлённой коллекции: “пиздопроёбина”, “триебучий блядохуй”, “промандоблядь”, “хуепутало”, почему-то обязательно ещё и “грешное”.
В армейском языке огромное количество аббревиатур разного типа. ОЗК, КПП, ГСМ, ПХД, БПП… Начпо, помдеж, начхим, оргзанятия…

– Товарищ подполковник, разрешите обратиться!
Замполит полка подполковник Алексеев, ждущий в нашей курилке командира роты МТО, недоверчиво косится на нашего взводовского клоуна Укола. Обычно солдаты замполита избегают. Не тот это человек, с кем поговорить хочется. Хам, сволочь и “гнида подзалупная”.
На общеполковых собраниях Алексеев призывает нас, невзирая на разницу в званиях, чувствовать в нём друга и старшего товарища. Заходить к нему в приёмное время, если кому надо поговорить по душам. Попить чайку даже.
Алексеев – человек выдающийся. У него выдаётся всё – пузо, жопа, лоснящаяся круглая рожа… Воняет от него постоянно то водкой и луком, то чесноком и одеколоном.
– Слушаю вас, товарищ солдат.
Все находящиеся в курилке замирают.
– А почему ваша должность неправильно называется?
Алексеев собирает на лбу одинокую складку и вкрадчиво произносит:
– Разрешите вас не понять?
Уколов того и ждет:
– Ну вот есть заместитель комадира полка – замкомполка, если заместитель по тылу – зампотылу, есть заместитель по вооружению – замповооружению… Так? А вы заместитель командира по политическому воспитанию. Должны быть – зампополвос. Или хотя бы зампополит…
Алексеев минуту сидит молча, размышляя. Затем его осеняет:
– А пошёл-ка ты на хуй, товарищ солдат! Два наряда вне очереди!

Замполит “мандавох” старший лейтенант Сайгаров, Сайгак.
Читает роте политинформацию.
– Долго, годами, веками, столетиями человека занимал, волновал, беспокоил вопрос об устройстве, так сказать, строении и сруктуре нашего мира, мироздания, нашей вселенной, одним словом, всего Космоса. Войска, в оторых вам выпала честь служить, или, лучше сказать, проходить воинскую службу, носят название, а точнее, именуются Военно-Космическими силами. Для чего они нужны, необходимы, для чего они требуются нашей Отчизне, нашей Родине, нашему государству? Это главный, ключевой, основопологающий и коренной вопрос нашей с вами сегодняшней лекции, или, если быть точным, политинформации…

Всё это Сайгак монотонно бубнит, перебирая какие-то мятые бумажки.
Сам замполит длинный, тощий и унылый.
“Мандавохи” впадают в транс, прикрывая глаза и кивая головами. Сайгак, не делая замечаний, аккуратно записывает фымилии спящих в свою тетрадочку и докладывает потом ротному.
По внеочередному наряду каждому обеспечено, но сил противостоять бубнежу замполита нет.

Интересно – все говорят “поставь” вместо “положи”. “Поставь письмо на тумбочку!” “Тетради, ручки – ставим в сторону и строимся на обед!” – командует в ленинской комнате Старцев.
Иногда говорят “поклай”. “Поклай сюды пилотку”. Но так говорят интеллигенты, которые знают, что неправильно говорить “ложить”, надо – “класть”.

– Где мои ножницы? – с тревогой спрашиваю я Костюка.
– Яки? – искренне удивляется тот.
– Я тебе дам, блядь, яки! Таки, которые утром взял у меня! – замахиваюсь я на Сашко локтём. – Не дай Бог, проебал! Убью!
Минуту Костюк напряжённо думает. Радостно улыбается:
– Так я тоби их пид подушку пиставыл!
Мне представляется картина.
По команде “отбой” я прыгаю в койку, опускаю голову на подушку, и в мой мозжечок с хрустом входят лезвия вертикально стоящих парикмахерских ножниц.
Откидываю подушку и вижу под ней ножницы. В целости и сохранности. Мирно лежащие.
– Как это ты их не проебал? – теперь моя очередь удивляться.
– Вот! – ещё радостней улыбается Сашко.
Проебал он их в следующий раз.
Зато через год у него уже был целый набор – от щипчиков для ногтей до украденного где-то садового секатора.

Секатором любит стричь ногти на ногах Василий Иванович Свищ.
По призыву Свищ старше нас на полгода, то есть шнурок. Однако по возрасту старше всех – ему двадцать четыре года.
Призвался он с какого-то глухого хутора Западной Украины. Настолько глухого, что только в армии Вася первый раз в жизни увидел телефон. Он знал, конечно, что это за штука и для чего она, но вот увидел впервые.
У себя на хуторе Вася занимался суровым и тяжёлым крестьянским трудом.
Несколько лет ждал повестки. Потом ему это надоело и он сам добрался до военкомата.
Там только развели руками, извинились и выписали военный билет.

Физической силы Вася Свищ необычайной. Запросто раздавливает одной рукой банку сгущёнки. Плоскую батарейку “Элемент” сминает в гармошку. Бляху ремня сгибал и разгибал тремя пальцами.

Прапорщик Воронцов в Васе души не чает. Называет уважительно Василием Ивановичем. Сватает в сержанты.
– Та ни… Нэ хочу… – всякий раз качает головой Свищ.

Перед заступлением в наряд Вася идёт в чипок и покупает полтора килограмма карамелек.
За сутки съедает весь пакет.
Если конфет вдруг нету, может есть всё что угодно.
Однажды спокойно съел пачку сухих макарон. Просто отламывал и жевал, запивая дегтярной крепкости чаем. Чай он пил из двухлитровой банки.
Повара ему не жалеют каши, и Вася осиливает по пять-шесть порций.
Правда, после этого в течении получаса беспомощен, как остриженный Самсон.
Вася снимает с себя ремень, и волоча его за собой, плетётся в казарму. Едва одолевает лестницу на второй этаж, затаскивая себя по перилам. Добирается до своей койки и с размаху плюхается на неё спиной.
Эта привычка хорошо всем известна.
Однажды ему под пружины койки поставили табуретку.
Табуретка одной высоты с койкой. Даже чуть приподняла провисшие пружины. Но ни с боку, ни с верху ничего не заметно.
Входит Василий Иванович.
Взвод и “мандавохи” замирают. Все делают вид, что занимаются своими делами.
Василий Иванович кладёт ремень, поворачивается к койке спиной…
Падает…
Ы-ы-ыхх!
Раздаётся ужасный хруст.
Вася лежит неподвижно.
– Всё, бля, пиздец! – произносит кто-то.
Тут Вася поворачивается на бок, свешивает руку с кровати и принимается шарить под ней.
– Якись, шо-то сломав… – задумчиво так говорит и извлекает ножку от табуретки.

Так ржали, что к нам заглянули из роты снизу: что у вас происходит?..

Зимой, когда Вася стоял в наряде на КПП, над ним подшутили так.
Перед КПП – огромная асфальтовая площадь. Летом и осенью её подметают, а зимой, соответственно, расчищают от снега.
Простой лопатой тут не справиться, площадь большая.
Поэтому имеется специальный, удлинённый скребок для двух человек. Один берётся за одну ручку, второй за другую, и поехали…
Впереди, сбиваясь слоями, нарастает и тяжелеет с каждой секундой, с каждым пройденным метром, снежный вал… Хватаешься за самый конец ручки, весь подаёшься вперёд, наваливаешься грудью…

Вася запросто управлялся таким скребком в одиночку.
Поглазеть на это останавливались даже офицеры.

Ребята из роты МТО не поленились и изготовили ещё один скребок. Только ковш сделали из куска стали миллиметров пять толщиной, а вместо ручек приварили два огромных лома.
Васин скребок украли, а на его место прислонили к стенке новый.
Вышел Вася. Удивлённо осмотрел новый инструмент. Даже ощупал.
Затем пожал плечами и потащил его на площадь.
Через час, красный и распаренный, Вася пил чай в дежурке.
Площадь была чиста.

– Ты как, Вася, не устал? – не выдержал наконец дежурный по КПП.
Вася, улыбаясь, закивал головой:
– Трохи стомывси сёходни!.. Почэму – не знаю…

Однажды, летом ещё, меня и Васю послали залатать проржавевшую “колючку” на дальнем периметре части.
Мы, стараясь попадать в ногу, идём по шоссе. Вася впереди, я сзади. За Васиной широченной спиной мне ничего не видать. На наших плечах – толстая палка с огромным мотком новенькой проволки.
Жарко. Идти далеко.
Скучно. Вася – собеседник тот ещё.
Зная, что этот хохол закоренелый “бендеровец” и терпеть не может ничего исконно русского, я запеваю, нарочито “окая” и “якая”, песенку, которую запомнил ещё в университете на занятиях по фольклористике:

Ой, бяда! Бяда!
В огороде лебяда!
Черямуха белая!
Ай, что лябовь наделала!

Вася шагает и сопит. Наконец, вполоборота повернув ко мне голову, басит:
– Дурацкы писны у вас, москалэй… Нэ умеэте спиват як надо…
– Вася, а ты заспивай, як надо, а я послухаю, – подначиваю я ещё, но Вася снова лишь сопит в ответ и качает головой.
Приятно подоставать здоровенного парня, зная, что тебе за это ничего не будет.
Мы проходим мимо дорожного знака “Ограничение по скорости – 20 км.”
– Вася, перекур! – прошу я.
Некурящий Свищ пожимает свободным плечом и кивает. Мы сбрасываем нашу бобину под дорожный знак и усаживаемся рядом, в пожухлую траву.
Я расстёгиваю крючок воротника и закуриваю. Свищ – на полгода старше меня по призыву, прекрасно знает, что расстёгиваться мне ещё не положено. Однако ему это глубоко безразлично.
Вася поймал мелкого серого кузнечика и сосредоточенно разглядывает его. Кузнечик едва различим между Васиных толстых пальцев.
Мимо нас по шоссе изредка пролетают легковушки, на скорости далеко за сто.
Вася отпускает, наконец, полураздавленное насекомое и удручённо говорит:
– Якы ж такы усё у вас, москалэй, трохышно… Ничохо нэма бильшохо…
Я откидываюсь на спину и выпуская дым в синее небо, лениво роняю:
– А у вас в Хохляндии кузнечики, небось, с корову размером, да?
Вася обижается на “Холяндию”. Срывает травинку и принимается обкусывать её кончик.
С быстрым шелестом проносится ещё пара легковушек.
– Ладно, Василий Иванович, не парься. Мы пока одна страна. Знаешь, как один дядька говорил? “Одна страна, один народ, один фюрер!”
Вася удивлённо поворачивается:
– Якой фюрер? Хытлер, шо ли?
Машу рукой:
– Ладно, проехали… Ты на политзанятии не вздумай только ляпнуть это. А то скажешь ещё, что я научил… С тебя взятки гладки, а мне ещё после армии в универ восстанавливаться. Характеристику от замполита получать… Ты лучше вот что…
Я приподнимаюсь на локте и тычу сигаретой в дорожный знак:
– Видишь, знак стоит?
Вася кивает.
– А ведь он, Вася, никому тут на хер не нужен. Вон, козлы, как гоняют! И притом, действительно, с какой стати тут скорость ограничивать?.. Людям нужна свобода!
Вася давно привык к моей болтовне и лишь усмехается.
– А вот слабо тебе, Вася, подарить людям свободу? Радость передвижения без границ? А?
Вася недоуменно смотрит то на меня, то на знак. Машет рукой:
– Та ни… Рази можно!.. ХАЫ нарухаэт, колы пиймают…
Понимаю, что надо дожимать:
– Да кто тебя здесь “пиймаэт”? Тут глухомань такая, не хуже, чем у тебя на хуторе! Давай, Вася, вырви этот знак к ебеням собачьим!
– Покурыв, и пишлы дальше! Працуваты трэба! – переходя в оборону, Вася изрекает командным голосом и поднимается с земли, стряхивая с кителя невесть откуда набежавших муравьёв. Наверно, учуяли полкило карамелек в его кармане.
– Ну, пишлы, пишлы, – встаю я тоже. – Просто вам, хохлам, слабо москальские знаки вот так вот взять и выдернуть.
Вообще-то я знаю, что подначивать Васю – всё равно что обманывать ребёнка. И легко, вроде бы, но и нехорошо как-то.
Но…
Вася смотрит на меня с укоризной, затем делает решительный шаг к знаку, пригибается слегка, расставляет ноги пошире и хватает обеими руками облупленный столб почти у самой земли.
– Вась, ты чего, не надо… Я ж так, прикола ради сказал…
Лицо Свища краснеет, щёки надуваются и я слышу какой-то треск.
Наверное, лопнули его штаны, думаю я.
Нет – это трещат корни выдираемой травы. Земля у основания знака вспучивается, и под Васино кряхтенье из недр появляется на свет божий огромная бетонная чушка – фундамент указателя.
Вася делает ещё одно усилие, и отбрасывает поверженный знак в сторону. Я вижу, как по грязному и влажному пористому бетону в беспокойстве снуют мокрицы и ещё какие-то насекомые.
– Вася… – сдавленно говорю, наконец.. – Пошли “колючку” чинить, а?

По ночам по казарме снуют крысы.
Шебуршатся под крашеными досками пола, запрыгивают на койки и лазили в тумбочки.
В казарме живёт котёнок Душман. Ночи уже холодные, сентябрьские.
Душман сворачивается клубком у кого-нибудь в ногах, и урча, как моторчик детской игрушки, засыпает, согреваясь.
Однажды посреди ночи просыпаюсь от непонятного копошения у самого лица.
“Душман, сгинь, паскуда!” – вытаскиваю из-под одеяла руку и открываю глаза.
Ору. Правда, шёпотом.
Невероятных размеров крыса шугается тоже. Тяжело спыгивает на пол и исчезает в темноте.
“Наверное, беременная,” – думаю.
Долго ещё не могу уснуть. Всё кажется, что меня ощупывают её длинные, тонкие, мелко подрагивающие усики.

Крысы грызут всё, что им попадается – мыло, конверты, сигареты. У тех, кто ныкает в карманы хлеб или конфеты, просто выгрызают карманы.
Отрава их не берёт. Крысоловки помогают мало, чаще в них попадаем пальцами мы сами. Решили прибегнуть к помощи природного врага.
Взрослого кота достать не удалось. Пеплов притащил откуда-то серого трёхмесячного котёнка.
Так в казарме появился Душман.
Котёнок крыс боялся до смерти.
Они его и загрызли в конце концов.

Мы ловим крыс тазиком.
Над приманкой – коркой хлеба, крепится перевёрнутый таз. Таз держится на короткой палочке. К палочке привязывается нитка.
Крыса появляется всегда неожиданно.
Хвостатой меховой рукавицей она стремительно пересекает взлётку и подбегает к приманке. Усаживается на задние лапы и подозрительно оглядывается.
Затаив дыхание, мы вжимаемся глубже в койки.
Наконец крыса вытягивает морду вдоль пола и подползает к самой корке.
Тут охотник – обычно это Мишаня Гончаров, дёргает за нитку.
Тазик падает и крыса попадает в ловушку. Теперь главное – вскочить и подбежав к тазику, наступить на него ногой. Потому что пойманная зверюга начинает под ним метаться и пронзительно пищать. Таз ходит ходуном.
Кто-нибудь, обязательно в сапогах, приподнимает самый краешек таза. Когда показывается голый шнур хвоста, таз снова прижимается к полу.
На торчащий хвост наступают сапогом и убирают таз. Разъярённая крыса, изогнувшись, впивается зубами в рант кирзача.
Сверху ей наносится удар шваброй.

С одного удара крысу убить не удаваётся никогда.
Бывает, что оглушённой, полумёртвой уже, принимаются играть в хоккей, швыряя швабрами её по всей взлётке.
Вся переломанная, безглазая, с разбитым черепом, крыса упорно пытается куда-то ползти.
Оставляя за собой тонкий кровяной след.

Суббота.
Сегодня баня и ПХД. Парково-хозяйственный день. Трусение одеял и уборка территории.
Трусить одеяло – это значит, на пару с кем-то, взявшись за концы вытертого до крайности и местами дырявого полотна, вытряхивать из него пыль. При этом надо постараться, чтобы одеяло не порвалось.
Потом наведение порядка в расположении и на прилегающей территории.
Бычки, бумажки, листья – всё должно быть убрано. Дорожки должны сверкать “как у кота яйца”.
Снимаешь с коек бельё и тащишь в каптёрку.
Каптёрщик, шнурок, придирчиво пересчитывает простыни и наволочки. Выдаёт свежие.
Всё надо тут же пересчитать и просмотреть на предмет целости. Дырявые вернуть и потребовать заменить. Каптёрщик выёбывается и отказывается.
– Хорошо, – говоришь. – щас я вот эти Бороде отдам.
Получаешь другие. Заправляешь их себе.

По натянутой нитке ровняются тумбочки и полоски одеял на койках.
В руках – две дощечки с приделанными к ним оконными ручками. Дощечками разглаживаешь и “пробиваешь” одеяла.
Койки все провисшие, с вылетевшими пружинами. Матрасы слежавшиеся, продавленные.
Но одеяла на них должны быть ровными, идеально натянутыми.
Даже если выполнил все поставленные задачи, лучше не садиться и не отдыхать. Мигом найдут тебе ещё кучу дел.
Так и ходишь, подправляешь что-нибудь, разглаживаешь, ровняешь.

По-другому ПХД расшифровывается как Пиздец Хорошему Дню.

Помыться в бане толком не успеваешь – если припашут менять бельё и там.
Если повезёт – успеешь вылить на себя пару шаек.
Вода из кранов бьёт то ледяная, то до нестерпимости горячая. Неделя на неделю не приходится.
Пол скользкий, весь в ошмётках грязной мыльной пены.
Но под кипятком научились мыться быстро.
Если присесть под душем на корточки, то долетающая вода успевает остыть на несколько градусов – двери постоянно распахнуты и всё пронизывается сквозняками.
Вполне возможно намочиться, выскочить, натереться мочалкой, заскочить под струю снова и попытаться смыть.
Гомон стоит страшный. Кто-то на кого-то орёт, кто-то ржёт и визжит, кто-то петь пытается. Двое не поделили что-то и теперь катаются по полу, пытаясь ухватить друг друга за скользкие руки. Их подбодряют воплями и свистом. В другой стороне играют в “снежки” – швыряются завязанной в узел мокрой мочалкой. Попадёт такой “снежок” в пах – мало не покажется.
Шутка – окатить кого-нибудь полной шайкой кипятка или ледяной воды и посмотреть, как жертва дёргается.
Желательно не только успеть помыться, но и постираться. Окатываешь разложенную на кафельном выступе форму водой из шайки, проходишь по самым грязным местам – воротник, край рукавов и задняя сторона брюк – огромной намыленной щёткой и быстро споласкиваешь.
На ходу выжимая, бежишь в предбанник, надеясь, что твою подменку – рваньё четвёртого срока носки – не спиздили или не выбросили куда-нибудь. Иначе будешь в мокром ходить, на себе досушивать.

После бани меня и Черепа назначают пищеносами.
Мы должны забрать из караулки бачки с посудой, принести их в столовую, вымыть, наполнить ужином и отнести обратно.
В караулке нас встречают Соломон, Конюхов и Подкова – плюгавый, губастый хохол из Ивано-Франковска.
Подкова тут же припахивает нас мыть полы.
Начкар, старлей по фамилии Мамлеев, курит и смотрит телевизор. Нас он не замечает.
Возвращается Борода – он в карауле разводящий.
– Так, быстро в столовую, без хавчика нас ещё оставите! Через двадцать минут чтоб были здесь, докончите. Съебали!
– Не дай боже, опоздаете! – кричит вслед Соломон.
“Боже” он произносит с ударением на последнем слоге, и через “э” – “божЭ”
Задыхаясь, мы с Черепом бежим по холму, кратчайшем путём, в столовую. На дорогу у нас уходит семь минут. Семь минут обратно – итого четырнадцать. Чтобы заполнить бачки – шесть минут.
Должны успеть.

В столовой нас немедленно припахивают повара – грузить какие-то ящики и мыть в разделочной пол. Там же мы встречаем Петручу – Славу Петраченко с нашего призыва.
Петруча учился в кулинарном, и его распределили поваром. Завидовали ему по началу, да быстро перестали. Он один из поваров молодой. Остальные, четверо, черпаки, лупят его нещадно. Всю пахоту взвалили на него. На Петручу страшно смотреть – бледный, глаза ввалились.
Двигается бочком, вздрагивая от малейшего шума.

Череп пытается объяснить, что нас ждут, и получает по спине веслом – здоровенной палкой для перемешивания пищи.
Один из поваров – молдаванин Гуля – в тапочках, трусах и тельняшке – открывает какой-то кран и на пол льются потоки горячей воды. Всё покрывается паром.
– Две минуты! – орёт Гуля. – И я удивляюсь – всё сухо!

В караулку мы прибегаем с опозданием в полчаса.
Борода оттаскивает от нас Соломона с Подковой и ведёт обоих в сушилку.
Мы обречённо заходим.
Сейчас начнётся.
Но Борода задумчив и спокоен.
– Вы им сказали, что вас тут ждут? – спрашивает нас.
Киваем.
– И сказали, что Борода вас ждёт? – от вкрадчивого голоса сержанта нам не по себе.
Обычно за этим следует вспышка бешеной ярости.
Чем-то это напоминает мне сцену из мультфильма про Маугли, и я решаюсь пойти до конца:
– Гуля сказал, что ему похуй.

“Так ониии назвааали меняяя жёлтой рыыыбоййй? – Да, да, Каа! И ещё земляным червяком!”

– Так, быстро домывайте и в казарму! – принимает решение Борода. – Завтра я сменяюсь, будем разбираться. Гуля вас пиздил?
Наше молчание Борода принимает как ответ и выходит из сушилки.
– Ну, что скажешь? – спрашиваю Черепа по дороге в казарму.
– Жопа полная! – мрачно отвечает Череп.

Вечером следующего дня Борода подзывает меня к своей койке:
– Через полчаса ужин. Собери всех бойцов взводовских, кто не в наряде. Будет политинформация.
Через несколько минут мы стоим. Я, Череп, Холодец, Паша Секс, Сахнюк и Кица.
Борода садится на кровать по-турецки. Закуривает и оглядывает нас.
На соседних койках лежат Соломон, Дьячко и Подкова.
– Значит, воины, так, – неторопливо начинает Борода. – Вы служите во взводе охраны. Мы – элита части. Мы не стоим на тумбочке и не заступаем в столовую. Вас мало, и на всех не хватит. И ебать вас могут только ваши старые. Ни “мандавохи”, ни “буквари”, ни повара какие-то сраные. Только мы. Мы не лезем к чужим бойцам, и никто не лезет к нам. Это закон. И он нарушен.
– Кирзач, Череп! Пизды Гуле вкатить сможете? – подаёт голос Соломон.
Мы переглядываемся.
– Сможем! – решительно говорит Череп.
– Тогда вперёд! – Борода легко вскакивает с койки и влезает в сапоги. – Не зарываться! Скажу – хватит – значит, всё! Всосали?! Остальные бойцы остаются на месте! Соломон, Дьяк, Стёпа – пошли! До построения успеть надо!
Скорым шагом двигаемся к столовой.
– Главное, не бздеть! – говорит нам в спину Соломон. – Если что – мы рядом.
Борода подходит к освещённому окошку поварской комнаты и стучит по стеклу.
– Чё нада? – раздаётся голос.
– Гуля, это Борода. Выйди на секунду. Насчёт хавчика базар есть.
Через минуту на пороге появляется Гуля, с сигаретой в зубах.
– Бля, ну чё нада, отдохнуть не да…
Череп оказался разрядником-боксёром. Серией ударов он отбрасывает Гулю назад. Повар сползает по стене коридорчика.
Соломон и Дьяк оттаскивают Черепа за ворот.
Все впечатлены.
– Теперь ты, – говорит мне Борода.
Мне не хочется бить сидящего на полу молдавана. Тот держится за голову руками и потряхивает ей, не веря случившемуся.
– Да, вроде, хватит с него, – неуверенно говорю я.
– Тогда получишь сам, – отвечает Борода.
Выбор невелик.
Гуля начинает приподниматься.
Я подбегаю и с размаха бью молдавана носком сапога. Попадаю куда-то в мягкое, очевидно, в живот. Повар издаёт странный звук, словно икает, и снова скрючивается на полу.
На шум выбегают другие. В растерянности замирают в коридоре.
– Так, бойцы! Бегом в казарму! Дяденьки говорить будут! – ухмыляется Борода и стягивает с себя ремень. – Вам ещё рано на такое смотреть.
Повара хватают лежащего неподвижно Гулю и втаскивают обратно в поварскую. Запирают за собой дверь.
– Домой! – командует Борода, и, поигрывая бляхой, первым отправляется в казарму.
Мы следуем за ним.
Неожиданно Борода оборачивается и несколько раз охаживает нас ремнём по спине и ногам. Боль жгучая.
– Вы охерели, бойцы, так дедушек бить? – скалит зубы сержант. – Звери растут, Соломон! – обращается он к товарищу.
Тот отвешивает нам по оплеухе:
– Чтобы не борзели у меня, ясно? И ни кому ни слова!

Больше нас в столовой не трогали.
Отыгрались на Петруче.
Выдержал он в столовой месяца три. Затем сунул левую руку под нож хлеборезки. Остался без большого пальца и двух фаланг указательного.
Петручу увезли в госпиталь в Питер и больше он в часть не вернулся. Пальцы ему спасли, пришили. И комиссовали по инвалидности.

– Помнишь, Паша, про госпиталь мы с тобой мечтали? – спрашиваю я Секса. – Когда по полосе в карантине бегали?
– Помню… – вяло как-то отвечает Паша.

Кирзач (с)

Прод. след.