Анек

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками…

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу “косил косой косой косой”

– Завтра идем в поход.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.
Полтора часа о чем то п&здели.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Начальник просит секретаря:
-Вызовите мне машину пожалуйста.
Секретарь звонит начальнику гаража:
-Подайте тачку шефа.
Начальник гаража вызывает водителя:
-Телегу нашей обезьяне!

0
  1. Lelik

    Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» – ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
    Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    – Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    – О! А зачем лыжи взял?
    На самом деле дьявол носит яйца!
    По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.
    Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
    – Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…
    В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".
    – Помогите избавиться от комплексов…
    – А у вас какие?
    – (шепотом) Зенитно-ракетные.
    Самое раздражающее животное – хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках
    Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником… Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.
    Приходит проститутка на прием к гинекологу.
    Доктор спрашивает:
    – Сколько вы теряете во время менструаций?
    – Э-ээ…. Три-четыре тысячи долларов…
    Вчера порадовала меня моя «Ока».
    Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…
    К празднику 9-го мая группа российских хакеров
    взломала ряд немецких порносайтов.
    Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
    Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил…
    – Слушай, Нуржан – давно хотел побывать у вас в Казахстане…
    – Зачем? Я привёз!
    – Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
    – Не смей угрожать отцу!
    – Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
    – Ты не получишь по морде, сынок…
    – Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
    – Мусор.
    – А чего ты его не вынесешь?
    – А это не я его грохнул.
    Врач:
    – Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
    – Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
    Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
    А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь…
    Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
    К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
    Пошли в лес и заблудили…
    С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
    Трибуны взревели. Организаторы довольны.
    Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
    В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили
    У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в
    руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
    Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
    Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
    Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G…
    – Почему бухгалтеры в основном – женщины?
    – Потому что их подвесить не за что…
    – Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
    – Пацаны, всем привет!
    Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
    Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
    Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
    …Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками…
    – Вам что, молодые люди?
    – Глюконата кальция две упаковки.
    – Всё?
    – Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    – Господи, что у вас?
    – Разряд по шашкам.
    Зацелованная лягушка умиленно говорит:
    – А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
    После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют…
    – Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
    – Мужик.

  2. helenforester

    Про Киргизию – smile Lelik, камент вышел длиннее, чем пост

Добавить комментарий