 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 03:58 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS Немаров |
|
|
|
RSS Фото Немаров |
|
|
|
RSS Форумы Немаров |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
Active Sync 4.2 + Microsoft O... |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
Лёлик |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
03 Июль 2009Так бывает...Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину... Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. [Читать дальше!] Девушка дняЯнтарь...Эволюция зомби...Обо всём...
ххх (29.06.2009 16:31)
женщину любят,заботятся,дарят подарки ххх (29.06.2009 16:31) а я у тя не женщина а кухарка ххх(29.06.2009 16:32) и бесплатная давалка ууу(29.06.2009 16:33) хорошо договорились ууу (29.06.2009 17:03) :Дарю цветочек: ууу (29.06.2009 17:03) вишь дарю цветочек ххх (29.06.2009 17:04) класс ххх (29.06.2009 17:06) вот те ужин и секс Передача файлов (17:06) : Вы предложили собеседнику получить файлы. C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\ужин.jpg C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\секс.jpg *** - А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет никаких шансов. *** Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет. АлкоВсе начиналось просто и банально. Лето, жара, может по пивку, беззаботное студенческое лето. «Мы вчера пивом обпились, литров 10 в двоих»- это даже считалось подвигом. «Пиво без водки – деньги на ветер» после этой крылатой фразы с утра болела голова. «Все больше так напиваться не буду» это обещание произносится уже 10 раз. И забывалось после первой кружки. «Привет, мне делать не хрен, пошли пивка в парке попьем» - становится ритуалом. День без пиваса становится грустным. Ты начинаешь ждать вечера. И так продолжается изо дня в день, от нечего делать, ты выпиваешь свои 3-4 бутылочки, ведь это же пиво, а оно говорят даже полезно. Бурная студенческая жизнь заканчивается. Ты успешный специалист. Куча дел, а ты с нетерпением ждешь пятницы. Ведь пятница это наш день, можно попить пивка. Странное чувство, где справедливость? – вчера было так хорошо, а сегодня так плохо . Фигасе я вчера я зажег. Милая я во сколько пришел? У тебя на тумбочке заранее приготовленная таблеточка «Алка зельтцера». Все, надо завязывать. Что то пиво наверное хреновое, может по водочке? Ага пиво пить х..й гноить. Лучше водки вдарим братан. Плять я вчера так нажрался, не куя не помню. Счас бы пивасика. Ты выпиваешь и тебе становится легко. А жизнь продолжается. Вырисовывается график: пятница переименовыется в тяпницу. А в субботу ты с больным видом жадно выпиваешь бутылочку пивка, но тебе уже мало одной, и ты идешь в магазин, и дабы не ходить потом еще берешь сразу полторашечку да покрепче. Странно, а чего ругается жена. Я же порядочно и повод был – мы в баню с парнями ходили. Ну и что что завтра на работу? Отсижусь завтра, никто не заметит. Ты начинаешь ненавидеть понедельник. Утром с больной головой ты в очередной раз ловишь себя на мысли, что после определенной дозы, ты теряешь над собой контроль, и с фразой все это было в последний раз уныло идешь на работу. К обеду тебе легчает. Тобой выпита уже не одна бытылка миниралки. О привет дружище, сколько лет сколько зим, я всего на три дня, давай вечерком посидим вспомним лихую юность. Конечно не вопрос. И тебя не волнует что середина недели и у тебя завтра важный день, ведь ты встретил друга, а выпить с другом это святое. Сколько водки не бери, все равно 2 раза бегать))). Утро. Четверг. Ты стоишь над раковиной и тебя полощит. У тебя в шкафчике уже весь набор для того чтоб не впалили. Ты выпиваешь шипучку, берешь антиполицай, капаешь в глаза. И с уверенным видом идешь выполнять свой рабочий долг, но мысли твои не о работе. Ты думаешь что скорей бы вечер, на обратном пути к дому куплю себе пивка. Последние полчаса рабочего времени кажутся тебе вечностью. Прикольно завтра пятница. Ночной клуб, коктель, кальян. Я люблю тебя Пятница. Утро дрожь в руках. Нет пиво не поможет. Надо че нить покрепче. Что у нас там в баре. У!!! как мило коньячеГ. Лимончик. Фужер. Отпустило вроде бы. Главное не курить. Как хорошо. И аппетит появился. Так под бутербродик еще. Можно покурить уже. Суботта проходит. В пьяном угаре. Воскресение начинается так же как суббота. Опять этот дуратский понедельник. Дрожь в руках. Боль. Ужас за выходные из бара исчезли бутылка коньяка и бутылка водки. Да уж, неосторожно распохмелился. Пошли в кафешку на обед? Может под горячее чуток? Нет от вина запах будет. Давай водочки грамм по сто. Славно пообедали. Ты не можешь уснуть. У тебя странное чувство страха. То в жар то в холод. Где моя заветная микстурка. Вот же она маленькая бутылочка водочки, специально прикупленная по пути с работы. И настроение поднимет и от жены можно спрятать. Ты начинаешь пить в тихую. Жена с утра не разговаривает. Она нашла твою заначку. Ты говоришь что это давнишняя. Ты врешь себе и ей. Нет надо завязывать. Ты задаешь себе вопрос и тут же отвечаешь на него, да нет я не алкаш. Начинаются проблемы на работе. Коллеги замечают что твой внешний вид меняется. Но ты в очередной раз даешь себе слово с понедельника новая жизнь. Но ведь во всем виноват очередной друг, которого ты встретил, и 1000 лет не видел. Ты понимаешь что это на самом деле просто предлог, что получить дозу алкоголя. Интоксикация. Анонимная капельница. Клятва себе что с этого момента ни капли. Я не пью 3 дня. Появился аппетит. Уже неделя. Седня коллеги сделали мне комплимент что я хорошо выгляжу. Вчера поспорил с другом не буду пить полгода. Месяц без алкоголя. Жизнь наладилась, но как то скучно. Друг проспорил. Может пивка. Хм, я уже и вкус забыл настроение поднялось. Может еще одну? Так вообще хорошо. Это же пиво, завтра голова болеть не будет. И вправду. Утро. Бодряк. Отлично, вечером повторим. Это же пиво….. Интоксикация, тебя уже узнают в лицо в наркологии. Капельница. Клятва себе больше не капли……. Креатив сегодня
Окончание темы...Лозунг дня
С ПРАЗДНИКОМ!!!!!02 Июль 2009Что происходит в России...
Вот спорим иногда на ресурсе, что было в истории СССР не так, как и в каком процентном соотношении русские относятся к жителям других стран. Вспоминаем просчёты и ошибки дней минувших. Я даже не говорю, сколько раз обсуждались действия правительств других государств...Может это всё правильно, но давайте, прежде чем мы начнём вспоминать историю, посмотрим на себя в дне нынешнем.
"Разворачивается скандал вокруг гибели вчера двух офицеров службы Наркоконтроля. Их телах обнаружены вчера в Москве с признаками следов употребления наркотиков. Об этом "Интерфаксу" сообщил источник в правоохранительных органах столицы. Он отметил, что шприцы отправлены на экспертизу, которая должна установить, какое вещество в них находилось. Официальные представители правоохранительных органов и Наркоконтроля данную информацию никак не комментируют. Официально лишь подтверждена смерть двух наркополицейских. На этом фоне в руководстве ФСКН рассчитывают, что в России будет законодательно утверждено так называемое "альтернативное наказание" для правонарушителей-наркоманов - возможность выбора между тюрьмой и больницей. "Нам это крайне необходимо", - заявил в среду директор ФСКН Виктор Иванов. Он сообщил, что Наркоконтроль в настоящее время разрабатывает юридическое обоснование для введения в России альтернативного наказания для наркоманов, совершившихся нетяжкие правонарушения, чтобы они получили возможность вылечиться и пройти реабилитацию, сообщает "Интерфакс". Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, пьяные милиционеры расстреливают в магазинах мирных граждан, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. 
По просьбам..Женщины, они такиеОдин человек мне принес историю, услышанную им от одной девушки. Ему прямо в память врезалось, надо было кому-нибудь отдать, чтобы отвязаться. Сказал, ты такое любишь, расскажешь там своим. Я выучила (тут важно чтобы дословно), до дома донесла, рассказываю. Тоже, может быть, отвяжусь. "Жених моей сестры, гад и сволочь, уехал к жене в Германию. Меня беременную бросил". Еще раз. Жених моей сестры, Гад и сволочь, Уехал к жене в Германию. Меня беременную бросил. Гениальный женский блюз, а считаю. Провод- Будьте так любезны, - начал вежливо я. - Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь. - Могу я попросить метр этого провода? - Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге. - Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом. - Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните? Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо: - Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр! - Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два? - Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять". - Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты? - Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого! - Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите... *** [Читать дальше!] Знакомая ситуация....Нибиру уже здесь..Оружие бывает разным...«Приключения Электроника» - фильм о противостоянии систем или шпионский детектив?...Итак, Электроник/Сыроежкин, а также Макар Гусев, Ури, профессор Громов и ещё рыжий мальчик, который не Рыжиков, а Чижиков. И «Крылатые качели» - песня, ставшая символом счастливого советского детства, красивым гимном «застойному» благополучию 1970-х. «Приключения Электроника» приняли все и сразу - уже после 1-й серии девочки разделились на тех, кому нравится Сыроежкин, а кому - его электронный двойник. Некоторые доходили до того, что писали письма артистам - Володе и Юре Торсуевым в надежде на взаимность. Тысячи эрдельтерьеров были названы Рэсси - в честь собаки Электроника, причём хозяевам было всё равно, какого пола была их эрделька - Рэсси звучало бесполо-универсально. Телевизионная премьера фильма состоялась в мае 1980 года, скоро начнутся каникулы. Впереди Олимпиада-80, мир безоблачен, модные девушки носят штаны-бананы и слушают «АББу». Итак... 1. Создатель и его креатура. Итак, профессор Громов - «отец» Электроника. Авторы фильма, то ли намеренно, то ли случайно выбрали на эту роль именно Николая Гринько, сыгравшего другого знаменитого «креатора» - Папу Карло. И Буратино, и Электроник изначально создавались «на радость людям» - один задумывался - как подспорье в уличном шоу-бизнесе, другой - как универсальный робот, которого можно использовать даже в качестве Робертино Лоретти. Оба «человечка», желая жить по-своему, сбегают в Большой Мир. Оба - из-за своей доверчивости - попадают на удочку к преступникам. Оба обладают возможностью открывать потайные дверцы - один с помощью Золотого Ключика, второму это дано, согласно изначальных ТХ. На этом сходство Буратино и Электроника заканчивается, ибо один из них - полено, у другого - «...просто контакты платиновые», один - глуп и создаёт ситуации, другой - невыносимо умён и тоже... создаёт ситуации. 2. Заинтересованная сторона. Помните, с чего начинается фильм? Руководитель преступного сообщества Стамп требует доставить ему многофункционального робота, чтобы использовать его в качестве соучастника очередных ограблений. Что удивительно? То, что главарь зарубежной мафии знает об Электронике больше, чем кто бы то ни было. Профессор Громов несколько раз подчёркивает, что об Электронике ни у кого сведений нет - он, что называется, строго засекречен. Иначе говоря, засекреченные разработки каким-то образом «утекли» за рубеж и мало того - стали достоянием преступников. Дальше - больше. Откуда-то появляется новенький уголовничек - Ури. -Что ты умеешь? -Всё. Ури сильно отличается от своих коллег - он подтянут, привлекателен, неутомим, бесстрастен, но при этом не лишён остатков совести и даже - сентиментальности. Он спокойно проникает на территорию СССР, беспроблемно натурализуется и также беспроблемно вывозит Электроника в свою капстрану. Не правда ли, он слишком хорош для банды? Более того, в своей песне Ури констатирует, что он с дества «обожал приказы». Люди, обожающие приказы, не оседают в бандах, а идут в иные структуры. Не кажется ли вам, что Ури - это какой-нибудь James Bond, который должен добыть Электроника и заодно развалить непотопляемую мафию? Не через него ли к Стампу просочилась информация об Электронике? К тому же, в 3-й серии Ури хочет бежать, прихватив с собой Электроника. Возникает вопрос - кем являлась ассистентка профессора Громова? Между нею и Ури произошёл любопытный диалог. «-Ой, вы кто? А...«Мосэнерго»? -Суперкарго». Во-первых, это не Москва, во-вторых, при чём тут суперкарго? Суперкарго - это спецтермин морских грузоперевозчиков; доверенное лицо фрахтователей, сопровождающее судно для наблюдения за приемом и сдачей грузов. Всё это выглядит, как пароль и ответ на пароль. «-Это у вас продаётся славянский шкаф? -Шпион Петров живёт этажом выше...». [Читать дальше!] Про то, какой я ссыкунЯ ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни. Баюсь я несколько другой хуйни - резкости в любых ее проявлениях, блять! Поясню на примерах... Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному цвету ибала, страдальческой мимике и вырванным из головы глазам. Такое вот ужасное табло резко появляеццо в свете зажигалки и, не говоря ни слова, аццко пугает зрителя. Это пиздец... Я, блядь, орал как подвешенный за яйца демон ада, сорвался со стула на пол и, уткнувшись мордой фпол, по-свинячьи взвизгивал, пока не прибежала мама - пасматреть, ебнулся наконец ее нервный ребенок или опять ложная тревога. - Што случилось, сына? - поинтересовалась она, на што сына пару раз чота нечленораздельно мяукнул и потихоньку пополз нахуй из комнаты. Мама подняла меня, встряхнула и поинтересовалась повторно. Я несмело подобрался к пульту, отматал дэцл назад, нажал плэй и ебанул дуста под стол. По звукам я понял, што ужасный момент прошел, и ждал, кода мамины ноги, которые виднелись из под стола, ща подкосяцца или по ним забрызжет горячая струя ахуевания. Хуйтам - под стол просунулась мамина голова и стала так пристально, с интересом и некоторой настороженностью смотреть на меня - мол, "и хуле?". Уже потом я понял, што воспитывать такова энергичного уебана как я - это не ужастики смотреть. У этой героической женщины в слецтвии сожительства со мной нервы настока окаменели, што и болгарка подавицца как от нехуй делать. Кстати, примерно такой случай произошел месяца два назад - чоткие пацанчики показали мне "прикольную фишку на мабиле, очень заебись". Показ был организован особо циничными уебками в лице моего братишки Прэса и его полоумного кореша Ежа. Вся их режиссерская задумка сводилась к тому, што я должен был ровно балансировать на жопе и лупицца в экран тилифона - а там уж мне фсио пра фсех покажут, ога. Кароче, там на экране кресло-качалка (штоб вы думале?!) качаеццо сама по себе сикунд триццать. И вот, када меня уже почти заебло смареть это андеграундное кено, в кресле появляецца полуразложившаяся девочка и, сука, особо не засижываясь, на реактивных карачках подрываецца к экрану фсей тухлой физиономией, прям на меня, блядина такая! Вощим, в итоге у меня из рук вылетел телефон и панелька разъебалась об асфальт; сам я протяжно запиздел раненой ментовской сиреной, а устроители сеанса страхотерапии - Прэс и Йожык - чуть не выхватили эмоциональных и, беспезды, стихийных пиздюлей. Прэс, кстати, занимался такой хуйней и во времена сопливой йуности. Правда, креатива тогда в его пугалках было меньше - он тупо подстерегал меня кде-нить за углом и реско выбрасывал тушку навстречу спокойно идущему мне, блядь. Пару раз он натурально получал в ебало, ибо инстинкты у меня не контролируемые нихуя. Но иногда шутка удавалась на фсе сто. К примеру, один раз я с помощью этово йобаново Хичькока наебнулся с лестницы и сломал два молоденьких ребра. Но даже такие страшные послецтвия не побудили его бросить сию хуйню и он, поправ все мои мольбы и увещевания, продолжал весело выскакивать хуйпайми аткуда и вводить меня в жуткий передрист. Одно время я пытался его остановить научной фразой типа "Ты, сраный дегроид! Неужели ты, бляццкий придурок не понимаешь, што от твоих экзерсизов у меня и маторчик может отказать нахуй?". Братишка призадумался и некоторое время не нарушал мое мирное существование своими стремительными постановками. Но, резонно решив, што сердечко вполне себе может оправицца от такова рода коллапсов в течении недели, начал совершать свои неожиданные телодвижения с именно такой периодикой. Кстати, эту вот внезапную поеботу он, сука, практикует и по сей день, за што ему отдельное "урот, ещо раз так сделаешь - убью нахуй!". ***** [Читать дальше!] В интернете все такие...Мать плотва, отец Чапаев...Кризисный пол своими руками... | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
