Немаров Дот Ком

Цель моего сочинения — взаимоотношения! Взаимоотношения, складывающиеся между людьми в результате употребления конопли, причём всё ниже сказанное основывается на фактах из личной жизни, без прикрас и вымысла. И так приступим.

Не помню, с чего всё началось, но как-то в один из дней я и двое моих друзей решили попробовать каннабиса. Решение приняли спонтанно, необдуманно. Но это было всего раз, первый и последний. Во всех последующих случаях мы намеренно и терпеливо искали возможности накуриться.

В употреблении травы нет ничего опасного и пугающего, все что пишут в газетах, все о чем говорят доктора и родители, всё это ложь, всё шито белыми нитками. Всё направленно на скрытие истины.

Если трава хорошая, если тебя зацепило, как следует, если вокруг соответствующее окружение, буквально через пару мгновений наступит вселенский апогей, и ты познаешь откровения всего сущего. Все проблемы отойдут на задний план и растворятся в эйфории, которая внутри тебя разливается теплыми волнами блаженства. Никаких страхов относительно прошлого и будущего, весёлый смех и хороший аппетит, непринужденный разговор и безмятежность.
Читать далее →

Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно — получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.

Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.

Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: “Чукча не читатель, чукча — писатель!”.
Читать далее →

Заебали. Заебали тупые ублюдки. “Москва говно. Москвичи говно. А мы в своем Верхнепиздюйске сцука крутые и образованные. А что бедные и все в дерьме — Москва виновата и еще это наша ахуенная такая позиция.” Я москвич в пятом поколении по маме и в седьмом по отцу. Хуй его знает — коренной или нет, да и не ебет. Москва — мой город. Я не буду его защищать, он в этом не нуждается. Он уже давно всем все доказал и срать хотел на мелких пидоров, которые пищат из засранного угла на мой любимый город. В грохоте его жизни этот писк не особо слышен. Просто зарисовки из моей жизни, которые связаны с моим городом и моей страной. А объездил я весь Союз и треть мира. Фтыкайте. А потом просритесь в коментах — какая-никакая, а терапия на ваши чахлые мозги.
“Ведь я знать его хочу и любить…”. А. Розенбаум. Еврей из Питера. Удивительная все-таки страна — Россия. Даже евреи в ней становятся чище и мощнее. Честнее, что ли. И им потом ни хуя общего языка с жидами в Израиле не найти. Русский дух даже в маланца проникает, даже против его воли. И вот поет еврей хорошие песни о России и, наверное, сам удивляется: “Ни хуя себе! Я же жид, блядь, жид я! Какого хуя я об этой дикой стране песни пою, а не об Израиле?” Не понимает он ни хуя, что русским духм отравлен и это он за него поет. Интоксикация, на хуй.
Читать далее →

Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой и пролистыванием свежей прессы не ожидается.
Вот оно, это правило — главное, что бы предмет падения прямо не попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано.
Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете, расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению.
Результат — испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое место. Выхода нет!!!
Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.

Прислал // Серёжка