Микро сказки

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: — Деда Мороза заказывали?

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. — Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно! — Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Так чтоб никто не заметил.

31 декабря. Звонит ребенок: — Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: — Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
— Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
— !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
— Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
— Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) — она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь — девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет — а там ДМ — квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д — Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и…
Д — Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать…

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а елка большая…

Объявление на елочном базаре:
Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.