Есть у меня приятель, человек до совсем недавнего времени абсолютно далекий от интернета. Так что история эта, наверняка не могла быть им прочитана в сети.
Короче, попал он когда-то в Японию. То ли по обмену, то ли еще как. Время тогда было у нас перестроечное и о развитии науки и техники за бугром ходили только слухи. Поселили их с товарищем в семью. Долго подбирали по анкетам обработанным в компе, кто кому больше подходит. Ну, и подошли они одной довольно молодой японке. Началось все с того, что их запихнули в микроавтобус и повезли в школу. Как известно, в то время в наших школах стояли допотопные 286 с черно-белыми дисплеями и бейсиком. То что они увидели в ЯПОНСКОЙ школе повергло их не то что в шок, а прямо-таки в дикий ужас! Там на каждом столе стояли компьютеры!
И мало того, с цветными мониторами, так еще и клавиатуры переворачивались с японского языка на латинскую раскладку путем нажатия кнопочки! Дотрагиваться до компьютеров наши туристы побоялись. Следующий прикол случился тогда, когда та самая гостеприимная японка, кстати, не знающая русского языка (а надо отметить, что наши люди, конечно же не знали английского, а уж о японском и говорить нечего!), объясняясь с ними на пальцах и короткими фразами типа: “Ок?” В ответ на что получала большой палец поднятый вверх, мол: Ок! Ок! Так вот, она в доме где было порядка шести спален, постелила им обоим в одной комнате и как-то странно стала на них посматривать. Дальше-хлеще. Решили наши друзья перед сном выполнить гигиенические процедуры. И посовещавшись постановили, что один из них отправляется в ванну, другой в туалет, а потом они меняются местами.
Так и сделали. Тот, что пошел в туалет, (а это был именно мой приятель), с удивлением обнаружил, что только в туалете у японцев принято одевать тапочки, а главное, что там такая же идеальная чистота, как и во всем доме, но тапочки именно там (по дому японцы ходят в белоснежных носках). И вот, справив все свои нужды, он стал искать кнопку, ручку, или еще что, для слива воды. Но он, как нормальный русский человек не учел, что у ИХ там и в туалете есть комбайны (все в одном флаконе). Туалет — он же биде, он же, он же, он же… Короче, “по уму”, он начал нажимать все кнопочки, какие нашел! Первым он нашел телевизор, выезжающий из стены. Вторым, естественно оказалось биде. Унитаз наполнился водой и все, что не тонет, естественно, всплыло. Он не долго думая, снова садится на унитаз, чтобы ОНО не вылилось наружу (в эту идеально чистую уборную) и уже боится нажимать на кнопочки. В этот момент, он слышит, что его тоненьким, дрожащим голосочком зовет его друг.
Мучительный выбор: придти на помощь другу, или залить ОНоМ чистые полы, пал в пользу дружбы и он выходит из туалета, прикрывая за собой дверь. Там, полуголый, стоит друг и стучит зубами. Выяснилось, что друг тоже не разобрался, как пользоваться ТОЙ ШТУКОВИНОЙ из которой все время почему-то течет только холодная вода. Мой приятель поведал своему другу о совем несчастье. Молодая японка, выглянув из-за угла, видит двух своих гостей, один из которых стоит в чем мать родила и деликатно интересуется: “Ок?”. На что получает два больших пальца выгнутых вверх (стыдно же признаться, что они этого в глаза никогда не видели) и поспешно исчезает.
Друзья решают сначала справится с ОНоМ. Заходят в туалет и не обнаруживают там и следов преступления, после чего решают, что один из них свихнулся. Естественно, они входят в ванную, где видят, что и вода уже не течет никакая. После чего решают, что свихнулись оба. Ладно. Было принято решение подождать до следующего дня. Утром, как нормальные русские люди, они гуляют до магазина за пивом и выясняют, что пиво в японии имеется только специальное. То есть, предназначенное под какое-то определенное блюдо. Под рыбу, например, или под рис. Набрав полные пакеты они возвращаются к своей хозяйке и радостно бьют двумя пальцами по горлу и произнося слово “дринк” снова выставляют наружу большие пальцы. Японка уже почти в обмороке. Но не все еще потеряно. Она же видит пиво! Отрицательно мотает головой и выставляет на стол бутылку сакэ. Но что такое сакэ для нашего русского мужика! Ликерчик! На пятой бутылке появляется переводчик, который приехал забрать наших туристов на экскурсию. Вот тут-то и начинают выясняться подробности:
1. Вскинутый из кулака вверх большой палец у японцев означает знак гомосексуальности.
2. В туалете и ванной двери сенсорные и вода сливается и выключается после того, как комната не обнаруживает в себе следы присудствия человека.
3. Пиво в японии принято пить только под еду, а саке можно и просто так, а щелкать себя по горлу означает “болею, высокая температура”
4. СТОЛЬКО САКЭ не памяти хозяйки не выпивал еще ни один человек!!!!!!!!!!!!! А потому, вот вам три трехлитровые бутылки этого напитка, но увезите их с собой в Москву!
Финиш