Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. — Кто там? — спрашиваю. — Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос. — А вы-то сами кто? — повторяю. — Свидетели Иеговы. — На хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду… Читать далее »
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит: — Мужик, сегодня клёва не будет. — Почему? — А клёва было вчера.
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу (т.2-22-22) Приглашаются юноши приятно провести время (т.2-22-22)
Разговор трех блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит. — А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Длинная, но очень прикольная история: Приходит мужик домой… — Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришел! (еще более тихая тишина) — Что за бл@дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (?)
Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает кого выбрать, чтобы спросить. — Так, начнем с Маши. Выкрик из аудитории: — Тут все с Маши начинали.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть Стоит поезд на станции. Звучит “zuruckhalten, bitte” — “осторожно, двери закрываются”. И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: — Ё@ твою мать! Entschuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: — Macht nichts! Х%йня!