Аццкий… сотона :-)

– Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
– А вы, простите, кто?
– Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я – Сатана.
– Аццкий?
– Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
– Ну да. – согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?

– Ахахаха. – искренне в голос засмеялся Сатана. – Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё – коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено:

Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные.

Число. Подпись.

– Ну а блага земные они в чём проявляются?
– Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то «Вперёд, Ангушт» кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, наебать вас как последнего шлемазла, но я честен…увы…
– Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сотона никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому….
– На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я … Да я …. Да я !!!!
– Хуйня. Служу Отечеству. – хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. – Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что.
– Ну ладно, будет тебе чудо. – раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая.
– Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше…. Ещё блага земные обещает. Эй, курица. – обратился Шурик к блондинке. – Ты борщ варить умеешь?
– Нет, повелитель…
– А селёдку под шубой?
– Нет…
– Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сотона, яви немедля бутылку водки.
На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой.
– Ээээ… дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу – хуй тебе, а не душа.
– Что вы, что вы, Александр!!! – запротестовал Сатана. – У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат.
Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один.
– Отведай и ты, боярин, из моего кубка.
– Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса.
– Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит наебать хочет. Наебать вздумал? В глаза смотреть, сука!!!!!
Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сотоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок.
– Ну, ну… что ж ты так не аккуратно-то. – Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану.
– Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один.
– Ну китайцы-то хитры. – согласился Шурик. – У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт.
– Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А?
– Друк, да на хрена она тебе, душа-то моя.
– Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются.
– Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли?
– Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо….. – заплакал Сатана.
– Мдааа. – задумчиво произнёс Шурик. – Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно….
– Сколько?
– Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь.
– Дороговато берёшь, что-то….
– Да не сцы, идейка того стоит. – и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план.

P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону:
– Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу…. да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса.

Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем:
– Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский…….