Немаров Дот Ком

Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
— я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит…
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подробатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
Вовчка продолжает:-C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!!

Дамы ? а давайте поговорим о гигиене ?

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
— Не пойдет — отрезала она, — наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак — кот.
Читать далее →

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. “Х*й ли, козлы, припёрлися?” — “Что именно Вас интересует?”.
2.. “Всякая поебен*” — “Широкий ассортимент товаров”.
3.. “Бл* буду!” — “Фирма даёт гарантию”.
4.. “Где тока таких мудаков берут?” — “Оставьте координаты вашей фирмы”.
5.. “Засунь себе в ж*пу” — “Нуждается в доработке”.
6.. “Божусь на пидораса!” — “Лично проконтролирую выполнение”.
7.. “Я в рот еб@л!” — “В данный момент Ваше предложение нас не интересует”.
8.. “Чё за х*йня?” — “В этом пункте допущена ошибка”.
9.. “Вот же ж бл*дь какая!” — “Скажите, что Вы заканчивали?”.
10.. “Х*й тебе в ж*пу!” — “Скидки не предусмотрены”.
11. “Мудила гороховый” — “Клиент”.
11.. “Коза ёб*ная” — “Клиент”.
12. “Х*йло очкастое” — “Перспективный клиент”.
13. “Заеб@л уже” — “Что Вы ещё хотели бы узнать?”.
14. “Х*й проссышь” — “Высокотехнологические разработки…”.
15. “Пошёл на х*й!” — “Обратитесь к моему коллеге…”.
16.. “Уср@ться можно!” — “Неужели?!”.

Продолжаем список …

В детском саду появился новенький мальчик.
— Ну и как он? — спрашивает мама у дочери.
— Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
— Но у тебя же есть Тимур!
— Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур — это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов…

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Читать далее →

Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать “любое мужское имя” . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации ..
Эксперт сообщает : “ Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого , спрашивая его имя у случайного прохожего ” .
Всю дорогу домой ржунимагу ™ .
Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось “Павсикакий” .