Некоторые читательницы спрашивают нас, почему Cosmo так любит писать о сексе. Мы отвечаем: потому что Cosmo-девушки любят себя, любят мужчин и любят заниматься сексом. Нет, говорят нам особо дотошные читательницы, вы не просто пишете о сексе, вы о нем пишете так, как будто без него прожить невозможно! Э-э-э… мы, признаться, именно так и думаем, отвечаем мы. И тут одна из таких дотошных читательниц звонит в редакцию и просит меня о личной встрече.
В трубке мило щебечет голосок, как мне сначала кажется, особы лет пятнадцати. “Хотите, — говорит мне голосок, — я расскажу вам про жизнь без секса?” Я хочу. Договариваемся встретиться. Я сижу в кафе, ожидаю увидеть юную послушницу: коса до пят, белая кофточка, стыдливый румянец. Открывается дверь, ураганом заносит тридцати-с-чем-то-летнюю мадам — разноцветная голова (38 красок, в парикмахерской семь часов просидела), разноцветная норковая шуба и глаза разного цвета, как у Дэвида Боуи.
С ума можно сойти. Зовут Оксаной, для друзей — Сана. “Давай на ты”. — “Ну давай, мы ж о сексе разговаривать собираемся, чего церемониться”. Дальнейшие полтора часа я сижу и раскрыв рот слушаю историю о неземной любви, случившейся с Саной восемь лет назад. Иногда успеваю вставить что-нибудь вроде “угу” или “да ты что!”. История и в самом деле замечательная.
Неоперившаяся выпускница романо-германского отделения питерского филфака, Сана приезжает в Москву в гости к тете. Тетя устраивает любимой племяннице культурную программу: выставки-театры-филармонии. И вот, сидя во втором ряду партера Малого зала Консерватории и наслаждаясь каким-то там шедевром Гайдна, Сана ловит на себе внимательный взгляд альтиста. Причем, как он играет, вообще непонятно, потому что в ноты не глядит вовсе, а все на нее.
Как бы то ни было, концерт заканчивается, визит к тете тоже, пора ехать домой. Садится Сана в “Красную стрелу” и оказывается со своим альтистом не просто в одном вагоне, а прямо на соседней полке. Будущая звезда едет в Питер в гости… к тете. В общем, судьба. Свидания, постель, розы охапками, бесконечные поезда туда-сюда, миллионные счета за телефон. Короче, поженились, и Сана уехала к Диме в Москву, устроилась готовить великовозрастных балбесов в абитуриенты.
Через три года у Саны свое репетиторское агентство. Дима — весь в искусстве, любовь все равно неземная, рождается ребенок. Все на Саниных плечах. Сана много работает, плюс дом и ребенок, сильно устает, очень любит Диму, но на секс сил не остается. А Дима все играет, и даже довольно успешно, и, в общем, не возражает. Ну устала, голова болит, менструация… Скоро и предлагать перестал, видимо, не очень-то надо. Вот уже два года так и живут. Последний раз сексом занимались в позапрошлогоднюю новогоднюю ночь. “Смотри на меня, — говорит мне Сана, — похожа я на несчастную? И муж у меня тоже не пациент сексопатолога. Просто нам это не нужно, понимаешь?”
Я не понимаю. Начинаю эту историю рассказывать разным друзьям и подружкам. И что же вы думаете? Меньше чем за неделю находятся еще три более или менее знакомые мне семьи, в которых секса или нет вообще, или он случается только по очень большим праздникам.
Все, думаю, пора мне на эту тему пообщаться со специалистом. Анна Варга — известный семейный психотерапевт — приводит меня в еще большее изумление. Я-то думала, она мне сейчас расскажет о том, что вышеупомянутым семейным парам надо срочно лечиться, поскольку постигло их большое несчастье. А вместо этого Анна Яковлевна говорит мне буквально следующее: “От отсутствия сексуальной жизни еще никто не умирал — в конце концов, человечество знает институт монашества. Не надо делать из секса фетиш. Это не критическое или абсолютно необходимое условие брака. Сексуальные отношения могут существовать или отсутствовать на разных этапах отношений, быть более или менее интенсивными.
Я не вижу большой проблемы в том, что в семье нет регулярного секса пусть даже несколько лет. Я думаю, что само по себе это не так важно. Это может быть проблемой в некоторых семьях в связи с чем-то еще. Например, партнеры считают, что сексуальные отношения — это знак любви. Нет секса — нет любви; ты меня не хочешь — значит, ты меня не любишь. Но это уже проблема отношений. Вообще, формула ”Ты что-то для меня не делаешь (не даришь золота-бриллиантов, не покупаешь виллу в Испании, не водишь в Большой театр, не выносишь помойное ведро), значит, не любишь“ — это обычная формула для семьи, где разладились отношения.
Если двое людей гармонично существуют без секса, значит, им доступны другие знаки любви: душевное тепло, доверие, уважение, ласка. Они могут поцеловаться при встрече, им нравится сидеть рядом, спать в одной постели, вместе ужинать — и ради Бога. Брак может вполне удачно существовать без секса, и это встречается гораздо чаще, чем можно было бы подумать. И, кстати, наличие секса в семье совершенно не спасает супругов от конфликтов”.
Андрей и Маша живут вместе двенадцать лет. За это время они успели вместе окончить институт, создать и развалить два кооператива, вложить деньги в МММ и умудриться вытащить их оттуда за три дня до краха, открыть маленькое казино, чуть не загреметь в тюрьму, продать казино, устроиться на работу в один известный банк, сменить восемь машин “Жигули” четвертой модели, потерять практически все в кризис 98-го года, купить дом в деревне… И родить — постепенно — троих детей, которых они зовут кузьками: “А кузьки уже позавтракали?” или “Кузьки, айда гулять!”.
Маша теперь работает простым бухгалтером на фирме, а вот с Андреем все непросто. Два года назад, чуть не погибнув от некачественной водки, он, по выражению Маши, “съехал в православие”. Он и раньше был человеком верующим, а теперь сделался не просто верующим, а прямо фанатиком. Любящая его давно и очень искренне, Маша легко приняла все нововведения: долгие и строгие посты, ежеутренние и ежевечерние молитвы, довольно резкое изменение стиля жизни в сторону закрытости и уединения…
Только одного она никак принять не может: отсутствия секса. После рождения третьего кузьки (все трое, кстати, мужеского полу) Маша решила: хватит с нее родовых мук. О чем некоторое время спустя и объявила любимому супругу, не терявшему надежды на дочку. Супруг, конечно, расстроился, но не так чтобы очень. Зато вывод из этого сделал самый для Маши неожиданный. Когда она, соскучившись по супружеской ласке, решила проявить инициативу, то получила очень нежный, но решительный отказ. Смысл был такой: захочешь нового ребеночка зачать — обращайся. А без оной цели — грех.
Не ожидавшая такого аскетизма, Маша несколько месяцев продолжала попытки, но тщетно. Когда она узнала, что я собираюсь к Анне Варге, то сказала: “Слушай, спроси у нее, что мне делать? Он отличный отец, я его люблю, и изменять ему мне совершенно не в кайф. Но я здоровая молодая баба и от отсутствия секса сижу на потолке”…
Варга ответила: “Сложно сказать, что ей делать, потому что не вполне понятен ее мотив. У нее есть физиологическая потребность в сексе? Но для этого можно и мастурбацией заниматься. Физиологический эффект от мастурбации практически такой же, как от непосредственного сексуального контакта — если рассуждать о потребности тела. Почему ей хочется принудить любимого человека к сексу против его воли? Ей хочется секса или власти над ним? Очень часто сексуальное взаимодействие — это способ решения проблем власти, контроля. Боюсь, что дело не в сексе, но, чтобы это понять, ей нужно исследовать себя, может быть, при помощи психолога”.
Ситуация с Машей и Андреем, конечно, не самая типичная. Обычно причины для отсутствия сексуальных отношений значительно более приземленные. Например: люди болеют, происходит общее снижение жизненного тонуса — особенно в нашей стране с ее долгими зимами. Бывают депрессии, которые, как правило, сопровождаются отсутствием сексуального влечения. Причем человек не понимает, что он в депрессии, и не знает, что от этого есть какое-то лекарство. Настроение так себе, подавленность, устает на работе, которая отнимает все силы, дни проходят в серости, и опять — нет влечения.
Помимо сезонных случаются политические проблемы, типа того же кризиса 1998 года. А во время стресса в человеческих отношениях период творчества заканчивается и начинается прокручивание стереотипов. И чаще всего эти стереотипы неконструктивны: люди начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах, утверждаться за счет унижения партнера, и все это, конечно, не укрепляет семью.
У нас, как говорит Анна Варга, вообще нет культурной модели эффективного человеческого взаимодействия во время стресса. А во всей великой русской литературе можно найти только одну приличную модель супружества — в “Старосветских помещиках” Гоголя. Они вместе ели, и это их замечательно сближало. Ведь для чего нужен секс в браке (помимо деторождения)? Для того, чтобы одновременно пережить приятные ощущения — и больше ни для чего. А если есть другие заменители…
Скандалы, например, очень хороший заменитель. Это такое уникальное сближающее взаимодействие. Люди одновременно испытывают сильные чувства, они поглощены друг другом, они сосредоточены друг на друге. Они даже иногда трогают друг друга — если дерутся. А если скандал заканчивается примирением, то схема максимально похожа на половой акт: сначала возбуждение, потом разрядка. Другое дело, что эмоции при скандале отрицательные, но для переживания близости это неважно: достаточно, чтобы они были сильными и одновременными. Кстати, секс часто бывает после скандала как некое продолжение возбуждения — но это не то сексуальное влечение, которое сближает. Оно нуждается в скандале как в допинге. Секс сам по себе супругам в таком браке неинтересен.
Еще секс могут заменять общие увлечения: геологи-палатки-гитары-луна-БАМ-отсутствие быта… Или, например, деньги — если муж и жена их вместе тратят. Деятельность типа планирования трат тоже ох как сближает.
Мои очень давние знакомые Анечка и Ванечка — ребята общественные. Анечка — диск-жокей на радио, Ванечка — телепродюсер. Молодые, тусовочные, красивые. Очень любят нарядиться и появиться где-нибудь вместе, чтобы все отпали от их небесного союза. Пять лет назад родили очаровательного ребеночка и уже таскают его за собой повсюду из самых искренних побуждений: ребенок должен познавать мир. Ругаются, конечно, но в целом все отлично: дом, достаток, любовь.
В нашу когорту попадают вполне заслуженно — сексом они в последний год не занимаются. Аня говорит, что у них все как-то постепенно завяло. Она с самого начала считала, что Ваня женился на ней по хорошему расчету: он вычислил в ней идеальную для себя жену и мать его будущего ребенка, а уж потом влюбился. То есть изначально он назначил ее в своей жизни не на роль любовницы, а на роль хранительницы домашнего очага. Угасанию секса немало способствовали и бесконечные Анины гинекологические проблемы… Секс становился все более редким, скучным и дежурным. Когда в какой-то момент в процессе занятий любовью Аня поймала себя на классической мысли советской жены о состоянии побелки на потолке, она пришла в ужас.
Несомненный плюс их брака — умение обсуждать проблемы посредством длинных ночных разговоров. Пережив энное количество таких бесед, они пришли к выводу: такой секс их, небожителей, недостоин. А поскольку у их брака масса плюсов, бессмысленно расторгать его из-за такой ерунды. А чтобы не переживать понапрасну, надо просто перестать “трахаться для галочки”… Со временем они нашли даже некое подобие замены сексу — взаимный массаж, который оба любят и с удовольствием делают друг другу по первой просьбе. При этом Аня абсолютно убеждена, что у Ивана есть и кто-то “не для галочки”, но это ее не слишком волнует — до тех пор, пока она уверена в том, что любит он ее одну. У нее самой проблем с партнерами по сексу тоже не возникает, желающих предостаточно. Иван, слава Богу, подробностями не интересуется.
Походы “на сторону” — очень распространенный вариант семейной психологии. Это некий договор: у нас есть общие дети и общий быт, мы помогаем друг другу в сложных ситуациях, заботимся друг о друге, но какие-то сексуальные отношения будут осуществляться с другими людьми. Такие браки могут быть очень прочными и долго длиться — если это честный и искренний договор и оба внутренне приемлют эту ситуацию. Но на практике это случается нечасто, поскольку наше общество очень сексистское и российский мужчина считает, что для него это правильно, а для женщины нет. Для него комфортнее иметь женщину на стороне, а жена чтоб была вообще без секса. Работала бы, занималась домом, детьми и не имела сексуальных желаний.
Наверняка при желании можно найти еще сотню подобных примеров, и в половине из них отсутствием сексуальных отношений будут недовольны и муж, и жена. Для таких случаев существует психотерапия сексуального поведения в семье. Это ведь не нарушение из области сексопатологии — нормальные люди, просто у них нарушено сексуальное взаимодействие. Его можно поправить, если есть желание. Любой семейный психотерапевт умеет это делать, его этому специально учат. Как говорят психологи, отсутствие секса в семье обратимо.
Анна Варга: “Чтобы с сексом в семье не было проблем, нужно приложить довольно много сил. Это редко бывает как трава в поле: выросла сама по себе и растет. Когда есть влюбленность, есть фактор новизны, страсть. Но страсть проходит… А секс в браке бывает удачным, когда он не только и не столько секс, а когда он вплетен в общую ткань взаимодействия. Людям нравится вместе быть — а еще они могут и приласкать друг друга.
И еще что-то могут делать для партнера… Это не африканские страсти. Для этого нужно большое доверие, некое умиление друг от друга. Вообще, при удачном стечении обстоятельств в браке может проигрываться много ролей. Когда взаимоотношения многогранные, находится место для всего. Там есть такой уровень доверия и взаимопонимания, что человек может меняться, приобретать новые интересы, новые ценности и при этом семья не распадается — там достаточно свободы, неизменны только какие-то базовые ценности”.
Помню, когда я в нежном возрасте читала “Маленького принца” Сент-Экзюпери и дошла до места, где Лис, выяснив, что на принцевой планете нет не только охотников, но и кур, изрекает: “Нет в мире совершенства”, — мне стало ужасно смешно. А сейчас читаю и думаю: чего смеялась? Разве можно точнее описать принцип устройства мироздания вообще и семейной жизни в частности? Третью семейную пару я много лет считала идеальной. А тут выясняется, что они три с половиной года любят друг друга совершенно платонически и спят по разным комнатам… Но про них я рассказывать не буду. Они ранимые. Узнают себя — обидятся.
(С) Cosmopolitan Марианна Орлинкова