Одесские анекдоты

Отличная подборка 🙂

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
– Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано –
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
– А откуда же вы такой богатенький?
– Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
– Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
– Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Абрам?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
– Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
– Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
– Какое горе?
– Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

– Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
– Таки да, но почему случайно?

– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
– Почем стоит эта рыба?
– Это окорок!
– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
– Зачем? Мне и здесь плохо…

– Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

– Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
– Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

– Мама, как мине правильно писать – “флякончик” или “фликончик”?
– Ой, напиши “пизурок”, и все!

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все – мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, – а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.

– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

– Рабинович! Отдолжите рубль!
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

– Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
– Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
– И я тоже всегда так не любила эту семью!

– Абрам! Ваша жена – блядь!
– А ваша?
– Но все-таки…

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу тогда за мной будете…

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”

На пляже к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
– Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

– Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
– У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста… Мне сказали – пять…

– Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы ж живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

Ругаются две одесситки:
– Ах ты, старая курва!
– А при чем тут возраст?!

– Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

– Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
– Ничего страшного, это просто возраст…
– Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

Еврей спрашивает у раввина:
– Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

– Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
– Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?

– Вы не скажете, почем стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…

– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.

– Мойше, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?

– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

– Рабинович, у вас есть, что пожевать?
– Да, но зачем это жевать?

– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
– Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
– А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

– Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
– Да…
– И могу я спросить – тогда где его шапочка?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
– Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
– Я хочу желтые.
– Черные, и мы уже пошли!
– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

– Мойше, я слышал – ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
– Нет, только моя мама.

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

– Сема, вы еврей?
– А что, что-то случилось

– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют…
– А что, русские-таки не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.

– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
– Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
– Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
– Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Еврейский мальчик спрашивает:
– А кто такой Карл Маркс?
– Экономист.
– Как и наша тетя?
– Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
– Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
– Его.

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…

– Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
– А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
– Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
– Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
– Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
– Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой…
– Мойше, что случилось?
– Да вот… Дом сгорел… Жена при смерти… Дочка на панель
пошла…
– Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь – она, как зебра – черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая… Сейчас
у тебя – черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
– Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!

– Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
– Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

– Ты идешь на похороны Рабиновича?
– Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать!

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
– Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

– Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
– Нет, а что?
– Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
– Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив выходит Сара:
– Шо?!
– Или мой Абрам не у тебя?
– А почему твой Абрам должен быть у меня?
– Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…

– Хаим, где ты сейчас работаешь?
– В негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Изя, ты вже устроился?
– Нет, работаю пока…

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

В картинной галерее, у картины “Переход Суворова через Альпы”, стоит полковник – жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
– Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
– Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
– Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

– Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
– Да, понемножку

– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!

– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”

Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

  1. Перец

    Превый анек порадовал! а чем дальше читаешь противнее становится.. неасилил вопщем

Добавить комментарий