В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”. Муталиб Саид ибн Ахмед… Читать далее »
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Бля%ский “Запорожец”! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бля%ский “Запорожец”! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает… Читать далее »
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: — Вы знаете, сейчас я… Читать далее »
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! — Ах! А что ты с ними сделала? — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! — И как ты поступила? — О, я взяла… Читать далее »
Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т. к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли они к местному жителю — дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли… Читать далее »
Полная версия об октябренке Пете. Плохо жить на свете Октябренку Пете, Бьет его по роже Пионер Сережа. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя. Но и у Варвары Жизнь полна печалей — С нею жить не хочет Коммунист Виталий. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты платит
Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, Я могу кого угодно Где угодно и когда Время сдвинули в апреле Вот придумали хитро. Раньше х#й вставал в постеле, А теперь встает в метро.