Немаров Дот Ком

06 Январь 2009

С Рождеством!!!

00:06:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

О дамских дуэлях.

С давних времен дуэли считались весьма действенным и быстрым способом разрешения споров, отмщения обидчикам и восстановления репутации. Однако не следует думать, что дуэли были исключительно мужской забавой.

10 место: Самой известной, разумеется, в узких кругах стала дуэль между прелестной маркизой де Нель и графиней де Полиньяк, которые стрелялись из-за некоего Армана дю Плесси, который, впоследствии став герцогом Ришелье, без ложной скромности поведал о дамской дуэли в своих дневниках. Именно из них мы теперь знаем, что победила графиня, ранив соперницу в ухо.

9 место: Самым старым документом о дамской дуэли можно считать запись в хронике миланского женского монастыря. 27 мая 1571 года 2 знатные сеньориты прибыли туда, запершись в комнате для совместной молитвы. Однако молитвы как-то не вышло, дам нашли перепуганные шумом монашки. Дуэль удалась на славу: дамы буквально искромсали друг друга. Ни имен, ни причин бедные монашки так и не выяснили.

8 место: Пик моды на дуэли пришелся на середину 17 века, когда на дуэлях побывала половина благородных дам Европы. В ход шло буквально все оружие. Причем, из 10 женских поединков 8 заканчивались смертью (для мужчин только 4). Дамы так входили в азарт, что дрались не только дуэлянтки, в бой включались и их секундантки.

7 место: В записках историка Брантона можно найти записи о даме, которая так набила руку на дуэлях, что без разбора вызывала на них и мужчин. Однажды она поссорилась на балу и дралась на дуэли сразу с двумя кавалерами. Одного заколола в сердце, другого в горло.

6 место: Известна в истории актриса Мопен, которая хоть и не принадлежала к дворянскому роду, но была большой забиякой и перебила на дуэлях народу столько, что даже сам Людовик запретил ей впредь брать в руки оружие, заметив, при этом, что ей должно быть достаточно и женских чар.

5 место: На Руси женские поединки были долго узаконены. Правда, при битве с мужчиной баба могла попросить выступить и мужа и брата. Но если предстояла битва с другой бабой, тут приходилось действовать самой. Сражались русские женщины, что называется, от души: рогатинами, дрекольем, ослопами (дубина с железным наконечником), а то и просто в рукопашную.

4 место: Самой опасной для России дуэлью стала битва Софьи Фредерики Августы Анхальт-Цербской со своей троюродной сестрой. Не одолей она свою соперницу тогда, могла бы Россия лишиться Екатерины II, коей по прошествии времени стала Софья Фредерика. Кстати, именно при Екатерине II русские дамы дрались с упоением. Только за 1765 год произошло 20 дуэлей, на 8 из которых сама царица была секунданткой.

3 место: Местом для благородных дуэлей в отличие от мужчин дамы выбирали салоны. Самым знаменитым салоном для дуэлей в Петербурге был салон госпожи Востроуховой. Там только в 1823 году состоялось 17 дуэлей.

2 место: Самой необычной дуэлью между дамами (если об этом вообще можно говорить, ибо драка женщин есть уже нечто ужасающее) была дуэль между Жорж Санд и новой приятельницей ее друга, композитора Листа Марией Д’Агу. Дамы дрались на ногтях. Победу не одержал никто.

1 место: В записках маркизы Мортене читаем: “Русские дамы дерутся без изящества, только ярость и уничтожение соперницы”. На самом деле дело было вовсе не в изяществе. Дело в том, что в отличие от русских женщин, немки дрались полуодетом виде, а француженки – и вовсе полностью обнаженными.

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Что шьёт Юдашкин

Если бы Гитлер выиграл войну и устроил банкет в честь победы,
то на нём он появился бы именно вот так:
[Читать дальше!]

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Фантастика

Хмурая и суровая инспекторша инспекции по делам несовершеннолетних, хмуро и сурово глядя на подозреваемого во всяких противозаконных гадостях флегматичного пацана-восьмиклассника, обладателя наскрозь рязанской внешности:

- Ты относишь себя к каким-нибудь неформальным объединениям?
- Не-а...
- А к гражданам кавказской национальности?
- Не-а...
- Что - "не-а"?
- Не-а, в смысле, нет. Я не отношу себя к гражданам кавказской национальности.

Инспекторша, высунув от усердия кончик языка, что-то записывает. Далее допрос продолжается:

- А чем ты занимаешься в свободное время?
- Ну.... гуляю.
- А с кем?
- Ну-у-у-у, с друзьями. И с девушками.
- Ага. С какими друзьями? Имя, фамилия, ОТЧЕСТВО и МЕСТО ПРОПИСКИ?

Пацан задумчиво дёргает себя за мочку уха. И молчит, что-то яростно соображая. Терпение инспекторши исчерпывается:

- Ну?!
- Ээээ... Михан, Пашок, Сашок, Витёк, Серый...
- А фамилии, отчества?
- Понятия не имею.
- Адреса?
- Не знаю, но могу показать!
- О, чёрт... Не надо... Хорошо. Ты сказал, что у тебя есть девушка. Хоть её-то имя-фамилию-адрес ты можешь назвать?
- Ээээ... Нет.
- Как это "нет"?
- Ну, не могу я назвать её имя и фамилию. Не могу.
- Да почему "не могу-то"?!!

Шах и мат:

- Потому что у меня МНОГО ДЕВУШЕК.

Инспекторша едва не падает со стула. Но дальше - ещё нажористее:

- Ладно, забудем про друзей и девушек. Чем ты ещё занимаешься в свободное время?
- Ну, разным занимаюсь...
- Например?
- Ну, читаю, например...
- Что читаешь?
- Ну, "Фауста" Гёте, например.
- Ага. Так и запишем. Кстати, "Фауст"... Это что? Что-то из фантастики?..

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

05 Январь 2009

Понедельник всегда понедельник

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Оригинал

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис - машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне... вы... тут... должны... были оставить, зарезервировать...
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев.
Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я.

И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать.
Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает - немцы что ли?...

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

фристайло-чемерген казахи и голландцы жгут

Прислал СпецПитерский

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Футбол

Прислал 3bl

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Год быка

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

В эфире хреновое радио

Грустный голос ведущего.
Итак, хреновое утро. Именно хреновое, потому что ваши радиоприёмники настроены на нашу волну хренового радио. Первого радио в Московском регионе объясняющее вам ваше состояние, положение и настроение доступным языком. Московское время 6 утра и я напоминаю вам, что вы проснулись в России, все народные депутаты живы, все главы администраций здоровы. За прошедшую ночь никто не спалил Дом-2. И для полного ощущения говна я ставлю выступление Евгения Петросяна. (Звучит выступления Петросяна).

Грустный голос ведущего.
И вновь я сообщаю Вам, что Петросян жив и здоров, как впрочем и всё Вас окружающее. А у нас есть ранний звонок, нашего постоянного радиослушателя:
- Алло.. Хреновое радио, вы в эфире.
- Здравствуйте это я, ГАИшник Петров. Я сегодня опять дежурю на Кутузовском, перекрываю трассу для проезда Президента, и поэтому прошу вас поставить для меня песню певицы Алсу «Всё равно»..

Грустный голос ведущего.
Да. Нашим слушателям тоже хреново в это утро понедельника 13-ого числа. (Звучит песня Алсу «Всё равно»).

Грустный голос ведущего.
А сейчас пришло время хреновых новостей: Президент России уехал на Мальдивские острова подписывать договор о дружбе и сотрудничестве. В президентском окружении замечены Абрамович, Дерипаска и президенты трёх крупнейших банков России.. Вашей фамилии, как вы понимаете, не прозвучит. Алла Пугачёва, по слухам, больше не живёт с Максимом Галкиным и, как вы понимаете, с вами она тоже не живёт. Так же живут со своими мужьями и не разводятся участницы группы «Стрелки», «Блестящие» и «Виагра» и как вы уже поняли - вам никогда не удастся потрогать их хотя бы за жопу в 6 утра. На АвтоВАЗе налажено производство автомобилей Лада-Калина с импортными покрышками - что не может не радовать, может завтра кто-то из вас и убъётся нахер на этой телеге - и гостевая книга нашего сайта озарится двумя сообщениями о соболезновании.. А сейчас реклама:

Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского.
Голос:
Мытищинские сауны оповещают своих клиентов о том, что теперь при оплате трёх суток сразу - проститутки, напитки и свидетели о том, что вы были на работе - бесплатно. При оплате дополнительно мойки вашего «Бентли» - три бутылки «Клико» в подарок. Мытищинские сауны.. Вам нехрен там делать!

Голос:
Сеть ресторанов Макдональдс - всё ещё приглашает вас на работу. Приходите убирать чужое говно в нашем туалете и вы получите уникальную возможность через пол-года подбирать бычки на улице, перед въездом в ресторан. Рестораны Макдональдс.. Мы всегда рады дебилам!

Голос:
Вы полны сил и вам хреново? Вы мало получаете и при этом нихера не хотите делать? Приходите к нам на работу в испытательный центр АвтоВАЗа всей семьёй и тогда, если вам повезёт, даже самый младший из вашей семьи может получить должность манекена при испытаниях Приоры. Оплата запасными чястями. АвтоВАЗ.. наше существование затрахало пол-России!

Грустный голос ведущего.
Ну вот, вы и прослушали рекламу. Сообщаю Вам о том, что актриса, играющая Светку Букину - любит заниматься оральным сексом.. и, как вы уже догадались, сейчас у нас стартует наша радиоигра «Отсоси вместе со Светкой» и мы вместе с победителем нашей прошлой игры звоним по телефону Светки:
- Алло, Света.. хреновое утро, что вы сейчас делаете?
- Привет, сейчас я трахаюсь с президентом нефтяной фирмы на его яхте в Карибском море, звучит тихая музыка, мулаты готовят нам завтрак и вольные чайки срут нам на верхнюю палубу.
- У нас сегодня победитель прошлой игры - назвавшийся Ваней.. итак, ваш вопрос?
- Привет Ваня, это - Светка.. скажи.. какое количество бензина потребляет яхта «Меркурий» на тысячу морских миль?
- (неуверенный голос).. двести?
Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского..
- Отсосите, Ваня..

Грустный голос ведущего.
Иван, и что вы намерены делать?
- Что-что.. стоять, ждать пока проедет президент и тогда может хоть что-то заработаю.
Ну а пока Ваня мучается на Кутузовском - мы поставим ему выступление Лиона Измайлова. (Звучит миниатюра Лиона Измайлова).

Грустный голос ведущего.
Блок экономических новостей в эфире: Центробанк Монголии расширил границы валютного коридора тугрика к Китайскому Юаню. В Англии на 89 году жизни в своём особняке на глазах у трёх любовниц скончался известный миллиардер Смит, как вы понимаете в списках наследников вашей фамилии - нет. В республике ГОА стоимость бунгало на берегу океана упала до рекордно низкой цены в штуку баксов за домик. Правительство ГОА не намерено пускать в страну инвесторов, которые понимают выражение «бля, да я в кредит вам это бабло за четыре года выплачу, мамой клянусь». В Эфиопии цены на недвижимость выросли настолько, что людей, способных повторить предыдущее выражение просят позвонить в посольство Эфиопии. И наконец доллар стоит сегодня - 29 рублей, евро - 40 рублей, но, как вы понимаете, это пох.. потому как ваши 20 баксов никому погоду не сделают. (Звучит песня группы «Тату» «Мальчик-Гей»).

Грустный голос ведущего.
По музыкальным позывным - вы поняли, что сейчас начинается радиоигра «Ну не пидоры ли?» и у нас есть первый дозвонившийся.. представьтесь:
- А можно я инкогнито?
- Можно, конечно, Вань.. тебе же ещё президента пропускать.
Звучат гудки отбоя.
(Ведущий) ну вот.. звонок сорвался, а впрочем есть ещё один.. Алло:
- (Голос с сильным украинским акцентом).. гхы.. цэ хрэновое радио?
- Да и вы в прямом эфире.. можете пожаловаться на кого угодно.
- Значиццэ так, Юшшенко и Тимошенко - это бэзоговорчно, а потом ешшо Майор милиции Ковальчук
- А Ковальчук причом?
- А нэх приличных людэй ставыть на дэжурство пэрэд тэм, як прэзыдэнт по Кутузовскому проедэ...

Грустный голос ведущего:
Ну в принципе всё понятно. Итак, наш эфир заканчивается, а напоследок реклама:
Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского.

Голос:
Вы всё ещё хотите много зарабатывать? Приходите к нам - торговать добавками для похудения. Не Гербалайф. Торговля пищевыми добавками для похудения - ваш шанс получить пинок под жопу из любого заведения.

Голос:
В казино «Метелица» требуется на постоянную работу близкий родственник для проигравших. Работа на улице - выдаётся спецодежда, куртка с карманами. Казино «Метелица».. отыграюсь, бля буду!

Голос:
Только новинки ведущих мировых брендов, Адидас, пума, рибок, Гуччи, Келвин Клян - у нас есть всё, завоз по пятницам. Черкизовский Секонд-хенд. Вход в подвал из первого подъезда. Секонд-хенд Черкизовский - и пусть Вьетнамские швеи удавятся от злости!

Голос:
Крупнейший пейджинговый оператор Японии «Нога саки» набирает операторов для работы на телефоне. Умение печатать на клавиатуре с Японской раскладкой - не обязательно, один хрен всего три абонента. «Нога саки» - почувствуйте себя идиотом.

Грустный голос ведущего:
Брат, если президент проехал - дай знать как-нибудь. А на этом я с вами прощаюсь и говорю вам, не переживайте. Большой андронный коллайдер когда-нибудь починят и в следующей жизни я вас обязательно поприветствую на волнах самого счастливого радио Швейцарии. А чтоб вы особо не надеялись на лучшее - напоминаю.. вы проснулись в России. А это значит только одно - Вам всем когда-нибудь повезёт.

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

04 Январь 2009

Воскресенье! Развлекаемся!

[Читать дальше!]

17:22:13 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Кто куда забрался...

15:55:45 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Русские бесстыжие пословицы и поговорки

Стыдно сказать, а грех утаить.

Хуй и пизда - одного гнезда, где столкнутся там и поебутся.

У мужа толсто, у жены широко.

Попизди, попизди - соловьём будешь.

Нам татарам одна хуй - что ебать подтаскивать, что ёбанных оттаскивать.

Не ебёт и с хуя не спускает.

Девушка маленька, да разум велик - взяла пизду за брылы да на хуй валит.

Ему хоть сци в глаза, а он говорит: божья роса!

Жопа тепла, а пизда мокра.

Запас пить-есть не просит: монах, хоть и не ебёт, а хуй в запасе носит.

Баба-яга, костяная нога, жопа лилейная, пизда стриженая.

Зачем жениться, когда и чужая ложится.

Кроме хуя, соломенки в пизде не бывало.

И дурак ебёт, когда хуй стоит.

Коли на хуй бородавка, так и то пизде прибавка.

Либо хуй пополам - либо пизда вдребезги.

Натка, пососи да вперёд не проси.

Не на то пизда сшита, чтобы сыпать в неё жито, а на то отец родил, чтобы хуй в неё ходил.

Не сци в серьгах - позолота слиняет.

Приданого два гака - пизда да срака.

Приданого две мельницы: ветряная да водя-ная - одна с пухом, другая с духом.

Сука не захочет - кобель не вскочит.

Сядь на мой, да поезжай домой.

Хоть на родную вались, только на улице не хвались.

Чей бык ни вскочит, а телёнок наш.

А какие это шутки: с босым хуем около голой пизды.

Были кудри, да оборвали курвы.

Было бы во что, а то есть чем.

Весной и щепка о щепку трётся.

Нужда волю ебёт, а та хоть пердит - да даёт.

Кабы не дедушкино ремесло, так бы у бабушки давно заросло.

- Как тебя зовут? - Зовут Тарасом, хуем подпоясан, пизда за поясом.

На то мошна, чтоб плешь вошла.

Не ложкой - а едаком, не хуем - а ебаком.

Ныне народ лукав - возьмёт пизду в рукав, пойдёт в овин, да ебёт один.

Ох, не могу одна в пологу, нет дружка потереть брюшка.

Хоть и полизал, да своё взял.

Не насытится никогда око зрением, а жопа - бздением, нос - табаком, а пизда - хорошим елдаком: сколько её ни зуди - она всё, гадина, недовольна!

Пиздою целка, а жопой блядь.

(О доступной женщине)
Низком жиденька.
Низком слабенька.
Передком слабенька.
Слаба на передок.
На передок припадает.
Трубочиста любит.
Не боится потёмков.

У бабы две дыры: в одну прёт, в другую дух идёт.

Когда пиздишь - подпрыгивай!

Тема: Разное

00:05:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

новогоднее пожелание от Раздолбая

Две тысячи девятый - год Быка,
Чтоб был удачным он наверняка,
Смеяться больше надо и шутить
И людям за добро добром платить,

В любовь и дружбу верить без оглядки
И не играть с судьбой своею в прятки,
Жить весело с азартом и задором,
Не быть БЫКОМ, а быть-ТОРЕОДОРОМ!

Не "бычиться" на жизнь и не мычать,
Всегда и всем достойно отвечать
Чтоб в урны не бросали, как "бычки"
Все властьимущие (ведь мы-не дурачки)

Чтоб не пахать по жизни,как ВОЛАМ
Пусть с лёгкостью всё достаётся нам
и чтоб нас не доили,как КОРОВ,
Все от сантехников до наглых докторов

А чтоб с утра веселое застолье
Не обернулось головною болью
И дятлом не стучало у виска,
Не пейте много водки в год Быка!

00:01:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Девушки дня

00:00:00 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

03 Январь 2009

С Новым Годом!!!

Можете и себе сделать вот тут

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

О воздержании

Как неоспоримо доказывает мировая практика оно, воздержание, вовсе не лишено персонально-национального колорита.

Так, например, для француза воздержание, это когда медмуазель уже спустила панталоны, а месье всё ещё любуется закатом.

Что такое воздержание для англичанина? Это когда во время Ютландского сражения за двадцать минут взлетают на воздух 2 большущих британских линейных крейсера с более чем 2000 человеческих душ на борту, а в ответ на это адмирал Дэвид Битти меланхолично роняет: "Кажется, сегодня что-то не то с нашими кораблями..."

Воздержание для японца, это когда топ менеджер пол часа назад прислал подчинённому эсмээску "Ты - мудак", а младший всё ещё медлит с харакири.

Воздержание для янки? "В этой стране уже пять минут как нашли нефть, а мы всё ещё не бомбим эту дыру!" (с)

Воздержание по-русски? Ну, тут парой строк не отделаешься...

Представьте, что у вас грипп. Ну, или не грипп, но что-то рядом. Так-зять - сопредельное. В том смысле, что температура под 40, обильное мозгоотделение, нос испускает сопливые гейзеры, в горле - наждак, а суставы ломит так, что выть хочется.

И вы обо всём этом богатстве ставите в известность по телефону своё любимое предприятие.

Через пять минут после того, как секретутка приняла на том конце провода ваш SOS, вам из прекрасного далёка перезванивает замначальника. И азартно начинает через телефонную мембрану в воспалённый моск капать свою микстуру, должную эрегировать вашу совесть и сознательность. Попутно из вас лепят профессионального альтруиста и начитывают мантры примерно такого содержания: "Да как же так?! Да как же мы без вас-то?!! Да в столь ответственный момент-то?!!.."

...Гм? Интересно, у нас когда-нибудь бывают НЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ временные моменты? Я вот как-то таких в своей практике не встречал, да-с...

Но мы отвлеклись. Так что верёмся к.

На чём мы там остановились? Ах, да...

"...Вы же совершенно незаменимы!"

И, как итоговый опупеоз: "Побойтесь БОГА!.."

Весь ваш лепет о том, что дотащив свои бациллоносные мощи до работы, вы перезаражаете там своим выхлопом всё движимое и недвижимое имущество, с лёгкостью парируется репликой: "Не сгущайте краски. Итак, мы вас ЖДЁМ и на вас НАДЕЕМСЯ!"

Блядь. Что за бес в нас вселяется, когда нам, русским, говорят, что на нас надеятся? Вот только-только помирали, ан нет. Заглотили "для профилактики" пол кулька таблеток, встали на четвереньки и, устилая соплями и стенаниями окрестности, поползли. Пошли. Побежали. И так - до самого Берлина!..

В смысле - до работы. Где в фойе вас встретят жизнерадостные двое из ларца одинаковых с лица. Начальник и его зам. Впрочем, при виде вас, одновременно кашляющего и струящегося через все нательные отверстия, у начальника улыбка быстро упадёт куда-то вниз. Там, внизу, она отрикошетирует от пола и обратно вернётся на начальственное лицо уже в сопровождении командного рыка: "Какого хера вы сегодня притащились? Вам мало, что сами заболели, хотите ещё и всех нас своими вирусами нашпиговать?! А что подумают наши клиенты и партнёры при виде вас? Что мы садюги какие-то, которые человеческое здоровье ни в грош не ставят?!! Как же с вашей стороны безответственно - явиться сюда в больном виде!.. Идите! Идите и пока не выздоровеете - на мои глаза не показывайтесь!"

И пока вы будете обтекать, начальство повернётся к своему заму и как бы между делом спросит: "Я прав?" И зам сделает стойку и преданно гавкнет: "А как же!.." И примется начальство есть. Грызть. Чавкать. Глазами.

Начальство удовлетворённо кивнёт и канет вглубь помещения, до самого последнего момента выражая своей спиной порицание вашему опрометчивому поступку. И останетесь вы с замом, всё ещё по инерции стоящим на задних лапах и виляющим хвостом.

Зам немедленно подхватит вас под локоток и закружит, закружит по фойе. И в этом подобии любовного танца шепнёт вам: "Ну, вы же понимаете, что я не мог, не мог иначе!.."

И в порядке подлизывания тоже попытается вас чуть-чуть лизнуть своими симпатичными канцелярскими гляделками.

А вы в ответ ничего не скажете. Не потому что испугаетесь, а потому что в этот момент вокруг будут дети. И им вовсе не обязательно будет слышать ваш меморандум для зама. Меморандум, в котором к парламентским выражениям можно отнести лишь междометия, да и то - условно. А всё остальное место будут занимать яркие и образные высказывания типа "пидарашка" или "залупа с начёсом".

Так что вы в ответ на зазывный взгляд зама промомолчите. Стисните зубы. Кивнёте. Повернётесь. Толкнёте дверь. Вывалитесь на улицу. Вспомните, что вам с вашими 40 градусами и гриппозным ознобом тащиться домой через пол города. Аккуратненько свернёте за угол. И только там во всю ивановскую своего саднящего горла выматеритесь. И, несмотря на то, что горлу тут же явственно поплохеет, вы почуствуете хоть и иллюзорное, но облегчение...

00:01:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев