 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 08:30 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS Немаров |
|
|
|
RSS Фото Немаров |
|
|
|
RSS Форумы Немаров |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее в фотоальбомах |
|
| |||
|
Фотоальбомы Немаров Дот Ком
|
| |||
|
|
Последнее на форуме |
|
| |||
|
ПОМОЩЬ!!!! |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
Ох уевший |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [408] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
08 Февраль 2010С праздником!Праздник языческий, но ведь нам какая разница? Мы давно уже научились совмещать первое мая с Рождеством. 
Фолклендский кризис
Фолклендские (Мальвинские) острова представляют собой архипелаг, в который входят два крупных острова — Восточный Фолкленд (Соледад) и Западный Фолкленд (Гранд-Мальвин), а также 200 мелких островов и скал в юго-западной части Атлантического океана, примерно в 500 км от побережья Аргентины и на расстоянии 12 тыс. км от Англии. В 1833 г. архипелагом завладели англичане, и с тех пор Фолкленды являются спорной территорией между Великобританией и Аргентиной. [Читать дальше!] Красивая была женщина...ПланктонавтыМой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер. Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек: - Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма. - А кто не пойдет - раздался робкий голос. - А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет. - И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует. Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают. [Читать дальше!] Дружба.
Эндрю Армора, подводного оператора из Доминиканы называют заклинателем китов. А все потому, что он сдружился с одним из самых крупных представителей подводного мира - кашалотом. 10-летний самец кашалота по кличке Шрам позволяет Эндрю гладить его, плыть рядом и даже чистить его.
[Читать дальше!] Жалобы на мужейС женского форума. - Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь, забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал?Нее забыл.. причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!лет. - Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) - Бесит - когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! - А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. - Палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!! - Не кладет что-либо на место это касается и его личных вещей и общих а потом носится с огромными глазами по квартире и орет :"Лизка, где мои часы/мобила/ключи от машины??!! - А меня бесит, что я иногда с ним разговариваю, а оказывается, что разговаривала со стенкой..... Он просто смотрел на меня а думал о своем..... А еще бесит, что зубного врача боится..... - Меня бесит, когда мой чавкает за столом и сёрбает, когда чай горячий. Нет бы остудить и выпить как человек! Ещё иногда ленится сходить в душ перед сном. - Бесит, когда пьет что-то, то громко, с какими-то неимоверными прихлебами. Звук стоит такой как если к лакающей собаке приставить микрофон. И вот эти глотательные звуки доводят меня до бешенства. - Когда я уже в сладкой полудреме у него на груди, отворачивается и просит почесать спинку. Не скажу, что прям бесит, но почему сразу нельзя сказать, а обязательно нужно полежать и подождать, пока я начну дремать? - Мой, когда я почти уже уснула, начинает трогать мою """"", терпеть не могу, когда меня будят, еще и таким способом... Вообще, бывают моменты, когда хочется его сжечь, но я его очень люблю,и это противозаконно... - Ух,иногда его убить готова,как бесит! Просто ногами запинать хочется! А ещё бесит,что его такое моё состояние веселит! - есть несколько "пунктиков" которые бесят, как тоЖ постоянно теряет ключи-мобилу-бумажник (не совсем теряет, а дома), пукает иногда, капли вечно на ободке унитаза, носки раскидывает. Когда у меня серьёзный разговор, начинает дурачиться, шутить специально чтоб меня позлить, но я на самом деле минут через 5 психа сама ржать над ним начинаю)))))))) и вот ещё одно жутко бесит - приходит с работы, забегает на кухню с бешеными глазами и начинает жрать всё что под руку попадётся, хотя ужин уже вот-вот готов. Что подождать 2 минуты нельзя???!!!!! - меня раздражает что по 30 раз говоришь одно и то же, а он всё равно забывает, зубы иногда на ночь не чистит, в пупке какая-то грязь торчит, приходит с работы с вонючими ногами, протягивает их, прибегает кошка на запах и начинает ноги его лизать (в этот момент оба бесят), храпит, ест как будто 6 дней не ел постоянно (иногда напоминает кота помойного, которому колбаски дали и он ест с рычанием, как будто отнимут щас), в туалете по пол часа тусуется, не даёт выкидывать его драные носки... - - Еше тема прийти после спорта домой, сесть на кровать и вздыхать полчаса, оказывается он в душе у другого увидал член в нестоянии такой велечины как у него в стояке... и парится вечер по этому поводу,или вдруг начинает орать, что у меня любовник завелся(именно так завелся как блоха))Почему так решил? Потому что я в парикмахерскую сходила)) Говорю, что хожу раз 1,5 мес уже лет 20, да ну говорит, у тебя ктото завелся вот и понесло голову мыть!!!!Я ржать,он на серьезе, раздражает ужасно. или машину заправил, домой приехал грустный, огрызается, мол заправил на одной стоянке, а другую ряжом с нашим домом проехал- там намного дешевле ипочему Я!!!!ему не позвонила и не сказала!! А чего не раздражает...?да все раздражает, а живем сто лет вместе сами не знаем чего. На сторону не ходим, проверяла, не надо ему, надо меня пораздражать, позудеть, поорать, руками помахать, потом пива брык и в койку, любит говорит больше жизни, материальный аспект в плюсе). http://www.woman.ru/relations/men/thread/3945550/1/?filter=all Есть такая профессия - круги рисовать.Еда мужская, 10 килограммовИ вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе. Я часто слышу два тезиса: 1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит. 2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем. Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает… К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи. Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо. С дешево и плохо все понятно: это сосиски, макароны, мясные субпродукты, рыбьи головы, колбаса из неопознанных ингредиентов. Основной метод кулинарии — недельные щи. Основные причины — внезапная финансовая яма, отсутствие времени на готовку и/или умения составлять рацион. Что же касается дешево и хорошо — это в первую очередь вопрос наличия времени, умения готовить и понимания технологии безотходного производства — к примеру, из одной курицы получаются суп и два вторых блюда. Мясо используется свежее, полуфабрикаты и сосиски под запретом, пироги печем сами, впрок практически не готовим. Основные причины — склад ума и усвоенные с детства принципы домоводства. Четкой связи с доходом нет. Проверено на себе: не впадая в крайности, можно кормиться втроем на 10 000 в месяц, при этом все члены семьи вне дома не едят. Итак: «Ашан» и прочие оптовки мне недоступны, ибо нет машины. Я хожу в продуктовый магазин 2-3 раза в неделю, оставляя там редко больше тысячи рублей. Раз в две недели (чаще лень) — на рынок, где трачу от тысячи до полутора. Почему так мало? Потому что творог бывает за 19 рублей и за 200, болгарский перец — по 199 рублей и по 40. Фрукты и овощи употребляются по принципу сезонности. Хотя бы потому, что это полезнее. То есть зимой, к примеру, квашеная капуста, а не ватные персики. Всегда смотрю на цену, состав и качество, а не на бренд. При наличии более дешевого аналога покупается он (при этом чем проще его упаковка — тем лучше, меня невероятно раздражает необходимость платить за дизайн и телерекламу, а также ежедневно выносить большой пакет мусора, 3/4 которого — тот самый дизайн). К примеру, в любом случае беру самые дешевые яйца. Их все равно съедят за два дня. И уж тем более я не куплю яйца, обогащенные селеном, йодом, ураном или чем-либо еще. Покупка 50 граммов соли за 500 рублей у меня проходит по разряду придури. При этом я покупаю только хорошую охлажденную говядину и раз в неделю мороженую семгу или форель, курицу — только тушкой, а не по частям. Раз в месяц заказываю в службе доставки то, что неудобно носить из магазина мелким оптом, — питьевую воду и бытовую химию. Итого: в неделю 3000-3500 руб. продуктовых расходов, 1000/4=250 — вода и бытовая химия, т.е. 3-4 тысячи в неделю, 9000-13 000 в месяц. Наличие машины и большого холодильника вносило бы еще большую экономию, и рыба покупалась бы свежая. Раз в полгода закупаюсь специями на тысячу-полторы рублей в индийском магазине: там они дешевые и гораздо более качественные, чем в супермаркетах. Поскольку готовлю я с детства, как и все мужчины в семье, то на приготовление 4 блюд у меня уходит полтора часа с перекурами. Во всех домоводческих дискуссиях неизбежно возникает вопрос: а как вписать в эту схему детей, которые любят «много разных вкусностей»? А с младенчества вписать: дети любят «много разных вкусностей», если приучены к этому родителями. Я до сих пор помню, как изумился тому, что дети преподавателя по педиатрии с аппетитом ели отварные несоленые овощи с ложкой нерафинированного растительного масла. Преподавательница в ответ спокойно объяснила, что как вкусовые привычки сформируются, так и будет вкусно. А чипсы и кола — зло. Резюмируя сказанное: с точки зрения здравого смысла, либо человек переплачивает за сэкономленные время и усилия, либо он тратит сохраненные деньги на что-то другое. К примеру, я трачу на домработницу, поездки и такси. Конечно, есть еще логика — «Я могу себе позволить не экономить на домоводстве, а вы все нище… бы», но это уже совсем другая логика. К слову, носители этой логики больше всего страдают при финансовых катаклизмах. http://immoralist.f5.ru/post/84769 Эталон красоты по новому.
Широко известный в узких кругах американский фотограф Филлипа Толедано (Phillip Toledano) опубликовал новую серию своих фотографий под названием A New Kind Of Beauty (Новый эталон красоты). Фотограф попытался отразить тенденцию современного общества создать новый эталон красоты, который, по его мнению, является сочетанием пластической хирургии, искусства и поп культуры.
[Читать дальше!] Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?Ко мне часто приходят письма, в которых меня спрашивают - что делать, если друг или родственник оказался графоманом? По мере сил я стараюсь давать ответы. Поскольку они могут быть полезными широкому кругу людей, возьму на себя смелость процитировать некоторые... 1. "Недавно я узнал, что мой хороший друг - графоман. Что мне делать? Теперь я боюсь, что его интерес ко мне не дружеский, он хочет, чтобы я читал его тексты!" Не надо так волноваться. Графоманы тоже способны на чисто дружеские отношения! Вам следует сразу, четко и ясно пояснить - вы не пишете книги, не читаете их и не собираетесь этим никогда заниматься. Расскажите, что вас интересует рыбалка, футбол и песни группы "Король и шут". Очень вероятно, что после этого ваши дружеские отношения сохранятся, а ваш друг, напротив, почувствует к вам уважение и никогда даже в мыслях не станет читать вам свои тексты! 2. "Мой брат - графоман! Скажите, это лечится?" Увы, нет. Причины порождающие графоманию неизвестны, вероятно - они генетические, хотя версию падения на голову в младенчестве тоже нельзя сбрасывать со счетов. Считается, что пять процентов взрослых людей страдает графоманией, а еще пять пробовали писать в юности. Некоторые ученые предполагают, что обрубание пальцев и отрезание языка способно эффективно бороться с этим недугом - но увы, закоренелый графоман все равно не исправится. 3. "Графомания - это болезнь или норма?" В разные времена придерживались разного мнения на этот счет. К примеру в античности графомания вовсе не считалась пороком, ей предавались и философы, и простые воины. Но уже в средние века графоманов сжигали на кострах, а в фашистской Германии - сажали в концлагерь. В советское время графоманы-мужчины тоже подвергались преследованию - их называли тунеядцами и сажали в психушку. А вот женщин-графоманок при советской власти называли поэтессами и не обижали. В наши дни западное общество очень толерантно к графоманам. В мусульманских странах их преследуют. А вот у нас ситуация двойственна. С одной стороны, Конституция разрешает каждому писать книги. С другой - мэр Москвы из года в год запрещает графоманам издаваться. 4. "Опасны ли графоманы для общества?" Как правило, нет. Опасность представляют лишь агрессивные графоманы, которым удалось издать свои книги. Но многие графоманы даже не помышляют об этом, а пишут "в стол". 5. "А правда ли, что графоманы опасны для детей?" Это тоже неверно. Для детей опасны графоманы, пишущие детские книги. Они усыпляют бдительность ребенка яркими красивыми обложками, словами, что "Гарри Поттер тоже вначале был книгой, уже потом сняли фильм" - после чего набрасываются на ребенка и принимаются читать ему свои творения! Если вы подозреваете человека в детской графомании, не оставляйте его наедине с детьми, а самое главное - не допускайте к работе в детских учреждениях, особенно учителем литературы! 6. "Говорят, что многие великие люди были графоманами." Да, особенно часто это проявлялось на склоне лет. Седые суровые полководцы, которых никто не мог в подобном заподозрить, злобные желчные финансисты, успешные беспринципные политики - все они на старости лет становились графоманами... 7. Зависит ли количество графоманов в обществе от благосостояния граждан? Никакой зависимости нет. В богатом обществе графоманами становятся от скуки и пресыщенности, в бедном - надеясь таким путем выбиться к лучшей жизни... UPD по советам из зала: 8. Правда ли, что каждый критик - латентный графоман? Нет, вовсе не обязательно! Но правда в том, что изрядное количество критиков - форменные пидорасы! 9.Верно ли, что многие религии запрещают графоманию? Да, совершенно верно. Но при этом надо признать, что множестве религиозных деятелей были заядлыми графоманами. Особенно это распространено в католической церкви, говорят, что даже среди Пап было несколько убежденных графоманов... 10. Какие пословицы и поговорки сложены о графоманах? Один раз - не графоман. От эстета до графомана - один шаг. Аноним - хуже графомана! http://dr-piliulkin.livejournal.com/167498.html Это вам не мелочь по карманам тырить!ЗверюгаМалобюджетное..Победила дружба..Обо всём...Девушка дня.
Ни о чём..07 Февраль 2010Живопись. Натюрмортное..Леголэнд."вконтакте" 20 лет назад. Могло быть и так.
"ТАТА" наступает...
Хозяин льдовПовесть о Настоящем Мужчине
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине. Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!" "Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее... Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи... А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг. И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой! Кубинка | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
