Немаров Дот Ком

… довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним — понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй “до-обувается”. Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
— Где колесо?
— В багажнике. Сейчас достану!
— Да не надо, мы сами.
Открыл багажник … немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
— Это… ЭТО?!?
— Ну я же говорил — нужен ремонт камерной резины.
Читать далее →

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

Как-то съездил я в Питер — погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение… солнышко заходит… Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик… На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я — не мальчик! Я — девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы — СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Надпись на стене в консерватории (я упал просто:)
“Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты — педерасты. Балалаечник”

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
— А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
— Опа! Чё за слово такое — вестибюль?

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет “Русскую”, ест пельмени.