Немаров Дот Ком

Бывает видишь человека в первый раз в жизни, а уже испытываешь к нему или симпатию, или антипатию, причем последнее намного чаще. И что надо заметить, обычно самое первое впечатление о человеке и есть наиболее обьективное, хоть и противоречит этому множество народных мудростей, как то : «не одежда красит человека, а человек одежду»; «встречают по одежке а провожают по уму»; и вся этая нелепая так называемая «народная мудрость». Нет, я конечно не стану спорить с многовековым опытом народа, но для себя все-таки составлю наиболее часто встречаемые характеристики.

Читать далее →

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

От статейку хорошую нашел.. Правильную… Читаем.

Считается, что дефлорация — наиважнейший момент в жизни женщины. К ней готовятся долго и ответственно. Мамаши с детства внушают дочкам, что первым должен быть не абы кто, а тот самый. Прынц на белом мерседесе. В ожидании оного настоящие принцессы засиживаются в девственницах лет этак до 25. А потом, плюнув на сие безнадежное дело, сдаются в руки первого попавшегося кавалера с маслянными глазками, подвернувшегося в трамвае.

Другие принцессы, не настоящие, забивают на мамины россказни еще лет в 15, и начинают постигать премудрости секса активно и самостоятельно.

Читать далее →

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
— Что несешь?
— Вин… ээээ.. жесткий диск!

Седня тренировка у меня была. Смех адин. Друг мой назовем его Вася Пупкин — очень верный и любящий семьянин. И это правда на все сто процентов и только в прямом смысле. Так вот что произошло. У меня то любоффь сейчас в самом разгаре и наслушавшись описаний непревзойденных осчусчений и красочных переживаний, решил он нарушить обет взятый на себя совместно с супругой Светой 8 лет назат и занятся прелюбодеянием. И вот добежали мы до любымых наших турников — плечевой пояс подработать, животик убрать, ну вы вообщем знаете что на турниках то делают.
Сидим на брусьях работаем так на пресс напряженно. Вдруг чух. Бежит кто-то. А случилось это надо заметить в воскресенье ранехонько по утру часов в 9.00. И эта самая кто то порхает прямо на брусья пососедству с нами. И тожа так что та там изображает из себя. Поработали совместно. Я имею ввиду физически на группы мышц брюшного пресса. Она убегает (ну так то персик) Отличная такая классическая хохлушка. Я говорю через несколько времени. Мол ептыть счастье то уходит. да быстро так. Кароче он догнал ее и за 2.45 секунд узнал у нее фсе. Ну там дальше пошли приемы современной коммуникации — телефоны и прочие факсы. И хотя многие скажут что тема ебли не раскрыта, однако не знаю что там было или небыла между ними. Она спрашивает а ты с кем живешь. ОН (дословно) с семьей (эта правда). ОНА — а у тебя жену не Света зовую и еще пару признаков называет которые говорят о хорошей осведомленности. Вот бля пиздец — челюсть у мущины упала ниже уровня моря, бля попал с первого раза. А город то у нас — миллионник. Че делать ?. Можно ли предположить что раз она знает жену значит и жена узнает ее ? Попал с первого раза. Че посоветуете ?
Это же бля чистая теория вероятностей. Ну как могло быть что утром в городе миллионнике в одном парке в одно утро встретятся люди. Кстати источник утечки еще не найден.!!!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
“Доктор! А чем Вы меня массируете?!”

Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.