Немаров Дот Ком

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!

Для:
— Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
— Русалки. Утром пахнуть рыбой.
— Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
— Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
— Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
— Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
— Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
— Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.

Если почитать научную и псевдонаучную литературу о сексе, то можно прийти к выводу, что женщины — ужасные, просто патологические эгоистки. Основная трагедия их жизни — это преждевременно эякулирующий партнер. Соответственно, все рекомендации мужчинам к тому и сводятся: забудьте о себе, заботьтесь о ней. Иначе неудовлетворенная Она превратится в мегеру.

Но давайте честно: “преждевременная кончина” нас волнует вовсе не из эгоистических соображений. Наоборот! Мы переживаем: а успел ли любимый насладиться самим процессом?

А то ведь бывает, процесс слишком затянулся (об этом почему-то вообще не принято говорить) — опять тревога: а не перетрудится ли счастье наше на любовном фронте? Почему-то об эрекции и потенции в популярных журналах пишут часто. А вот о конечном итоге — почти никогда. Сегодня мы решили исправить это упущение:

Читать далее →

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик, веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично слышен.
-Ты посмотри, уже май!
-Чему радуешся? С февраля не ёб@ны!
Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть остановку не проскочил.

Головная боль у женщин — истинная причина демографических проблем

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики — когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки — когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили — англичане протралили — немцы поставили — англичане протралили — поставили — протралили — поставили — протралили — поставили — а не протралили, только сделали вид, что тралят — БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек — ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: “Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных”.

У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет — “ходячие пизденки”. Ходячая пизденка — это женщина, которая всё делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать “хорошее место”, опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника — понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, всё это отпадает: есть пизда, а всё остальное — руки, ноги, голова — создано только для того, чтоб пизду помыть, доставить до места, предварительно накрасив ебло для скорейшего обольшения, и немедленно пустить её по своему прямому назначению.

Читать далее →

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот,
визг ну и т.п. Говоpит, значит:
— Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу…
А он ей говоpит:
— С ними надо по-дpугому — надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
— Здоpово мужики…
— Здоpово, диpектоp.
— А cлабо гандон на глобуc натенуть…
— А что такое глобуc?
— А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.