Немаров Дот Ком

8 октября 2008 года

* Национальный день детей (США)

[1085] – в Венеции освящен собор святого Марка
[1354] – восставшая толпа в Риме растерзала римского трибуна, папского сенатора Колу де Риенцу
[1498] – корабли Васко да Гамы отправились в обратный путь из Индии
[1642] – открылся первый в Монреале госпиталь
[1690] – турецкие войска вновь захватили Белград
[1791] – генерал Лафайет снят с поста командующего национальной гвардии Парижа
[1796] – Испания объявила войну Англии
[1800] – на каторге умер башкирский поэт, сподвижник Пугачева Салават Юлаев
[1805] – войска наполеоновского генерала Мюрата разбили австрийцев у Вертингена (Бавария)
[1806] – английские войска у Булони впервые в мире использовали боевую ракету
[1809] – князь фон Меттерних назначен министром иностранных дел Австрии, начав свою 40-летнюю карьеру на этом посту
[1813] – английские войска Веллингтона вторглись из Испании в Южную Францию
[1813] – по договору с Австрией Пруссия вышла из Рейнского союза и присоединилась к союзу против Наполеона
Читать далее →

1. «Вы думаете я богат, это не так»

Миллион долларов кажется огромной суммой. Пожалуй, обладатели такого состояния должны купаться в деньгах, но это не так. Согласно результатам опроса, проведённого Fidelity, только 8 процентов миллионеров считают себя «очень состоятельными». 19 процентов миллионеров говорят, что у них совершенно нет денег, ведь всё уходит на уплату налогов, здравоохранение, на поддержание своего стиля жизни.

Действительно, люди с капиталом 1 миллион долларов не могут себе позволить такую эксклюзивную роскошь, как, например, членство в элитном гольф клубе, стоимость которого доходит до 300 000 долларов в год.

2. «Я делаю покупки в Wal-Mart …»

Возможно миллионеры и не покупают бумажные полотенца за 99 центов, но они определённо знают, что значит экономить. Около 80 процентов миллионеров говорят о том, что они покупают роскошные вещи на распродажах, ищут вещи подешевле и т.п. Всё дело в том, что многие миллионеры вышли из людей среднего класса, которые не привыкли сорить деньгами и, став миллионерами, продолжают следовать привычному образу жизни.
Читать далее →

Читать далее →

На первом курсе мы с приятелем снимали комнату. Хозяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему было пятьдесят с чем-то лет. Работал Семеныч слесарем в депо. Мастер на все руки и, конечно, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичонка. Можно было бы сказать, что таких до черта везде, если бы не две особенности — усы и голос. Усы были феноменальной длины, серые и толстые как канаты и торчали перпендикулярно щекам, от чего его продолговатая безволосая башка делалась похожей на крестовину от елки. А голос Василия Семеныча в режиме дружеской беседы перекрывал в депо тепловозные гудки. Страшный был голос.

Однажды в гастрономе увидел Семеныч как соседка тыкает в батоны пальцем, выбирая посвежей. Подошел он к ней, и сказал насколько мог тихо.
— Чтобы все булки купила. Поняла?
Женщина посмотрела на желтолицего ханыгу сверху вниз и возмутилась:
— Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пошевелил усами, и вдруг словно оркестр грянул, в котором десятка четыре музыкантов играют на одном только инструменте – тубе, большой такой похоронной трубе.
— Чистые?! Какие на хуй чистые! В мартышку лазила! Сука! В обезьянку свою блохастую!
Читать далее →

О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «И почему все бабы такие дуры?».

Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «Успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!». Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь, сука!». Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!». Десятиминутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой доберман, наверное!..»