Живу я в Омске. У нас ходят маршрутки — “газели”. Вот еду я как-то раз на такой. Между остановками “газель” тормозит женщина, вполне приличного вида. Шофер, ясно, останавливается. Женщина ломится в переднюю дверь, хотя два места, что возле шофера уже заняты. “Ладно, — думаем мы все, пассажиры то бишь, — может спросить чего хочет”. А она открывает дверь (после некоторого… Читать далее »
Тэкс… Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.)?
Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него вместо спеpматозоидов были спеpматозавpы.
Женщина-программист заполняет анкету Пол: женский Семейное положение: разведена Причина развода (?): device not found
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц… Читать далее »
Есть у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. На экзамене следит, чтобы никто там шпору не юзил. Сидит, в какой — то текст уткнулся… Вдруг он резко поднимает голову: — Молодой человек… Да — да, именно вы. Встаньте и положите шпоргалку мне на стол. … Со всех концов аудитории встаёт человек десять и кладут… Читать далее »
— Я первый раз влюбился в 15. — А я в 16. — Ну, а я в 16.30.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Лето.Жараааааа.Кафешка в парке.К продавщице подходит парень и говорит: — Бутылку водки и Кока-Колу. Та без проблем его отаваривает. Проходит 30 минут.Тот же парень опять подходит: — Бутылку водки и Кока-Колу. Третий раз приходит, четвёртый……(???!!!!) В пятый раз приходит и говорит слегка заплетающимся голосом ошалевшей продавщице: — Дайте ещё одну водку и …….это….как его….СПРАЙТ. А то меня от КОКА-КОЛЫ что-то подташнивает……….
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом): — Здраассии, ааа Колю можно? — Вы ошиблись, здесь Коля не живет. — Изините, — мужик уходит, делает круг почета. Через 5 минут звонит в ту же дверь. — Здраасссии, а Колю можно? — Мужик ты достал, ночь на дворе,… Читать далее »