Гавно

Все это безобразие начинается весной, вернее ранней весной. Хорошее время года, когда днем старательно утоптанный за зиму снег, под пригревающим потихоньку солнцем и ногами прохожих, начинает подтаивать и оголять слежавшуюся слоями непристойность нашего бытия. Там где потоптали поменьше – там можно различить большие, расплывшиеся коричневые пятна и желтенькие веселые узоры, а уж где побольше – там целые улицы, да что там улицы, районы превращаются в реки коричневой каши.
Идешь и постоянно смотришь на говно. А куда деваться? – ступать-то хочется туда, где его меньше, а как же определить, что его во-о-от там меньше, если не посмотришь туда, где о-о-очень много? Вот так и ходишь постоянно окруженный говном.

И деревья, так хорошо выглядевшие зимой в белых пышных шубах, раздеваются как бляди какие-то, стоят мокрые и голые – прикрыться пока нечем. А кругом говно.
Вот летом, зимой и осенью как-то попроще. Можно расслабиться и особо под ноги не смотреть, потомучто летом рано утречком дворники все это безобразие и водичкой, и метелочкой приберают. Хотя иногда происходят довольно досадные вещи. Иногда летом как вступишь в говно, так хоть новую обувь покупай. А все от того, что срут-то в основном не вечером или ночью, а утром, уже после дворников. И если, скажем, птичка какая, то ладно – можно и не заметить, а вот идет дядя с опухшей рожей ( это потомучто со сна, а может и не только ), и ведет этот дядя ба-а-альшую собаку. Эта псина весит поболе этого дяди, и жрет регулярно без задержек. И тут ненужно иметь семь пядей во лбу, чтобы понять: кто много и, тем более, регулярно жрет, тот срет. А чем больше съешь, тем больше высрешь. Ну, с этой собаки взятки гладки. Она хочет жрать, ей дают, и она жрет. Но это дома. А пусть эта скотина попробует где-нибудь дома насрать !.. Так из нее сразу шапку сделают, хорошую меховую. А тут как раз по телеку футбол и хозяину похуй, кто там срать хочет. Так вот и приходится этой собаке до утра терпеть. Хозяин еще ко всему с соседом водяры нажрался из-за того, что там кто-то проиграл или выиграл – какая нахуй разница… Поэтому встает он утром похмельный и поздно.

А у четвероногого дружочка уже глаза на нос вылезли – срать хочет. Можно, конечно, наложить кучу, но не хочется потом красоваться у хозяина на лысине. Этот пидор берет поводок (но на своего дружка его не надевает – наклоняться не может, головка бо-бо ), открывает двери, и тут все – у псины обрывает клапан, пошел отсчет 10, 9, 8… Она с пятого этажа с воплем бросается вниз по лестнице 5, 4, 3… Сквозь распахнутые двери парадной нестерпимо бьет по глазам свет и манит как в рай на улицу. И лохматая знает, что там действительно будет хорошо. 2, 1, пуск !!! Есть, как говорил Гагарин : ” Поехали! “, ура-а, ура-а, о это чудо, это попадание в яблочко! Все, готово – посреди тротуара огромная куча прекрасного, мягкого, теплого говна. Этот поц хозяин еще даже не успел закрыть двери квартиры на замок. Он медленно спускается по лестнице, постукивая по ляжке ремешком с намордником, а снизу раздаются приветные вопли его лохматика. Он выходит на улицу, щурится от солнца, проходит мимо кучи, надевает на собачку все причендалы, за десять минут обходит вокруг дома и обратно в койку.
А тут я иду, под ноги особо не смотрю – недавно же убрали, сандалии на босу ногу – жарко, и аккурат в эту гору говна вступаю. Аж не верится, но говно заворачивается за края подошвы и мягко ложится на очертание моей ступни.
БОСОЙ ступни !!! Я медленно опускаю глаза… Су-ука-а, бля, ну все, писец, пришел. А вокруг люди, и все делают рыла, что никто ничего не видел, но я-то знаю, что все они в душе хохочут. И я их прекрасно понимаю. Как им сейчас хорошо, отлегло, понимаешь, ведь это мог бы быть он, тот который шел за мной в трех метрах. У всех настроение поднялось, и вообще будет что на работе и дома рассказать. А что делать мне, по сути публично обосранному и посрамленному ? Я даже и не знаю, потомучто в такую ситуацию никогда не поподал.

0

Добавить комментарий