Немаров Дот Ком

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу “Русский экстрим”:
Киркоров посылает на х#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

На популярном сайте PetitionOnline.Com появилась новая петиция. Ее авторы предлагают поставить свою подпись против Doom 3.

Петиция адресована Конгрессу Соединенных Штатов и называется «Остановим нечестивый релиз Doom 3!».

В тексте петиции утверждается, что Doom 3 содержит сатанинские символы, которые, в случае выхода игры в свет, может увидеть «наша драгоценная молодежь».

«Некоторые утверждают, что ждут выхода Doom 3 больше, чем второго пришествия Иисуса Христа. Необходимо остановить сумасшествие и насилие прямо сейчас! Не позволим ID Software тиражировать эту скверную игру!»

Забавно, что подавляющая часть «подписей» оставлена не противниками Doom 3, а людьми, которые откровенно издеваются и потешаются над этой необычной петицией.

Всем известно, что после 10 минут хождения по магазинам у мужика начинает ломить в спине, после еще пяти — выступает холодный пот, а после 20 минут слоняния за своей любимой наступает прединфарктное состояние. Подруга/жена/любовница с радостным видом приносит кофточку оттенком чуть-зеленее, и спрашивает: “Какая мне идет больше?”. Чтобы она отцепилась побыстрее, ей нужно сказать — “Они идут тебе обе” — потому как спрашивает она просто так, чтоб ты не скучал, и все равно выберет ту, которая ей понравилась больше. И мозги напрягать не надо.
Читать далее →

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.
7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
Читать далее →

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фpазу, чтобы сpазу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.
Читать далее →

Кажись мои дела скоро пойдут в гору…

Только никому не рассказывайте…

Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа…
Читать далее →