Немаров Дот Ком

Хочу себе другую работу найти.

Мой сертификат:

Пластик:

Стоит на улице “Hовый Русский” (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
— Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему…
— Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
— Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший… Слово за слово — начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
— Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые…
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
— Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые — в конец!

— Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
— Кто быстрей приедет на пожар — наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
— Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
— Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
— Почему зеки годами сидят «За стеклом», а квартиру им не обещают?
— Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
— Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
— Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
— Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
— Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
— Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
— Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
Читать далее →

Быть Злодеем — неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками — они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить…

100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
Читать далее →

Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех — пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности и спрашивает: “Это у тебя что?”. Девочка игриво отвечает: “Секрет”. Мальчик: “Уж больно твой секрет на п.зду похож”.