Анек

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

В грузинском суде.
Прокурор:
— Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
— Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей.

С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус — мыло как мыло…

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
— Стою, отец.
Дед:
— Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
— Стою, отец.
Дед:
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
— Стою, отец.
Дед:
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну, кто так играет султана?! Ты же владыка империи… Сорви с нее одежду! Возьми ее!!!
— Курочкина, мать твою… Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Что?! Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит член, а я не буду!!!