Немаров Дот Ком

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Читать далее →

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал!..

вот как примерно выглядит общение внутри фирмы…

Нигде никогда аффилиейт не вводит. мать вашу так, емэйл своего так его мать спонсора! Используются толко, мать их так, мылы, которые, так их мать спонсор и его sub-affiliate соответственно вводят при регистрации или редактировании мать его так грёбаного их аккаунта. И нехер тут пороть мать её так хуйню — всё. что он сказал — так его мать порево. И нехер, мать его так отнимать у нас гребаное так его мать время — здесь ему не тут, здесь в тапки мать его товарищу не ссут. Какие мать их мыл они вбивают, такие мать нашу мы и юзаем. От какого мать его так аффилиейта не пришла эта грёбаная нотификация о заполнении так его мать 35-дневного плана, ёпыть! Пусть ткнёт мать его пальцем, а мы, так его мать тогда и посмотрим.

Перед входом в газовую камеру,табличка: “Осторожно, ступенька”

Не могу не рассказать, то, что видел в электричке 30-го декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
— Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма — зажег один бенгальский огонь. Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра — зажег фонтанчик. Еще
есть петарды, — нервно оглянулся назад, — могу показать как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!

Если она немая и при этом сирота, то это наверное идеальная жена..