Анек

Учительница говорит детям.
– Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
– Я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя…
Обалдевшая учительница:
– Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
– То как зверь она завоет, то заплачет как дитя…

Девочка лет пяти-шести вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
“Что это такое?”
Гость: “Лошадка?..”
Девочка, другому гостю: “Что это такое?”
Гость: “Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?”
Девочка, третьему гостю: “Что это такое?”
Гость: “Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?”
Пятому, шестому, седьмому… Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
– Придурки. Это тест Роршаха.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней
акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
– А что такое?
– Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
– Да?!! Хоть не лает?
– Нет.
– Слава тебе, Господи.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

вовочка, за сколько ты можешь прочитать Войну и мир?
за пять баксов

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

Развод – это болезненный процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно…

Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою…

50cent доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Самое страшное слово в ядерной физике :”Упс”

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Герой должен быть один! Если героев много, то они называются хулиганами…

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит – смотри какая красивая “Моему котику !” Купить что ли своему козлу…