Новогодний праздник в фирме

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!… мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла
в
голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… – Алеее… Михал
Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но
придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что
коньяк
не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает – оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и
липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж
ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот –
кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки
могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки
вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не
придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?..
Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь.
Ой!
Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни
дать, ни взять – неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые.
Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми
звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть –
садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на
правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена.
Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно
в
свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете
что,
а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что
хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored].
Ну
почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего
вы
туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика
куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво – будь благословен!..
Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам
костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с
Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян?
Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном
полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо
как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента
имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества
имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин!
Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке
утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а
уже
так плохоооо….ыыыыыы……

прислал Shesternin

  1. ален делон

    считал – немного рано затрагивать Новогоднюю тему, хотел чуть позже, но раз пошла такая пьянки, если в стихах – то это выглядит перимерно так…
    Ровно год назад на этом месте
    Прям под этим офисным столом
    Наш курьер с апломбом в каждом жесте
    Бил об пол начальника еблом.
    Менеджер, не досчитавшись денег,
    Был на бухгалтерию во зле,
    Не вставая с пьяных четверенек,
    Нацарапал <хуй> им на столе.
    Выслушав, что с ним случится если
    Он допустит хоть один аврал,
    Заместитель боссу ссал на кресло…
    А потом подумал и насрал.
    А завхоз, назвав свой жест демаршем,
    На столе разделся догола,
    Затащил в подсобку секретаршу,
    Где она, хихикая, дала.
    Поблевав, коммерческий директор
    Отдохнуть хотел присесть на стул,
    Но не рассчитал движенья вектор,
    Ебанулся на пол и заснул.
    Секретарша, утомив завхоза,
    Так что он в подсобке захрапел,
    Зазывала непристойной позой
    С ней возлечь весь транспортный отдел.
    Транспортный отдел – оплот морали –
    Секретарше дружно отказал.
    Я б не отказал, и мне бы дали,
    Только я в окно уже блевал…
    Я надеюсь, что сегодня тоже
    Весело как год назад пройдет,
    С песнями и расшибаньем рожи
    Наш корпоративный Новый Год!
    😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐

  2. Mars_SPb

    надеюсь завтра мне не будет вот ТАК "хорошо"
    * кладет в карман аспирин*
    😐 😐

Добавить комментарий