Дрова

Вот, говорил мне папа во времена моей совсем еще молодости, что нехуй ездить на природу срываясь посреди нормальной квартирной пьянки и из необходимых вещей беря только водку, закуску, пятилитровую кастрюлю (типа для ухи) и одну удочку на 6 человек.

Смеркалось. Да какой там нахуй смеркалось! смерклОсь!
Не смотря на немереное количество водки становилось холодно. Удочка одиноко валялась где-то в кустах, рядом с такой же одинокой кастрюлей.

Возник вопрос о костре. Точнее о дровах для костра. Потому что жменя веточек, на которых мы, почти пожарили хлеб, уже давно истлела и нихуя тепла не давала. А кто был хоть раз в жизни ночью у водоема, на краю непонятного леса скажет положив руку на сердце, что в одной рубашке там нехуй делать даже в середине июля.

В темноте, дрова были проблемой, которую взялся решить появившийся на сцене-поляне проспавшийся где-то в кустах Саня.

— Дрова? Да легко! Я тут дерево видел!

(неудивительно, бля. Деревьев вокруг было, мягко-говоря дохуя)

— Кто со мной? — продолжал Александр, — Тока ща, по рюмахе… и будут вам дрова.

Выпили, пошли в темноте по зарослям непонятно-чего к тому дереву, которое заприметил Саня. По дороге (сквозь кусты и ветки, нихуя это не дорога) Саня рассказывал мне и Димону, как пошел погадить и заприметил дерево с охуенно большой сухой веткой, которой на дрова до утра хватит.
Как он путь в темноте-выколи-глаз находил неизвестно, но вскоре мы подошли к чему-то отдаленно напоминающему усохший в двадцать раз дуб из сказки про Лукоморье, на который с пятого раза мы с Димоном подсадили Александра до ближней ветки… и он полез вверх…

Шестое чувство начало нашептывать мне какую-то хуйню, когда я услышал в листве того самого дерева, хлопанье… охуительно похожее на хлопанье мокрой простыни на ветру.

Но я послал шестое чувство, нафиг и с любопытством прислушивался к Саниному бормотанию где-то далеко в кроне ветвей.

Судя по всему, карабкающемуся по дереву Александру было скучно и он развлекал себя как мог, бубня себе под нос явно угадываемое «если б мишки, блять, были сука пчелами, то они бы нихуя…» Время от времени на наши задранные в черную высь ебальники сыпалась кора и мелкие ветки, сшибаемые на пути жизнерадостного дровосека.

— Нашел! — проорал он, а в ветвях что-то взволнованно захлопало мокрой простыней и закаркало.

— Ща я на ней попрыгаю, и она треснет! — поделился откуда-то сверху своими планами Саня.

В верху раздался треск и какие-то глухие толчки… от которых дерево задрожало… и в тот же миг, как в хуёвом голливудском триллере из за облаков выглянула луна и глядя вверх, я понял, что пиздеца не избежать.

Повсюду, на сколько хватало видимости от холодного света луны, на ветвях «нашего» и соседних деревьев была хуева куча черных пятен-наростов, в которых однозначно угадывались гнезда. Гнезда ворон.

В этот момент Саня снова стал топать ногой по ветке дерева, очевидно надеясь ее таким образом сломать. А всего лишь мгновением позже ворона начала орать как потерпевшая и к ней присоединились ее родственницы и соседки.

Пиздец и новая кличка приближались к Сашке с скоростью, почти равной световой. В виде всполошившихся ворон, которые вылетали из гнезд чтобы поорать и жидко обосрать нас. А срали и орали вороны так, будто всю жизнь готовились к этой ночи. Это был какой-то локальный конец света. Только вместо четырех всадников апокалипсиса было дохуя птиц, а вместо серы и пепла с небес низвергались потоки птичьего дерьма.

— Ох-ну-ни-жуя-ж-себе! — проорал с дерева Сашка — Птицы!!! — За тем, выдержав паузу достойную народного артиста России добавил — СРУТ, БЛЯДИ!!!!

И тут-же с воплем…

— Быль-а-а-аА-А-А-ААААА!!!…

…полетел вниз, подтверждая своим падением всё, что успел придумать Ньютон, когда ему на голову ёбнулось яблоко.

Как он не убился насмерть? Я не знаю. Правду говорят, что пьяным и дуракам везет.

Пока мы добежали с места событий до места пьянки, я успел вспомнить все черно-белые документальные фильмы, в которых показывали авианалеты. А птичий ор продолжался еще, наверное, минут двадцать.

Первое что сказал Дима отдышавшись было обращенное к Александру:

— Хичкок ты, блять, недоделанный!

И тут я понял, с чем буду сравнивать всю жизнь этот ебучий поход за дровами — с фильмом «Птицы» А. Хичкока.

Дров мы все-таки насобирали — луна-то из за туч выглянула.

Футболки и рубашки очистить от птичьего дерьма было сложнее, но выполнимо.

А отодрать от Александра кличку «Хичкок» невозможно до сих пор.