Немаров Дот Ком

— Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
— Кто быстрей приедет на пожар — наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
— Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
— Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
— Почему зеки годами сидят «За стеклом», а квартиру им не обещают?
— Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
— Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
— Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
— Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
— Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
— Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
— Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
Читать далее →

Быть Злодеем — неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками — они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить…

100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
Читать далее →

Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех — пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности и спрашивает: “Это у тебя что?”. Девочка игриво отвечает: “Секрет”. Мальчик: “Уж больно твой секрет на п.зду похож”.

Слышал сегодня из шавермы новую песню ансамбля руки-вверх, а может быть и не новую, но раньше не слышал:

Хочешь я тебе что-то покажу?
И никому про это не скажу.
Это любят все дифчёнки на земле —
это ведь всего лишь морожено-Е!
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!
Читать далее →

Салат оливье — это что-то типа жены-стервы, каждый вечер дубасящей мужа скалкой. На самом деле мало кто его видел во всей красе, но он тем не менее является олицетворением всего того ужасного, что случается в новый год. В салате оливье спят лицом. Его рубят на коммунальной кухне тупыми ножами склочные бабы в китайской просроченной бижютерии и в турецких трениках.

В запасливых семьях оставшийся после Нового года салат оливье доедают до майских праздников, когда на приусадебных участках созревают первые листья одуванчиков, из которых тоже можно делать салат.

Салат оливье мало общего имеет с Оливье, можно все что угодно порубать в кастрюлю, добавить много вареной картошки, залить все майонезом и будет салат оливье. А можно и без картошки. Например, если крабовые палочки засыпать рисом и консервированной кукурузой, а потом залить майонезом, получится все равно салат оливье. Не по вкусу, но по своей общенародной значимости.
Читать далее →