Немаров Дот Ком

В какую сторону едет автобус который ты видишь на картинке ?

Посмотри внимательно.. Уже видишь ответ ? Их всего два, либо вправо либо влево… До сих пор не знаешь ответа ? А дети в садике ответили моментально..
Ответ под катом
Читать далее →

Лето

Очень классно, когда лето
Самым первым теплым днем
Начинается с минета,
От двух девушек причем.

Так же классно, когда лето,
Продолжается потом
С Катей, Машей, Дашей, Светой,
То отдельно, то гуртом.

И приятно когда лето
Завершается уже —
Твои яйца от минетов —
Как творенья Фаберже.

Но противно, аж до рвоты
Каждым утром, чуть рассвет.
Ездить летом на работу
И дрочить на Интернет.

Мы с приятелем вдвоем
Работали в Макдональдсе.
Он мудак и я мудак —
Похерили все бонусы.
* * *
Девки по Тверской шатались
И в Макдональдс забрели…
Целый день там ужирались,
Даже в школу не пошли!
* * *
Вы в Макдональдс не ходите,
Да с Иваном Кузиным —
У Ивана Кузина
Из Ростикс кукурузина!
* * *
Читать далее →

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара…
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
Читать далее →

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: — А собаку вы@бать можно??

Есть в Казани такое заведение — Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги — совершенно непонятно.
Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь — вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого — но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан — выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Читать далее →

Продавец продает шапку стоимостью 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять,
но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, для того
чтобы разменять деньги. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 р. Продавец отдает шапку и
сдачу в 15 р. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые и
требует вернуть ей деньги. Ну что делать? Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: на сколько обманули продавца?