У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: — Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания… Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит. — Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания… Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит… Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки… Читать далее »
Лежат молодожены в постели. Два часа ночи. Муж спрашивает: — Маша, можно? — Нет! Четыре часа ночи: — Маша можно? — Нет! Шесть часов: — Маша можно? — Нет! Восемь часов утра: — Маша, ну, теперь можно? — Ну, ладно, слазь.
На лекции профессор спрашивает: — Скажите, сколько поз для секса вы знаете. Смешок из задних рядов: — Хи-хи… 98. Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы: — Вот вы, Раечка, какие позы знаете? Раечка, краснея и смущаясь: — Ну… это когда женщина снизу, а мужчина сверху… — Гы-гы… 99…
1 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да… Читать далее »
Супер батончик **** — для тех, кто вправду крут! Гематоген — для тех, кто попроще.