Приходит мужик(М) к доктору (Д): — Доктор, у меня член болит! (Д) осмотрел его, сделал анализы, но ни патологий, ни болезней не нашел. Начал мужику вопросы задавать: — Как часто вы имеете жену? (М): — Ну-у, раз 10-15. (Д): — В месяц? (М): — Да нет, в сутки. (Д): — А есть ли еще у вас половой партнер? (М): —… Читать далее »
Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят — красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится. Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая: — Ну че, мужики, классный я вам гол забил?
Встречаются два друга… Один другому:“Здорово между прочим!…”. Второй:“Пошел на х$й на всякий случай!?.”
В детском саду мальчик говорит девочке: — Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. — А для чего нужна ленточка для волос?
В вино-водочном магазине видел такое объявление, написанное большими жирными буквами: — В РОЗЛИВ НЕ ПРОДАЕМ. УМОЛЯТЬ БЕСПОЛЕЗНО!!!
Приезжает в один деревенский клуб ансамбль “Радуга”. Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит: “Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо”. Выходит, значит, етот директор на сцену… Читать далее »
Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу. тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем… 31 января неизвестный по улице Трамвайной оскорбил гражданку Романову, нанеся ей… Читать далее »