Немаров Дот Ком

Читать далее →

Представляете, просыпаетесь вы послезавтра утром (с бодунца небольшого, как же еще) и, не открывая глаз, клацаете пультом, чтобы ЭмТиВи Дэнс негромко помог вам проснуться, там по выходным с утра неплохой чиллаут крутят. Нажимаете, значит, на кнопку, а там — нихрена. И вместо 2х2 — нихрена. И вместо VH1 — тоже нихрена нет. Даже ТНТ нет.
Есть только Первый Канал. И там показывают передачу Спортлото. Шесть из тридцати шести и семь из сорока девяти. Шарики гипнотически прыгают.
Потом — детская передача «Будильник» с Надеждой Румянцевой.
Читать далее →

Лежала в кресле у зубного врача, а он, узнав, что я писательница, развлекал меня байками.
Вот что он рассказал:

1. Делаю я одной старушке вставную челюсть, а она так меланхолично шамкает:
— Эх, вот и старость наступила. Челюсть мне делают. Умру, и ничего от меня не останется, даже имени. Одна челюсть, и та вставная.
И закручинилась от горя.
Дернул меня черт сказать:
— Ну, это как посмотреть. Вот видите, я внизу каждой челюсти выгравировываю — «д-р Коган». Челюсть, конечно, останется, а вот имя на ней будет мое.
Старушку такая зависть взяла! Как это так, челюсть ее, а имя мое. Конечно, я ничего не гравирую, так ей потом и сказал, но меланхолию ее как ветром сдуло. И помирать расхотела.
Читать далее →

И вновь дождливый осенний вечер теребит мою феноменальную математическую, ничем нестираемую память.
Постараюсь кратко изложить вам сюжет, невольным очевидцем которого мне пришлось стать в пору моей беззаветно ушедшей, но буйной молодости.

Как-то раз в дождливый сентябрьский день я стоял дома перед зеркалом, одетый в костюм цвета беж, причесанный, побритый и даже подмытый. Все, как и полагаеца — от свачей!
Последний штрих: поправить галстук, наодеколоница, накинуть элегантное черное итальянское кашемировое пальто (мама привезла маде ин аттуда). Все! Я красив, дерзок и пиздат!
День рождение у (тогда еще) любимой девушки – это вам не сиськи-пиписьки. Тут особый подход нужен!
Читать далее →

Читать далее →

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Читать далее →

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь несчастного народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно…опущены все шторы..
У мужа — тридцать семь и два.

Некоторые одинокие люди придумали жаловаться, что им никто не звонит. Более того, их это почему-то огорчает.
Между тем, существуют десятки способов заставить телефон зазвонить. Первые семь я знаю.

1. Встать под душ и намылить голову.

2. Пойти в туалет и начать отливать. Женщинам, у которых руки в этот момент не заняты, могу посоветовать оставить телефон в соседней комнате.

3. Пойти в кино, музей, библиотеку, морг, церковь, тайную мессу сатанистов и в любое другое место, где ваша громкая идиотическая мелодия звонка будет максимально некстати.
Читать далее →