Немаров Дот Ком

Читать далее →

1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина — мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение «th» по её собственному методу, «на мокрое горло». До зарплаты три дня.
2 июня
Мой мужик выучил артикль «a». Теперь разговаривает как абхазец — «э-э дверь», «э-э стол». Как будет на мове «дверь» еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом — у Петровны звук «th» получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.
3 июня
Зарплата завтра.
Читать далее →

Нет, это миф. Они спят так: чистит перышки клювом, потом садится, поднимает крылышко и одну ногу туда – раз! – укладывает. Потом – вторую. Потом в песочке себе всем телом луночку делает для пущего комфорта. Потом шейку вытягивает по песку как змейка – и играет шейкой по песку, тоже ее чистит. Потом перьями со всех сторон этот песок – под себя, под себя… как экскаватор. И так замирает. Со стороны смотришь – лежит птица, а где голова – не видно. Вот от этого и миф.

найдено здесь

Часть 1
Инициация

— Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, — попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!
Читать далее →

В одной стране умер шах-ин-шах . Два брата-близнеца поехали жениться на принцессе. Принцесса ставила, как водится, разные задачи.
Придворные мудрецы объявили соискателям, что велено поймать оленя (за один день землю оббегает и т.п.), но т.к. дело это не реальное – вот вам деньги на кабак и обратную дорогу.
№1 загулял, а №2 упёрся таки рогом и оленя загонял.
Утром привели они добычу ко двору, однако женился №1.
Как ему это удалось?

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул??
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Её тоже уволили…