Немаров Дот Ком

Недавно мне позвонил бывший, то есть бывший-бывший, а теперь что-то вроде друга. Он позвонил, чтобы пожаловаться на жизнь. Обычно я слушаю его рассеянно и поддакиваю, а тут вдруг вслушалась. Пожалела. Поддержала. И он… заплакал.
И тут, представляя взрослого высокого мужика, который рыдает на удаленном так сказать девичьем плече (а именно — в трубку), я задумалась о том, как… как на самом деле ТРУДНО быть мужчиной.

Постоянно зарабатывать деньги — много денег! Если ты зарабатываешь мало и при этом мужчина, обязательно найдутся те, кто решит, что ты лузер. Чмо. Или вот еще — нищеброд! И неважно, что при этом ты купил квартиру (скажем, 2 комнаты в старом фонде). Нет Инфинити? носишь что попало? Не подарил мне брульянт от Сваровски о пятидесяти карат, как у Люськи из третьего подъезда? Лузер, быдло, нищеброд. А вот Вася из параллельного был троечником, а добился!
Читать далее →

Я сидел в своей комнате и рисовал новый комикс про бородатого чувака по имени Билли, который сделал машину времени и полетел в прошлое. Название, главное, получилось хорошее: «Полгода в прошлом». Заголовок я рисовал целую неделю. На всю страницу. Пол гелевой ручки извёл, и две странички пришлось вырвать из тетради. Всё чевота не палучалось — букву «Р» пропустил оба раза! Я думал, как вставить в повествование тему ебли, хуле без порева меня издавали не очень охотно. Сложность была в том, что действие происходило в мезозойскую эру. То есть ебать придётся динозавров. Надо поискать в яндыксе, где у динозавров пизда или жопа, диаметр епт и прочую матчасть. Интернет у меня опять вырубили. Решил поискать кассету с парком юрского периода, когда в комнту постучился отец. Я быстро спрятал свои художества и притворился, что типа дрочил, но резко прекратил.
Читать далее →

Ежели кто помнит, то по нашим, с позволения сказать, дорогам, промеж населенных пунктов скорость разрешена не более 90 км/ч. Это в правилах так написано, а если кто подзабыл, то ему первый же гаишник с радаром об этом ненавязчиво напомнит. Однако, страна у нас большая, расстояния тоже немалые, и потому ездят у нас, на самом деле, кто как может — насколько наглости и мощности двигателя хватает.

Грешен и я — не соблюдаю, честно говоря, скоростной режим. И рад бы соблюсти — но уж больно ехать иной раз далеко приходится. Как скажет вам любой раллист, если держать максималку 100, то средняя выйдет, дай бог, 70, то есть, до Москвы я буду из Воронежа пилить больше семи часов. Кроме того, я при этом создам опасную ситуацию на дороге, поскольку обгонять меня будут буквально все, включая колхозников на старых ЗИЛах. Некомфортно, в общем, получится. Поэтому, в своих частых пробегах по дорогам Родины, в частности в ту же Москву, куда мне одно время приходилось мотаться частенько — выяснять отношения с издателями моих рассказов, — я стараюсь держать крейсерскую скорость километров 120-130 в час. Если ехать медленнее, то дорога слишком затягивается, а если быстрее — то расход топлива вырастает изрядно. В общем, разумный компромисс получается.
Читать далее →

— Диспетчерская! Диспетчерская! Чего молчишь? Это Эс-613…
— Да здесь я, Эс-613! Не ори. Что случилось?
— Какой идиот меня в 1124 дом по 8-стрит отправил? Здесь нет такого дома!
— Подожди минутку, проверю. Во сколько вызов поступил? В 0.18?.. Не 8-я, 9-я-стрит, слышишь? — девятая!
— Поняла, диспетчерская. Чтоб им всем!..
— Не ворчи мне, работай, давай! Все, отключаюсь.
Читать далее →

Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
Читать далее →