Анек

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
– Рееvо уеst?
Из окошка:
– Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хуя?
Англичанин снова листает:
– Vоt bliаd

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
– А кем вы работаете?
– Я метатель ножей в цирке.
– Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
– Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
– Девушка, дайте Лондон.
– А как тебя звать?
– Вася.
– А работаешь кем?
– Токарем.
– Так вот х*й тебе! Пизди с Урюпинском.

– Доктор, а что такое “традиционный наркоз”?
– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…

Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет…

– Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
– Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
– Как, неужели уже полночь?!

– Имейте совесть, заканчивайте! – стучит мужик в стекло телефонной будки.
– Да успокойтесь, дайте бабушке договорить…
– Бабушке?! – взрывается мужчина. – Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!

Первые признаки беременности – тошнит по утрам и не хочется идти в школу…

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

– Иванов, Вы – дурак!
– Но капитан!..
– Это приказ!

– Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться?
– То есть я на следующей, а вы через одну?