Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма. Заведу друзей. Иван Сусанин. Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда… Читать далее »
Моя подружка, девочка редкой красоты, купила себе ноутбук, но настраивать конечно же не умела. Звонит знакомому компьютерному гению: -Вася, у меня дома вино хорошее, приходи…он: -неее… не могу. Она: -Вася… а у меня ноутбук новый…резкое оживление на другом конце провода: -ноутбук?! ух ты!! щас буду!!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит… Читать далее »
— Мам, а почему у папы так мало волос?— Потому что он много думает.— А почему у тебя так много?— Замолчи и ешь!
Из учебника по русскому языку для 2 класса: “(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.”
Особенности проживания с мужчиной А может, они — инопланетяне? Понедельник Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее! Вернувшись с работы домой прямо на пороге “вступила” в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой). Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу… Читать далее »
На границе.Таможенник:— Откройте чемоданы!Мужик:— У меня нет чемоданов!Таможенник:— Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!