Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.
Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.
Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.
— Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! — жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.
Но вернемся в будущее, так сказать, к моменту зарождения конфликта. Судьба вывихнула руку фортуне так, что, к всеобщему удивлению, галантный собеседник и приятный джентльмен Волдырь нахуярился в хлам, обблевал всю картошку-пюре и проворно забаррикадировался в ванной. Всех, кто хоть как-то пытался достучаться до его совести, он безвозмездно слал нахуй, перемежая торжественные речи звуками блювантина и подозрительным пердением. Единственным, кого Волдырь пустил в свою скромную обитель, был мой батя. Через миг он вышел с кислым еблом, а за его спиной молниеносно захлопнулась дверь, дабы какая-нибудь вероломная сука не добралась до мистера Волдыря.
— Ну, что… Я имею вам сказать, что Волдырь лопнул нахуй… — состроив мрачную мину, сказал батя.
Никто сначала не понял, о чем речь; и только дед, не особо любивший вдавацца в пространные размышлюхи, отпихнул батю и резким ударом закованной в тапочку ноги вынес нахуй дверь ванной. За ней все мы увидели маниакально грустного, морально раздавленного и очумелого от неудобной ситуации Волдыря, который валялся под раковиной, без штанов и с разбитым еблом (видимо, в моем бате, на тот момент, оставалась какая-то капля справедливости). Как и ожидалось, Волдырь имел неосторожность насрать в ванну…
Было заметно прямо по лицу, как дед выковыривает из памяти убийственные приемы самбо… Через миг ебало Волдыря уже четыре раза соприкоснулось с дедовской ножищщей, а ещо через мгновение бедняга пытался поймать восходящий поток, неистово хуяря вниз с лестницы. Увидев утомившегося в полете, а ныне — распластавшегося в нирване друга, мой батя вспомнил, что такое взаимовыручка и наехал на деда:
— Пап, ну нахуя вот ты кореша моего обидел? Теперь мы явно поругаемся, и, вероятно, я набью тебе ебало.
Дед не счел нужным втягивацца в дискуссию и просто-напросто расхуярил об голову сына дубовый табурет, который я, в свое время, случайно выкинул в окно (5 этаж!) — и хоть бы хуй. Невероятно, но факт — батя этой небольшой встряски даже не заметил и вступил в бой, с яростными матюками и тарелкой наперевес. Следующее очко было за ним — неопознанная летающая тарелка с селедкой разрезала деду ухо надвое, хотя, при этом, даже не соизволила разбицца (ни разу не пизжу, все так и было). Дед такого унижения не вынес, и началась наша древнесемейная забава, мега-шоу, блядь, виденное сотни раз, но все равно воспринимаемое свежо и с интересом. Перетягивание яиц.
Это был пиздец. Кричали дети, женщины и люди из телевизора. Два борца сошлись не на жизнь, а насмерть! Я бы никогда не подумал, что мошонка настолько эластична. Ояебу, сантиметров на 40 дед оттянул яйца моему отцу и начал закручивать их против часовой стрелки. Бате было больно, об этом свидетельствовал его звериный оскал до самых десен и ямочки возле глаз (прям как у меня!). Как он орал, это пиздец… Но как он сумел вывернуца — это пиздец в квадрате и помноженный на 700гр. водки в одну калитку. Теперь неебаной кобылой вопил мой дед. Расцеплять их не было смысла, есле только тебя не интересуют расценки пластических хирургов и дантистов.
Вобщем, два яростных зверя каким-то образом расцепились, и один из них (мой батя) убежал по неотложным деалам на балкон, а дед, в свою очередь — в милицию, писать на батю заявление. Надо заметить, дед побежал в милицию в одних трусах (на улице: -30), меж тем не забыв за каким-то хуем обоссать порог одноглазой бабе Насте, другу нашей семьи, проживающей на 2-ом этаже. Ясенхуй, раньше, чем через трое суток он дома не появился, а по городу еще около года ходили слухи о снежном человеке, бойко пиздякающем по городу и жаждущем встречи с ментами.
Тем временем, батя отошел от первичного шока, вылез с балкона и опрометчиво стал выебывацца на своего брата, дядю Игоря. Тот, особо не удивившись, впечатал батю еблом сначала в дверь, потом в холодильник и, наконец, конкретно успокоил дебошира ударом ноги в грудь. Батя мой наказание принял смиренно и остаток праздника провел в обществе ящика с домашними тапочками бабушкиной вязки. А где-то через неделю его накрыла очередная свирепая белочка, но это, как говорится, совсем другая интересная хуйня…
*****
З.Ы.: Вся эта история — чистой воды правда, слегка приукрашенная художественным микро-пиздежом. Самые же невероятные факты описаны как есть. Помните и чтите своих родных, какими бы они ебанутыми не были. Своя кровь, и ниибет!
Сантехник Иоганн