Немаров Дот Ком

— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.

Последние запросы от поисковых машин:
[ y — yandex, r — rambler, a — aport, g — google, h — yahoo, m — mail.ru, ? — other ]

[ R ] : фотографии голых девочек 12 лет в сортире
[ Y ] : блатная хуйня фото
[ Y ] : мозг не воспринимаю информацию
[ R ] : ебут кота
[ R ] : хочу отрезать себе яйца
[ R ] : светлана сорокина голая
[ Y ] : Порка детей по субботам
[ Y ] : Жанна Фриске трахается с собакой
[ Y ] : Я воль фольцваген штангельциркуль
[ R ] : гомер ебёт свою семью
[ Y ] : опоздавшая на урок наказывается розгами
[ Y ] : ее надежду бабкину пороли в школе учителя
[ Y ] : винт вместе с ЛСД
[ Y ] : собака трахнула меня
[ G ] : как искать детское порно
[ A ] : порно с конями собаками
[ M ] : у него слишком большой член
[ Y ] : абсолютно голая Жанна Фриске
[ M ] : голые девочки 5 6 7 8 9 10 11 12 лет
[ A ] : Хорошее детское порно видео скачать
[ Y ] : симпсоны: Барт ебет Лизу
[ R ] : игры скачать модные и последние
[ Y ] : новенькое погорячее
[ Y ] : ректальные забавы
[ G ] : как искать порно интернете
[ G ] : Талдыкорган порно
Читать далее →

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному — море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.
Читать далее →

Письмо Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но, я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,братьями,друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Помните лет 10-15 назад в городе была прорва ларьков. В Москве это называлось палатками, а у нас ларьками. Они были везде, вдоль улиц, на остановках, у каждой станции метро были целые ларечные города. Через ларьки продавали все — еду, водку, одежду. Все ларьки были разные, каждый хозяин клепал свою торговую точку, как ему заблагорассудится. И когда таких ларьков собиралась сотня зрелище было умопомрачительное. Понятно, вокруг всегда была грязь, антисанитария, горы мусора. Выглядело все очень не евротично. Пытались с этим бороться, организовывали торговые зоны, заставляли платить за вывоз мусора, но ничего не помогало. И власть решила пойти по простому — убрать саму причину, искоренить в городе ларьки. Перевести торговлю на цивилизованные формы, так это называлось. Дело это с одной стороны хорошее. Но с другой стороны, за каждым ларьком стоял живой человек. Ларек этот кому-то принадлежал. И когда ларек убирали человек оставался ни с чем. А ларьки, кстати, стоили достаточно больших денег. Человек платил за сам ларек, платил за место, платил за все разрешения и согласования, платил торговой зоне, платил бандитам. А потом приходили люди из нашей народной власти и говорили: ваши хибары разводят заразу и портят облик нашей Культурной столицы. Понятно, когда ты пролетаешь в бронированном лимузине с мигалками на крыше, значительно веселее смотреть на улицы и проспекты без ларечных шалманов. Ты такой евротичный, лимузин у тебя евротичный, и вокруг все евротично — гармония. То, что человек может совсем недавно вбил в этот ларь последние бабки никого не ебало. Бизнес в ответе за облик нашего города!
Читать далее →

Вот уже десять лет Чечня стоит костью в горле у государства Российского. То есть стоит она там уже давно, но на нашей памяти — не больше десятка лет. Однако и десятка хватило. Заебало вкрай. Мы не политики, и поэтому не будем повторять здесь избитые тезисы об огне и мече или о переговорах. Специализируясь на нестандартных решениях, выскажем таковое и сейчас.
Согласно массовым опросам, в сегодняшнем мире есть две крупные напасти: исламские террористы и глобальный разврат. Второй подрывает наши силы, чем первые, шустрые тварюги, не замедляют пользоваться. Напрашивается вывод: раз пункт два столь разрушителен, почему бы не попробовать обратить его против пункта один? пусть одно зло пожирает другое.

Как крайнюю степень разврата и извращенности, возьмем педерастию. Опять же, читателям Корана она глубоко противна и чужда. После чего проведем эксперимент в рамках отдельно взятой страны, благо стране к экспериментам не привыкать. Вновь введем статью за мужеложество — только задержанных будем не сажать в тюрьмы, а… депортировать в Чечню. В боевом прикиде, большими количествами. Безопасность прибывшим будет обеспечивать местная милиция. Границы придется закрыть, чтобы голубки не убежали с первоначального перепуга.
Читать далее →

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага