Анек

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
– Ну, шапка, что дома расскажешь?
– Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
– Как десять? – волки переглянулись, – Нас же пятеро.
– А что, второго круга не будет?!

Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то из нас день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

Жена обнаруживает мужа на кухне…
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!…

Сейчас сотрудница своим нетихим голосом беседует с кем-то по телефону:
– Там лучше повеситься, я тебе говорю. Там такая сука, такая сука… хуже, чем я!

Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи – купили им аквариум на 150 литров.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
– Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

– Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине – схема московского метро.
– Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
– Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: – Ты хто?
Б: – Барсук.
М: – А чего ты тут делаешь ?
Б: – Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

Нервный – не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
– Вы знаете, согласно этому тесту, вы – психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

В мире существуют два вида лейкопластыря: тот, который невозможно прилепить, и тот, который невозможно оторвать.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать.
Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит.
Иван аж взвился:
-Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
А жаба ему в ответ:
-Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи€, вот тогда… Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна – ля-гуш-кой!