Немаров Дот Ком

Завтра начинается осенний призыв в армию.

Сейчас мне, да и многим моим друзьям, до этого совершенно похуй. Кому-то уже 27, кто-то отмазался, откупился. Единицы — отслужили. Некоторые даже остались после этого живы. А вот в 1998 году каждую осень и весну надо мной и моими друзьями нависала нехилая такая угроза быть забритым в солдаты, от которой мы всячески убегали.

Я тогда работал в казанской газете “Молодёжь Татарстана”. А друг мой был дважды призван. И оба раза оттуда бежал. Один раз из призывного пункта слинял, получив там изрядных пиздюлей, а другой раз спрыгнул с поезда под Читой и добирался всяко до Казани. И вот как-то приходит ко мне этот друг в гости.

— Уйский, — говорит, — а, Уйский. А у меня тестер есть. Хороший, блять, тестр, вольты мерит, амперы и килоомы. Хошь, продам?
— Хочу, — отвечаю. — Дорого ль просишь?
— Да за литр отдам!

Сделка мгновенно состоялась, и я стал обладателем тестера, а друг — литра водки. Сидим дальше, папиросы курим.

— Уйский, — говорит опять друг, — а, Уйский. А у меня литр водки есть. Выпить не желаешь?
— Отчего ж, — говорю, — с хорошим человеком-то и не выпить. Наливай.
Читать далее →

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН

— Оооо!.. Да!.. Давай!… Я кончаю!
— Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
— Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
— Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
— Я говорила по телефону всего 2 минуты.
— Я не пукаю, когда ты спишь.
— Ты нравишься моим родителям.
— За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
— Это не я так припарковала машину.
— Мне важен ты, а не твой счет в банке.
— Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
— Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
— Я ненавижу любовные романы.
— Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
— Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
— Это было прекрасно…
— Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
— Я забеременела случайно.
— Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИН.
Читать далее →

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает -съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — “что это было?…”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику -“Антоновка”

Эти ребята просто “обожают” москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой “автомат”, поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

— Ну?
Читать далее →

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили…
Девушка говорит:
— А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
— Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
— Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Только это не сиськи а попа 🙂

Любовь прошла, завяли помидоры.