Сцена первая. Изя-гард. Огромная лужа. Посреди лужи башня-высотой-в-милю. Она высится. Вокруг нее водят хороводы брутальные деревья под командованием Тандерберда. Рядом на камушках сидят Перегрин и Мериадок.
Гимли: Хая, зая!
Перегрин: Джентльмены выпивают и закусывают! (Смачно икает, затягивается трубочным зельем, падает)
Гэндальф (поднимает Перегрина): Вассуп, браза?! (Заглядывает в сценарий, откашливается, ставя голос) Что случилось с тобою, о Перегрин, сын Паладина, невысоклик из далеких земель?
Перегрин: Ик! Ик! (икает, глупо хихикает, затягивается трубочным зельем, падает)
Тандерберд: Гэндальф, у нас проблема. Колдун. (Мотает ветвистой головой, показывая вверх, на острие башни-высотой-в-милю. С головы Тандерберда сыплются листики, из бороды вылетает ДятлЪ. Камера следит за дятлЪом, поднимается к небу, попутно давая пятиминутную ДУХЗАХВАТЫВАЮЩУЮ ПАНОРАМУ лужи. Если хорошо присмотреться, на самой вершине башни видно слово “ХУЙ”, мелко-мелко выцарапанное русскими текстурщиками из WETA).
Гэндальф: Ммм… Колдун. Да, это проблема. А давайте построим рядышком вторую башню-высотой-в-милю? Будет клево.
Дизайнеры из WETA: Ага. Еще два миллиона сверху (потирают ручки, выделяют мышкой башню, жмут Ctrl+Ins).
Арагорн: Не-а, не пойдет. Орки угонят пару орлов и сделают большой бум. А у нас и так дел по горло.
Гэндальф: Ну тогда давайте башню сломаем, оставим лужу. А потом башню построим заново. Пластиковую, но с золотыми куполами. Будет клево. (Тихонько напевает под нос) Бум-бум, звонят колокола, бум-бум, златые купола.
Арагорн: Гэндальф, кепка тебе не пойдет.
Гэндальф: Бля. (заглядывает в сценарий, прокашливается) Да ты прав, о Арагорн сын Араторна, наследник великого рода королей Гондо*а и будущий властитель Средиземья!
Леголас (мечтательно): А может, устроим реалити-шоу? Эфиры ежедневно в прайм-тайм, круглосуточная трансляция в интернете, самые откровенные моменты включим в режиссерскую версию dvd! Представляете! Писающий колдун! Какающий колдун! Колдун, мастурбирующий свое былое могущество!! Бабла нарубим!!! (Хихикает в кулачок, сучит ножкой, подмигивает Джексону)
Саруман грозит кулаком с вершины башни, показывает в оскале вампирячьи клыки.
Перегрин: Не получится. Колдун выбросил камеру (Выуживает камеру из лужи)
Джексон: Блин, как вы меня устали своим колдуном! Давайте вы сейчас дальше двинетесь, а я сделаю вид, что про него забыл. Вас ждет КРАВАВАЯ СЕЧА! А у меня следующая ДУХЗАХВАТЫВАЮЩАЯ ПАНОРАМА на подходе.
Наши (хором): Идет!
Сцена вторая. Лагерь Наших у подножия какой-то горы. В горе – дыра. Она зияет. Мимо дыры гуськом идут три лошади. Первая лошадь втягивает ноздрями воздух, в ужасе убегает. Вторая лошадь втягивает ноздрями воздух, блюет. Третья лошадь втягивает ноздрями воздух, падает замертво. Откуда-то из-за кадра слышен тонкий жалобный крик: “Лоша-а-а-дка-а-а-а!”
К дыре подходят Гимли и Леголас. На заднем плане – блюющая лошадь.
Гимли: Что это, Тинки-Винки?! (машет секирой в сторону дыры)
Леголас: А это, Гимли, Задний Проход. Из всех, кого туда посылали, еще никто обратно не возвращался.
Гимли: Мне страшно. Давайте обнимемся?!
Леголас: АБНИМЕМСЯ! АБНИМЕМСЯ! (обнимаются)
Сцена третья. Лагерь Наших, палатка Арагорна. Лыжи у печки стоят. Рядом с лыжами – непонятное существо в капюшоне. Для маскировки существо одето в костюм розового плюшевого зайца. Входит Арагорн.
Арагорн: Ты кто?! Открой личико.
Элронд (откидывает капюшон): Здравствуйте. Вы знаете, что у Вас есть цель? Которая оправдывает средства. Если бы ваша цель не оправдывала ваши средства, то ваши средства были бы бесцельны, и вам не из чего было бы делать выбор. А что есть выбор? Выбор всегда адекватен цели. У всех есть свое предназначение. Но это не значит, что у Вас нет выбора. Выбор есть всегда. Даже тогда, когда его нет. Цель диктует вам, куда двигаться дальше. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – головы не снесешь. Ха. Ха. Ха. (Демонически смеется) Вот это цель. И выбор. Моя цель – убить Вас, мистер Андер… (Заглядывает в сценарий. Листает его, переворачивает другой стороной. Смущенно краснеет)
Арагорн: Уфф. А я уж думал, без кун-фу не обойдется. Какое облегчение! (Рассматривает результаты облегчения)
Элронд (достает из розовых трусов меч ростом с Арагорна): Должен остаться только один из нас!!! Ыыыыргх!
Арагорн: Вах, баюс!
Элронд: Шутка.
Арагорн: Уфф. Какое облегчение! (Рассматривает результаты облегчения)
Элронд: Это могучий клинок, выкованный знаменитым эльфийским мастером Хатториэль Хонзоэль на острове Окинаиль. Я знаю, у тебя ведь чертовски огромные крысы? (Подмигивает)
Арагорн (измеряет могучий клинок взглядом): А как я его удержу?
Элронд: Не боись, он пенопластовый!
Арагорн: Уфф. Какое облегчение (Рассматривает результаты облегчения) И че мне с ним делать?
Элронд: Идти в жопу.
Арагорн: Куда?!
Элронд (теряя терпение): В жопу! В анус!! В сфинктер!!! В очко!!! Жизель. Омнипадмехумель. Падаванэль. Арвен.
Арагорн: В смысле, в Задний Проход?
Элронд: Ну да.
Сцена четвертая. Подножье горы, створ Заднего Прохода. На заднем плане видна блюющая лошадь.
Леголас (томно, с придыханием): Арагорн, какой у тебя большой!
Арагорн: Еще бы! (Гордо вытаскивает из штанов. Демонстрирует) Отличный меч!
Леголас: А ты куда?
Арагорн: В жопу.
Леголас (прыгает на месте, хлопает в ладошки): И меня, и меня!
Гимли: Не “И меня!”, а “И я! И я!” Экий ты…
Леголас: Только чур без рифм!
Арагорн: Да. Нет ничего лучше, чем иметь друзей!
Все трое идут строем в жопу.
Сцена пятая. Мойшдор. Где ЗлЪо и Огненная Вагина. Видны Фродо, Сэм и Горлум. Они скитаются. На лице Фродо гримерами написано страдание.
Горлум: Вам не кажется, что с точки зрения банальных цинизм ваших помыслов не приемлет концепций парадоксальных эмоций?
Горлум: Вы хотите поговорить об этом?
Горлум: А почему Вы спрашиваете?
Горлум: А почему Вас это беспокоит? Вы антисемит?
Горлум: КИСА КУКУ!
Горлум: Вам, возможно, не дала еврейка?
Горлум: КИСА, ТЫ С КАКОВА ГОРАДА?
Горлум: Скажите, а Вы бреете письку?
Горлум: КИСА, ТЫ ШО, АБИДЕЛАСЬ?
Джексон – дизайнерам WETA: Ребята, а может все-таки не стоило прикручивать к модели автоответчик Апача?
Сцена шестая. Лагерь Наших. Палаток уже нет, все куда-то едут. Мериадок ловит попутную кобылу до Гондо*а.
Мериадок: Шеф, до Гондо*а не подбросишь?
Первый всадник: Летайте самолетами Аэрофлота! (Уезжает)
Мериадок: До Гондо*а не доедем? Здесь недалеко, два-три дня пути, не больше.
Второй всадник: Полусоклик, ты где шашечки увидел? (Уезжает)
Мериадок: Родной, подвези, а?
Храбрый Воин-Трансвестит: Садись! Эх, прокачу! Бензин ваш – идеи наши! Только, чур во дворы не заезжать.
Сцена седьмая. Гараж. Гэндальф прогревает мотор своего боевого жеребца.
Гэндальф (Мериадоку): Крошка, поехали со мной! Представляешь – мы летим, шипованные копыта глотают мили, ветер в лицо, запах дороги! В Гондо*, крошка, в Гондо*! Там нас ждет Крававая Сеча!
Мериадок: Гэндальф, а надо? Мне с тобой как-то… боязно.
Гэндальф: А куда ты денешься? (Показывает сценарий)
Гэндальф и Мериадок садятся на боевого жеребца. Гэндальф жмет на газ. Пустив газ, боевой жеребец стартует на силе реактивной тяги.
Гэндальф (себе под нос): Ах, а я ведь всегда хотел попробовать с хоббитом… Удивительно, хоббиты могут делать фелляцию стоя. Мда. А в это время его можно держать за ушки, как мальчик Коля держал машину времени в одном старом фильме. Мда. Эх, молодость! Мальчик Коля, хрустальная мечта моего детства. Когда все ребята хотели трахнуть Алису, я хотел тра…
Джексон: Ахтунг! Сэр МакКеллен! Опять Вы за старое!
Гэндальф: Седина в бороду, а бес – уж кому куда…
Сцена восьмая. Мойшдор. Черная-черная комната на вершине черной-черной башни-высотой-в-милю. Два черных-черных орка. Они вызывают отвращение. На полу лежит белый-белый Фродо. На его лице гримерами применен desaturate. Камера дает пятиминутную Духзахватывающую Панораму Фродо: пятки, колени, пупок, подмышки, голова. Могучая грудь Фродо обнажена, ее правую сторону украшает след клинка Назгула. Хотя возможно, это всего лишь слово “Хуй”, пририсованное русскими текстурщиками из WETA-дизайн. Если не присматриваться, оно могло бы сойти за татуировку.
Первый орк: Тык, что здесь у нас… Мочет перочинный, эльфийский – одна штука. Реппелент антипаучий, эльфийский – одна штука. Рубашка блестящая, эльфийская – одна штука.
Второй орк: Антипаучий? А я слышал, мизгирики счастье приносят… Штаны-то будем с него снимать?
Первый орк: Накой? Хотя… А он вроде бы ничего. Только чур я первый!
Второй орк: Извращенец, я же в хорошем смысле! Штаны добрые, тоже, поди, эльфийские. От Арманиэль.
Джексон: Я вам тут сниму! Если девочки увидят пипиську Элайджи Вуда, мне потом с прокатчиками не расплатиться за подмоченные кресла и репутацию!
Первый орк: Ну опять этот зануда! Ты вообще заткнись, тебя в сценарии нет! (Показывает Джексону язык и сценарий, Джексон смущается)
Второй орк: Не, давай штаны оставим. А то он нас потом вырежет (Показывает Джексону фак). Он вон на целого колдуна руку поднял, что ему какая-то пара орков?
Первый орк: А я говорю – снимать!!
Второй орк: Оставить!!
Первый орк: Снимать!!!
Орки вцепляются друг другу в глотки, слышны крики “Наших бьют!”. На крики сбегаются индейцы маори, наспех загримированные под орков, начинается Крававая Сеча. В разгаре битвы в комнату незаметно прокрадывается Сэм и начинает делать Фродо расслабляющий массаж. Первого орка выбрасывают из окна, камера следит за ним, попутно давая десятиминутную Духзахватываю Панораму Мойшдора. Наконец, орк шлепается оземь, рядом с ним возникает оранжевая табличка: 528,7 м.
Сцена девятая. Гондо*. Чертог. Наместник Денатур бегает вокруг трона.
Денатур: Я безумен! Я безумен! (Делает еще пару кругов вокруг трона) Я безумен! Безумен! (Запыхавшись) Пожалуй, стоит проветрится.
Денатур выбегает из чертога на Главную Смотровую Площадку Гондо*а, огибает растущий на ней огромный кактус, подбегает к самому краю, величаво плюет оттуда. Камера следит за плевком, попутно давая двадцатиминутную Духзахватывающую Панораму. Мы видим 65535 единиц боевой вражъей силы. Они надвигаются. Воздух пропитан бякой. Кажется, грядет Крававая Сеча.
Денатур: А вот теперь можно и подкрепиться. (Садится за стол) Перегрин, спляши!
Перегрин: Не могу господин. Я плохой танцор.
Денетур (громко чавкая христианским младенцем): Ну тогда хоть спой. Умеешь?
Перегрин: Ага.
Режиссер дубляжа: А ты?
Актер дубляжа: Не-а.
Режиссер дубляжа: А придется.
Актер дубляжа (обреченно): “Влаадимирский централ, ветер северный…”
Актер дубляжа поет, Денатур чавкает, между жевками втиснуты кадры Крававай Сечи.
Американский Киноакадемик: Символично. (Ставит крыжик в блокнотике)
Денетур (все еще чавкая): Ах, да. Совсем забыл. Я безумен! Безумен! Я зохавал христианских млоденцев! Я должен сгореть в пламени неиллюзорной машины локалхоста! (Бежит в морг) Бензину мне, бензину! (Обливается себя бензином, поджигает)
Откуда-то из-за кадра появляются люди в брезенте и блестящих касках, поливают Денатура из огнетушителей, выписывают Джексону тикет за нарушение норм пожарной безопасности.
Сцена десятая. Крававая Сеча. Кругом кравишша и динамизм. Наши рубятся, Леголас и Гимли попутно считают фраги.
Гэндальф: А у меня есть лайт-сейбер! Я как Йода, только он зеленый, а я Белый! (Тычет посохом в подвернувшегося орка, губами изображая звуки лайт-сейбера) А еще я знаю кун-фу! (прыгает, пытается жонглировать посохом) А еще у меня есть лошадка! (Скачет на посохе верхом)
Джексон (хватаясь за голову): Е-мое, пидор-маразматик. С кем я связался?!
Прилетает Назгул. За кадром люди из отдела звуковых эффектов вовсю раскачивают “Линкольн” Джексона.
Назгул: Я настолько ужасен, что сам себя боюсь! Нет ни одного смертного мужа, который бы меня подебил!
Храбрый Воин-Трансвестит: А я не муж! (Задирает кольчугу, показывает сиськи)
Назгул падает, его уносят.
Сцена одиннадцатая. Плавильня. Фродо стоит на краю пропасти.
Сэм: Брось каку!
Фродо: Не хочу!
Сэм: Ну брось, будь паинькой. Я тебе сделаю расслабляющий массаж!
Фродо: Не брошу!
Горлум: Заебали. Столько шуму из-за такой фигни. (Забирает у Фродо кольцо, хватается за висящую над пропастью цепь; цепь плавно начинает опускаться в пылающее горнило; звучит тема Брэда Фиделя).
Горлум: Ай-л би бэк!
Горлум: И я тоже!
Дизайнеры WETA вызывают деструкторы для всех Объектов ЗлЪа, огненная вагина на вершине башни-высотой-в-милю сдувается. Двадцатиминутная Духзахватывающая Панорама всего. Кажется, это конец.
Нет, еще не конец. Сцена двенадцатая. Главная Смотровая Площадка Гондо*а. Толпа слушает Арагорна, который толкает Пафосъную Речь.
Арагорн (надувая щеки): Мы круты! Мы просто зверски круты! О, как мы круты! А я вообще король!
Тоненький Голосок Из Толпы: Арагорнчик, может, споешь?
Арагорн: Не-а.
Тоненький Голосок Из Толпы: Арагорнчик, ну спой, а?
Арагорн: Ну, так и быть. (Затягивает) “Владимирский централ, ветер северныыыый…”
Толпа (в едином выдохе): Цой Жыфф!
Вот теперь, кажется, конец.
Маленькая девочка в зале: Мама, мама, я сейчас описяюсь!
Джексон: Терпи деточка. Хотя бы еще полчасика.
Нет, опять не конец. Сцена тринадцатая. Хоббитский кабак. За столиком сидят Фродо, Сэм, Перегрин, Мериадок. Они пьют пиво.
Мериадок: Сэм, видишь ту семерку с половиной? Ту, за стойкой, с большими сиськами?
Сэм: Ну да.
Перегрин: Подходишь к ней, сначала негхитишь ее по полной, пока из нее ка-плюс-плюс не попрет, затем резко входишь в раппорт и кинестетишь, пока теплая. Ясно?
Сэм: Ну да.
Мериадок: Пошел!
Сэм идет к стойке, Фродо следит за ним глазами. В его взгляде читается зависть. Вдруг за его спиной откуда ни возьмись появляется Гэндальф.
Гэндальф: Да, Фродо. Ему дадут.
Фродо: А мне?
Гэндальф: Нет, Фродо. Тебе никогда не дадут. Кстати, у нас тут намечается Круиз-Для-Тех-Кому-Не-Дадут. Теплая компания. Поедешь? В прочем, тебя уже никто не спрашивает.
Сцена четырнадцатая. Морвокзал. Все плачут. Десятиминутная Духзахватывающая Панорама титров.
А вот теперь точно – КОНЕЦ.
Оригинал Тут..