Анек

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
На самом деле дьявол носит яйца!
По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…
В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках
Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником… Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ…. Три-четыре тысячи долларов…
Вчера порадовала меня моя «Ока».
Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…
К празднику 9-го мая группа российских хакеров
взломала ряд немецких порносайтов.
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил…
— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане…
— Зачем? Я привёз!
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
— Не смей угрожать отцу!
— Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок…
— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего ты его не вынесешь?
— А это не я его грохнул.
Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь…
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Пошли в лес и заблудили…
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили
У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в
руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G…
— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!
— Пацаны, всем привет!
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
…Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками…
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
— А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют…
— Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
— Мужик.