Немаров Дот Ком

вот как примерно выглядит общение внутри фирмы…

Нигде никогда аффилиейт не вводит. мать вашу так, емэйл своего так его мать спонсора! Используются толко, мать их так, мылы, которые, так их мать спонсор и его sub-affiliate соответственно вводят при регистрации или редактировании мать его так грёбаного их аккаунта. И нехер тут пороть мать её так хуйню — всё. что он сказал — так его мать порево. И нехер, мать его так отнимать у нас гребаное так его мать время — здесь ему не тут, здесь в тапки мать его товарищу не ссут. Какие мать их мыл они вбивают, такие мать нашу мы и юзаем. От какого мать его так аффилиейта не пришла эта грёбаная нотификация о заполнении так его мать 35-дневного плана, ёпыть! Пусть ткнёт мать его пальцем, а мы, так его мать тогда и посмотрим.

Перед входом в газовую камеру,табличка: “Осторожно, ступенька”

Не могу не рассказать, то, что видел в электричке 30-го декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
— Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма — зажег один бенгальский огонь. Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра — зажег фонтанчик. Еще
есть петарды, — нервно оглянулся назад, — могу показать как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!

Если она немая и при этом сирота, то это наверное идеальная жена..

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье, отойдите от клетки!!!
— Я не стерва!
— А он и бляд$ми питается!

Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он, естественно, отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну, наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский голос благодарит и спрашивает:
— А что вы сделали?