Немаров Дот Ком

31 Июль 2010

Сиськи дня.

добавлено 13:00:00/31.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Чё расселся?!

добавлено 12:00:00/31.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Женщине на заметку.

1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

5 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

6 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

7 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

11 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

12 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

13 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

14- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

15 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

16 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

17 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

добавлено 11:00:00/31.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

демотиватор.

добавлено 10:00:00/31.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Гифка

добавлено 09:00:00/31.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

тренируем мОзги

http://mozgun.ru

Машина и жук

Летел жук. Никого не трогал. И вдруг ему на встречу автомобиль, несущийся со скоростью 120 км/час. Что последнее пришло в голову жуку. Известно, что жук врезался в ветровое стекло этой машины?

добавлено 02:29:00/31.07.2010 Автор: Samp - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Природа

добавлено 01:48:00/31.07.2010 Автор: Samp - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

30 Июль 2010

Квиты.

Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.

Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».

На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».

В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.

На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.

Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз проверив, что все необходимое – сигареты, спички и зажигалка – лежат в карманах в непосредственной близости, с облегчением направился домой.

На следующей день его отпиздили за то, что он предложил хуевые сигареты. Пиздящих было четверо, двое ребят и две девушки. Пиздили небольно, но обидно – девчонки щипали, ребята надавали поджопников, а затем поставили в воспитательном процессе Костика жирную точку, засунув ему в задний проход бутылку из-под пива «Балтика №3». Достав бутылку из жопы, Костик тут же пошел в 24-часовой магазин, где приобрел дорогие сигареты «Парламент» и слегка расслабился.

Это было его ошибкой, так как его тут же отпиздили за то, что у него оказался простой «Парламент», а не «Парламент-Лайт». Обиднее всего было то, что пиздил его, по большому счету, один человек – здоровенный качок, который вылез из затонированного джипа и спросил сигарету для своей девушки. Участие девушки ограничилось тем, что она спустила джинсы и обоссала его лежащее на земле тело с ног до головы.

Вид лохматой пизды, заслоняющей небо, вдохновил Костика на то, что он одолжил у соседа целых триста рублей, пошел в специализированный табачный киоск и приобрел сигарет в хорошем коммерческом ассортименте. Лежа в постели и закрыв глаза, он с удовольствием представлял себе картину, как у него спрашивают закурить, и он легко выполняет любую прихоть собеседника.

Однако эта идиллическая картинка была подло разрушена на следующий день, когда его отпиздили с особым цинизмом за то, что в предложенном ассортименте не оказалось кубинских сигар. Особый цинизм заключался в том, что Костика заставили есть свежее собачье дерьмо, которое он же и соскребал с земли разбитыми в кровь пальцами. Любителей сигар было двое – худощавый, интеллигентного вида мужичок в круглых очочках а-ля Джон Леннон, который хищно улыбался и норовил попасть Костику в глаз своим зонтом-тростью, и пожилой толстый господин с седыми усами, и кобельком бультерьера на поводке. Этот самый кобелек и насрал в процессе общения прямо под ноги Костику, подав его хозяину неплохую идею.

Упрямый Костик не сдавался. Он нашел у приятеля подшивку журнала «Мир табака», из которой почерпнул много полезных для себя сведений. В частности, он узнал, что табак завезли в Европу португальцы в XVI веке, что в России одно время применяли смертную казнь за употребление «диавольского зелья», что утверждение о том, что капля никотина убивает лошадь есть не что иное, как пиаровский ход противников вредной привычки, что курение в подростковом возрасте способствует увеличению объема легких и много других познавательных фактов. Кроме того, Костик стал неплохо разбираться в марках сигарет, ведущих мировых производителях, сегментации рынка табачных изделий и конкурентной на нем ситуации.

Несмотря на резкое повышение уровня знаний в области табакокурения и рынка табачных изделий, Костика пиздили на протяжении последующих недель еще несколько раз по следующим причинам:
• У него не оказалось трубочного табака марки «Империал» производства Республики Болгария.
• Он уронил на ногу матроса с крейсера «Аврора», находящегося в увольнении, переносной лоток с продукцией, приобретенный им для лучшей презентации табачных изделий.
• Он был признан слишком угрюмым в процессе обслуживания клиентов, коими в данном случае выступали учащиеся ПТУ №119 забойщиков крупного рогатого скота им. Луначарского.
• Он прищемил вышеуказанным лотком при его раскладывании яйца старшему группы пьяных финских интуристов.
• В сигарете «Ява Платиновая» потребителем был обнаружен гвоздь, которым тот сломал себе передний левый клык.

Кроме того, два раза Костик получил пизды просто так, что называется, «за красивые глазки». В последний раз, когда его отпиздила семейная пара пенсионеров Лохматовых из чувства классовой ненависти, которое они ошибочно обратили на бедного Костика, приняв его за мелкого представителя среднего бизнеса, привели того в доселе неведомое ему состояние фанатического исступления. Пиздили пенсионеры Костика дачными штыковыми лопатами и, возможно, именно пара-тройка метких ударов по голове в корне изменили его мировоззрение. Во всяком случае, далее произошло следующее.

В 21 час 43 минуты этого же вечера в игровой зал «Золотой Халявиус» на Владимирском проспекте широким шагом зашел бледный молодой человек с каким-то большим предметом в руках (охранник на входе, пытавшийся задержать Костика, а это был он, вылялся, держась за яйца, на заплеванном тротуаре). Большим предметом был лоток Костика, коим он, худого слова не говоря, заебенил по голове второму охраннику, бездыханно рухнувшему ему под ноги, и забрал у охуевшей от страха кассирши восемьдесят две тысячи пятьсот двадцать рублей и 60 копеек, честно вернув ей три жетона на метро.

После этого, бросив ненужный уже лоток на месте происшествия, Костик решительно вышел из помещения, еще раз двинул по яйцам наружному охраннику, который только-только очухался и начинал привставать на колени, и двинул по Владимирскому в сторону Невского. Через три дня, после некоторых поисков, им был приобретен у сторожа Музея Заполярья за двадцать три тысячи рублей (как раритет) пистолет-пулемет Шпагина, 1943 года выпуска, комплект боеприпасов к нему, включавшему три диска с патронами по 32 патрона в каждом, а также семь гранат Ф-1.

Еще через два дня Костик со спортивной сумкой в руках зашел во двор дома на Садовой улице, примыкающему к перекрестку с Невским проспектом. Для этого он подождал, пока какая-то пенсионерка не отомкнула дверь в металлических воротах во двор, и пристроившись на входе к ней, ласково заверил: «Бабуся, мне только посцать», чем мгновенно успокоил встревожившуюся было старушку. Подойдя к двери одной из парадных с нехитрым цифровым замком, он быстро определил три заветные кнопки и через пять минут, сбив замок на чердак, уже вылезал на крышу здания, в котором располагался знаменитый магазин «Пассаж». Внизу под его ногами шумел главный проспект Питера, напротив зеленела крыша «Гостиного Двора».

У края крыши, огражденного невысоким заборчиком, Костик присел на корточки, расстегнул замок сумки и вынул из нее следующие предметы, которые и разложил аккуратно перед собой:

1. Пистолет-пулемет Шпагина (ППШ) – 1 шт.
2. Вобла вяленая – 8 шт.
3. Диски пулеметные с полным боекомплектом – 3 шт.
4. Пиво «Невское Айс» - 2 бут.
5. Гранаты оборонительные Ф-1 – 7 шт.
6. Журнал «Плейбой» на финском языке, № 4 за 1992 год – 1 зкз.
7. Плед полушерстяной 60х100 см б/у производства Китай– 1 шт.

Присев на плед, Костик некоторое время обозревал раскинувшиеся вокруг разной степени ржавости питерские крыши. Затем он открыл бутылку пива и отглотнул из горлышка, вторую же небрежно бросил вниз на Невский и прислушался. Через три с половиной секунды внизу послышался звон стекла и чьи-то истошные крики. Костик удовлетворенно кивнул и раскрыл журнал «Плейбой». Полистав журнал минут десять и сдрочив на какую-то тощую белобрысую скандинавку, молодой человек застегнул ширинку, вставил один из дисков в ППШ и передернул затвор. Поставив переключатель в положение «одиночная стрельба», он для пробы шмальнул один раз в воздух.

Оглушило. С крыши в небо рванула, отчаянно галдя, стая ворон. Из-под ног Костика брызнула вбок неизвестно откуда взявшаяся крыса. Где-то внизу на улице завопило пару противоугонок. Костик радостно вдохнул свежий балтийский воздух и еще раз огляделся вокруг. Глаза его были уже не теми глазами «твари дрожащей», которую регулярно и разнообразно пиздили все кому не лень в любое время суток и по любому поводу. Это были глаза не мальчика, но мужа. Взгляд его потяжелел и был похож на стальной взгляд Шварцнеггера из первого «Терминатора».

Костик прилег на плед и поерзал задом, устраиваясь поудобней. Затем установил переключатель ППШ в положение «стрельба очередями». Руки его слегка дрожали. В прицеле он видел перекресток Невского и Садовой, пробки из легковушек со всех сторон, два трамвая, застрявших напротив «Гостинки» на Садовой, три разноцветных туристических автобуса, стоящих вдоль «Пассажа», маршрутки, нагло лезущие в любую щель на проезжей части. По тротуарам плыли толпы пешеходов, огромный город вел свою обычную суетливую жизнь. «А вот хуй тебе», - как-то абстрактно подумал Костик и плавно нажал на курок.

Очередь ударила по ушам, внизу движение автомобилей приобрело несколько хаотичный порядок, некоторые резко тормозили и в них стали врезаться другие, пару машин загорелось. Раздались многочисленные крики прохожих, некоторые упали, другие наоборот сыпанули в разные сторины. их. Костик въебал пару удачных очередей по туравтобусам, один из них загорелся и почти сразу оглушительно взорвался его бензобак, обрызгав пылающей пеной толпу метущихся по тротуару людей. «Пиздить, блять, всех!», - прошептал стрелок, - «это вам не хуй собачий, это Костик!».

Для вящей убедительности в серьезности своих намерений, Костик бросил в сторону перекрестка парочку Ф-1, удачно выждав пару секунд после выдергивания чек. Гранаты взорвались на уровне третьего этажа. Поскольку гранаты эти оборонительные и, в отличие, от наступательных гранат, имеют гораздо больший радиус разлета осколков – до 200 м, трупы усеяли Невский аж до самого Аничкина моста в одну сторону и до канала Грибоедова в другую. Садовая пострадала чуть меньше, но зато здесь загорелись сразу два трамвая, испуская в воздух едкий черный дым.

Внизу на лестнице, ведущей к выходу на крышу, загремели многочисленные шаги, и туда Костик тоже бросил одну гранату, после чего там раздался оглушительный взрыв, загремели по лестнице какие-то металлические предметы, и установилась мертвая тишина. «Закусите, суки - пробормотал Костик, и сбросил с крыши воблу, которая запорхала в воздухе словно неорганизованная статья птиц. За воблой последовал «Плейбой», который приземлился точно на крышу пылающего туравтобуса, начав гореть в воздухе, еще не долетев до огромного костра. Все остальное свое хозяйство Костик аккуратно переместил в каменную будку на краю крыши с большим полукруглым слуховым окошком – идеальным место для стрельбы.

Пока он передислоцировался, внизу произошли некоторые изменения. Огромный затор из машин, автобусов и трамваев, образовавшийся внизу, уже практически не двигался. Водители и пассажиры, пригнув головы, зигзагами перебегали под укрытия арок или вбегали в магазины. Воздух сотрясали дальние и близкие сирены милицейских и пожарных машин. Погода словно подыгрывала разворачивающимся драматическим событиям - над городом нависли тяжелые свинцовые тучи, стал накрапывать дождик, усилился ветер со стороны залива.

Учитывая тот факт, что власти и спецслужбы северной столицы (да и страны в целом) усиленно готовились к предстоящему саммиту «Большой Восьмерки», не было ничего удивительного в скорости реакции: внизу уже были видны развертывающиеся боевые порядки неких людей в камуфляже. Они тащили и устанавливали на земле какие-то механизмы, похожие на зенитные орудия, по крайней мере, нечто такое Костик видел в фильмах про блокаду Ленинграда. Со стороны Грибоедова прямо по тротуарам довольно шустро продвигались в сторону «Гостинки» несколько единиц БРДМ, не задумываясь снося коммерческие ларьки, попадающиеся у них на пути. То и дело разносились отдельные безадресные выстрелы и взрывы, Невский кое-где покрылся клочьями дыма. Видимо, сказывалась слабая координация силовых структур, которые начали перестрелку между собой.

Внезапно к разноголосице сирен и звукам выстрелов добавился угрожающий рев моторов и над самым перекрестком Невского и Садовой зависли два боевых вертолета КА-50 в камуфляжной раскраске, одновременно поводя носами туда-сюда, словно принюхивающиеся ищейки. Видимо, пилоты не знали точно, где находится источник опасности, и сейчас пытались выявить его месторасположение. 30-миллимитровые пушки синхронно поворачивались туда-сюда, выискивая цель.

Костик неторопливо прицелился и наконец выпустил длинную очередь по одному из вертолетов, целясь по невидимому винту. Раздался жуткий треск, и КА-50, словно подрубленный, резко ударил влево. Он задел второй летательный аппарат, и оба рухнули вниз, упав прямо на угол «Гостиного двора». Раздался ужасающий грохот (видимо оба вертолета имели на борту полный комплект для бомбометания), и половина исторического здания оказалась в руинах.

За секунду до этого, в голову Костика вцепился своими когтями свалившийся внезапно с потолка будки черный котяра. «Какого ху…! – завопил Костик, но завершить сакраментальную фразу не успел. Осколок брони от одного из вертолетов размером 39х45х15 мм прошил его голову, вместе с находящимся на ней котом, и улетел по направлению к Марсову полю. Город и Костик были квиты.

добавлено 11:00:00/30.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

демотиватор.

добавлено 10:00:00/30.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Гифка

добавлено 09:00:00/30.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Сказка

http://www.ckazka.com

Кот Маракан

Жили-были на свете два брата, Аракан и Саракан.
Аракан был бедный дровосек. Нарубит в лесу вязанку дров, продаст, тем и жив. Днём и ночью просил он у аллаха осла, чтоб дрова возить, но аллах почему-то не спешил исполнить его просьбу.
А Саракан торговал одеждой. Портные, что шили черкески, бешметы, шубы, поручали ему их продавать. Он ездил по селеньям, сбывал товар и зарабатывал неплохо, для семьи хватало. Но осла купить Аракану он тоже был не в состоянии.
Пошёл однажды Аракан в лес, снял бешмет, положил под деревом, принялся топором работать. Нарубил большую вязанку, взял свой бешмет, а оттуда выпал лесной котёнок: он забрался в рукав и там спал.
Посмотрел Аракан на котёнка, жалко ему стало малыша. Сунул его в тепло за пазуху и пошёл домой.
Котёнку он дал имя Маракан. Делил с ним свою скудную еду, брал с собой в лес, а по вечерам рассказывал ему сказки.
Однажды к Аракану заглянул его младший брат. Он шёл с товаром в дальние селенья. А у Аракана в доме было в ту пору пусто. Не то что брата угостить, даже кота покормить нечем. И он решил: Маракан теперь уже стал на ноги, взрослый кот, пусть сам себе добывает пропитание.
— Возьми его с собой,— попросил он Саракана.— Унеси куда-нибудь подальше, чтоб не нашёл обратной дороги. Жалко мне Маракана, да приходится расставаться.
А Маракан во время этого разговора сидел в углу на ов-
чине и глаз не сводил с хозяина. Когда Саракан подошёл к нему, чтобы взять его на руки, кот выгнул спину, поднял хвост трубой, приготовился к схватке.
— Ах ты, негодяй несчастный! Брысь отсюда!—погро-зился Саракан.
— Вовсе я не негодяй!—обиделся Маракан.— И несчаст-ным ты меня не зови.— Я— предвестник счастья!
Маракан говорил гордо и, к великому изумлению братьев, человеческим голосом.
— Это что ж такое?!—воскликнул Аракан.
— Если ты предвестник счастья, что ж не осчастливил своего хозяина?—спросил Саракан.
— Время не пришло!—ответил кот.
«Может, он дело говорит?» — подумал Саракан. И взял с собой кота. Но не для того, чтоб где-нибудь бросить, а чтоб помогал ему торговать, раз уж умеет говорить чело-веческим языком.
Прибыли они в большой город. У Саракана здесь были кунаки. Они отвели ему горницу для его товара. Сложил Са-ракан вещи, оставил кота, пошёл искать покупателей.
Ходил до вечера. А вечером, слышит, поднялся в город небывалый шум и крик.
— Что случилось?—спросил Саракан у прохожих.
— На город напали полчища крыс,— ответили ему.--Они грызут всё, что встретят на пути. Их тысячи тысяч и сколько мы их ни убиваем, меньше не становится.
— О аллах!—ужаснулся Саракан.— А я оставил у куна-ков свой товар. Что теперь с ним будет?
— Беги скорей!—посоветовали люди.— Может, хоть что-нибудь спасёшь...
Побежал Саракан со всех ног, а навстречу стаи зубастых крыс: пожирают на ходу и припасы, и одежду...
Не переводя духа добрался Саракан до дома своих ку-наков, открыл дверь... И что же? Лежит его товар целёхо-нек, а кругом задушенные крысы валяются. Это были подви-ги Маракана. Он всех крыс в доме перевёл и отправился с тем же во двор, а потом и на улицу. Ночь напролёт воевал храбрый Маракан. Всех крыс извёл, а которые уцелели, те из города убежали.
Прошёл по всему городу слух о грозном воине Мара-кане — истребителе крыс. Люди шли к Саракану на поклон с гостинцами.
— Отпусти, сделай милость, к нам своего Маракана на денёк-другой! Пусть похозяйничает в наших кладовых и подвалах. Может, там ещё где крысы остались.
Саракан отпускал кота, и тот усердно трудился. Не только крыс — мышки ни одной в кладовых и подвалах не уцелело. Радовались люди. Несли Саракану кто деньги, кто разные подарки. Разбогател Саракан. Вернулся домой с хурд-жинами, полными добра.
Отдал он Аракану заработанные котом деньги, поделился подарками:
— Вот бери! Правду сказал твой Маракан. Время пришло, и он тебя осчастливил. Живи теперь припеваючи!
Долгие годы после этого жил Аракан со своим котом, ни беды, ни нужды не ведая. Но всё на свете старится. Постарел Аракан. Подкралась и к Маракану старость.
Однажды Аракан пошёл погостить к брату. Он, как всегда, оставил Маракану еду, но задержался в гостях. А Маракан всё съел и сильно проголодался. Воевать, как прежде, с мышами и крысами он уже не смог. Но всё же удалось ему поймать одну старую мышку.
Есть её Маракан не стал. Он даже угостил её кусочком сала.
— Я теперь не ем ни крыс, ни мышей,— сказал он.— Я собираюсь совершить паломничество в Мекку, очиститься от старых грехов. Но прежде чем пуститься в дальний путь, я хотел бы попрощаться со всем мышиным родом. Созови всех сюда!
Старая мышка поверила Маракану. Он говорил таким умильным голосом. Кликнула всех своих родичей. Пришли они.
— Есть ещё где-нибудь мыши?—спросил Маракан.
— Нет,— откликнулась старая мышка.— Все тут! Маракан угостил мышей салом, велел им закрыть все
мышиные норки, а сам запер окна и двери. Потом он стал перед мышами и сказал:
— Я хотел проститься с вами перед отъездом в Мекку и попросить прощения за то, что губил вашего брата несчётно и нещадно. Но этой ночью кто-то из вас прогрыз мои новые чарыки1, в которых я думал отправиться в путь. Признавайтесь, кто этот злодей?

Чарыки — обувь из сыромятной кожи.

Никто из мышей не признался, потому что чарыков тех они и в глаза не видели. Тогда Маракан передушил всех мышек до одной. Подкрепился, положил в сумку с десяток мышей на дорогу и пошёл искать своего хозяина.
Дорога лежала через лес. Была она не близкой, а тут, как назло, похолодало. Принялся Маракан тёплое убежище искать. Нашёл лисью нору. Залез в неё, высунул свой пушистый хвост наружу и уснул.
В это время вернулась с охоты лисица. Она несла в зубах курочку. Положила её у входа в нору и только собралась закусить, видит: в норе змея шевелится (она приняла хвост Маракана за змею). Испугалась лисица. Бросила курицу и убежала. Пошла она к волку.
— Что делать, волк, что делать?— причитала она жалобно.— В моей норе поселился чёрный змей ашдага. Нет у меня теперь дома, негде мне, сироте, приютиться!
— Пойдём, я его уничтожу!—пообещал волк.
Пошли. Но когда волк увидел торчавший из норы хвост Маракана, он задрожал.
— Знаешь, лиса,— сказал волк,— я никогда не имел дела со змеями... И не хочу иметь, по правде сказать... Давай кликнем медведя, а?
Отправились они вдвоём медведя разыскивать. Медведь охотно согласился помочь.
— Вот увидите, я разорву этого змея на куски!—погрозился медведь.
Пошли они втроём: впереди медведь, за ним волк, сзади лиса. Но чем ближе подходили к лисьей норе, тем медленнее топал медведь. А потом и вовсе отстал, поплёлся позади всех.
— Не люблю я драться со змеями!—признался он.
Но всё же до норы они добрались. И тут Маракан громко всхрапнул во сне. Медведь первым кинулся улепётывать. За ним побежали волк и лиса.
Бежали, бежали, сели под скалой передохнуть.
Стали гадать, как бы змея из норы выманить, чтоб хоть издали поглядеть на него. Решили развести костёр и сварить мясной суп.
— Змей, почуяв запах мяса, непременно выползет из норы,— уверяла лисица.
— Я пойду за мясом,— сказал медведь.
— Я дров наберу,— сказал волк.
Ну, а лиса побежала добывать большой котёл.
Медведь зарезал в ханском стаде быка. Волк натаскал гору хвороста. Лиса украла в ханской кладовой огромный котёл. Разожгли костёр, поставили мясо вариться, а сами спрятались в кустах, подглядывать.
Запахло мясом по всему лесу. Маракан проснулся. Он уже успел проголодаться, повёл носом, вылез из норы, увидел костёр, а на нём котёл и подумал: «Тут где-то близко люди» — и давай по кустам шарить.
Лисе показалось, что ашдага её ищет. Кинулась она бежать. Маракан испугался лисы и со страху прыгнул на дерево. А на дереве сидел медведь, который заранее там спрятался. Медведь подумал, что ашдага хочет его съесть, свалился со страху наземь и убежал. Следом за ним прыгнул в кусты насмерть перепуганный Маракан. А там притаился волк. Волк был уверен, что ашдага метил съесть именно его, и со всех ног кинулся наутёк.
Пока этот переполох шёл, костёр догорел, мясо поспело. Маракан набил живот мясом и в мешок про запас положил кусок побольше. Пошёл домой.
А дома о нём давно уже беспокоился Аракан и очень Маракану обрадовался.

добавлено 02:37:00/30.07.2010 Автор: Samp - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Цветок

добавлено 01:24:00/30.07.2010 Автор: Samp - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

29 Июль 2010

Сиськи дня.

добавлено 13:00:00/29.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Аура.

добавлено 12:00:00/29.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Кроссворд

Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.
- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.
- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?
- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!
- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:
по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.
-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…

- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.
- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?
- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая?
- Да откуда я могу знать тюремные меры веса? – испуганно вытаращила глаза Лариса. – И чем они там и что взвешивают, тюремщики эти? Их же там кормят этими, как их, балладами? И в чем им отвешивают эти баллады – в килограммах, литрах?
– Ну, ты хоть думай, что говоришь! Ты, наверное, баланду имела в виду?
- Ну, пусть будет баланда, - обиженно сказала Лариса. И тут же оживилась:
- А у меня стихи родились! Вот: съедят баланды по тонне и травят баллады потом!
- Точно, тонна! – обрадовался Лямзин. – Трюмная тонна веса – это тонна. Ты смотри, отгадала!
- А то! – загордилась Лариса. – Ну, что у нас там дальше?
- «Продал душу Мефистофелю» - упавшим голосом прочитал Лямзин. – Так, это даже я не помню. В Интернет, что ли, слазить?
- Я, я помню! – радостно закричала Лариса. – Пиши: «Патрон».
- Какой патрон? – растерялся Лямзин. – При чем здесь патрон. Это же боеприпас. Он стреляет. А тут ничего про стрельбу нет.
- Точно, точно, стреляет! – захлопала в ладоши Лариса. – Фауст-патрон стреляет, вчера еще по телевизору в фильме про войну с немцами показывали. Пиши: «Фауст». Просто я немного перепутала.
- Ну, в принципе, подходит, тут как раз буква «с» отгадана, - довольно сказал Лямзин. – Только я никак не могу понять ход твоих умозаключений. Вот откуда ты про этот «Фауст» знаешь?
- Да что там знать? – беспечно сказала Лариса. – Я в нашем техникуме в самодеятельном театре участвовала. Мы там этого «Фауста» ставили. Правда, ставили, ставили, но так ни разу и не поставили… Не, а чего ты там втихомолку, без меня разгадываешь? Так нечестно! Давай, что у нас дальше?
- Опять странный какой-то вопрос! Вот, слушай: «Смыкание губ с губами».
- Ну, это я знаю! И без всяких, как ты говоришь, умозаключений, - таинственно улыбнулась Лариса и придвинулась к мужу поближе. – Хочешь, покажу на деле, что это за смыкание такое?

… И кроссворд опять остался неразгаданным.

добавлено 11:00:00/29.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

демотиватор.

добавлено 10:00:00/29.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Гифка

добавлено 09:00:00/29.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

тренируем мОзги

http://mozgun.ru

Иванушка - дурачок

Иванушка - дурачок шел по дороге и провалился в яму. Встал, отряхнулся и видит в яме сообщение: если вылезешь, то мама умрет, а если не вылезешь, то папа умрет. Что же Ивану делать?

добавлено 02:28:00/29.07.2010 Автор: Samp - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Природа

добавлено 01:47:00/29.07.2010 Автор: Samp - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

28 Июль 2010

Сиськи дня.

добавлено 13:00:00/28.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Езда.

добавлено 12:00:00/28.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - нет комментариев

Любовь к природе.

Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них.
Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы полезли в интернет, нашли домик вблизи от природы, уже с будкой. Осталось написать роман, издать, получить Букера, а лучше Нобелевку. И можно переезжать.

Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру.
Тогда Маша сказала:
- Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки.

И уселась за роман.
Название пришло сразу – «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля.
Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось опять всё делать самой.

Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова:
«Мой кот очень хороший».
Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить.
Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство.
Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств.
И сказала:
- Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина.

И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле – спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша.

Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября.

добавлено 11:00:00/28.07.2010 Автор: Kolobok - - обсудить в форуме - обсудить в чате - 1 комментариев

31 Июль 2010

Сиськи дня.

Чё расселся?!

Женщине на заметку.

демотиватор.

Гифка

тренируем мОзги

Природа

30 Июль 2010

С днём системного администратора :)

Сиськи дня.

Экзамен

Квиты.

демотиватор.

Гифка

Сказка

Цветок

29 Июль 2010

Сиськи дня.

Аура.

Кроссворд

демотиватор.

Гифка

тренируем мОзги

Природа

28 Июль 2010

Сиськи дня.

Езда.

Любовь к природе.