Немаров Дот Ком

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых
кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении “жертвы” сериалом “X-Files”. В день
рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению
в лифте на несколько мгновений погас свет — этакая “киношная” метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент
звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед
телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.

Читать далее →

Жуть как на юга захотелось…

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

в концлагере фашист говорит заключенному:
— за рытьё подкопа я прямо сейчас съем перед вами эклер

Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

45 Мужских фантазий
Антон Бубликов

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

Уж не знаю в каком самолете летал автор статьи, но я летал самолетами аэрофлота и, может у меня рост и габариты не полноценные, но я не помещался один ни в туалете, ни на пасажирских креслах — а уж трахаться в этих условиях — лучше при падении из самолета — простора больше (правда времени меньше)

Читать далее →

Бахыт ырхан, о, Родина-курдюк?
Тропинка игылсэ на Бежин-луг,
Влюблённые в яранге при луне,
Ашан-батыр на быстром скакуне,

Отец без тюбетейка в чай-хана,
Долой чадру, Фаина Фай-на-на,
Гудит мартен, танцует балерин —
Как в сказке самолёт Гагарин-сын,

Столица ёскардык — ильхам хама,
Везде, шайтан, рупь двадцать шаурма,
Искал на Красный площадь туалет,
Застрял метро, в подземный турникет,

Жене привез гостинец из секс-шоп,
На стройке зазевался — сразу в лоб,
Ходили в зоопарк на крокодил,
Купить Наташу — денег не хватил,

Менты-ата, дубы-богатыри,
Хурма, орехи, персики бери,
Ночуем Запорожец восьмером,
Шахид — кирдык, Царицыно — погром,

Пусть ночью депортация-вокзал,
Фонтан монетка десять раз бросал,
Продам ишак, куплю Куранты-бой,
Москва-сарай, твой сын всегда с тобой!

Мюллер: — Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) — Да ты что???? Я русский!
Мюллер: — А я немецкий!