Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь скочил и побежал наутек. Утек жутко испугался. Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала. Щтирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно убывала. Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Полковник Геморрой был садистом. Штирлиц шел по лесу на встречу с Плейшнером.Вдруг он услышал в… Читать далее »
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер — голосует. — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал… Читать далее »
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан… Читать далее »
Мужик жалуется товарищу: -Всё у меня хорошо.Одна проблема- жена кота завела,обожает его, а он п@дла совсем обнаглел,нагадит на полу,потом разбежится,плюхнися в свою дерьмо и едет на жопе в другой конец комнаты. -А ты на пол наждачную бумагу наклей. …. Встречаются они снова через пару дней.Приятель: -Чего такой грустный. -Да сделал я как ты посоветовал.Кот,по своему обычаю,нагадил,как следует разбижался,сел на зад,а… Читать далее »
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку? — Усаме бин Ладену. — Бин Ладену!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему? — Ну, — сказала Сарочка, —… Читать далее »
Прислал // CC
Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай». Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней,… Читать далее »
Начнем с того, что хорошие девочки спят не одни – а с книжкой, журналом, телефоном, пультом от телевизора. Или с мишкой. Если у вас за всю жизнь ни разу не заводилось дома хоть какого-нибудь, пусть даже самого маленького, мишки – вам не стоит позиционировать себя как «Хорошая Девочка». Потому что в вашем случае это скорее всего имиджу не соответствует. Хорошие… Читать далее »
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!